... и тут же въехал в кюветJinn писал(а):Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.
Анекдоты от 20+
Re: Анекдоты от 20+
I D E A = A u
Re: Анекдоты от 20+
– Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему открываешь воду на полную, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться!
– Я никогда не включала воду.
– Я никогда не включала воду.
bacco, tabacco e Venere
Re: Анекдоты от 20+
Дополнение - блеск!!!chemist писал(а):... и тут же въехал в кюветJinn писал(а):Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.
Нужно ли спасать Рим, если из тебя всё равно сделают шкварки...
Re: Анекдоты от 20+
В море близ Одессы раздаются крики: «Help me! Help me!». Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу:
— Изя, ты только посмотри — когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.
Я забежал в аптеку, чтобы купить смазку, но
увидев длинную очередь, я понял, что мне
придется туго ..
Убедившись, что в Сочи живут самые сочные
девушки, Игнат отправился со следующим
визитом в Пизу.
— Изя, ты только посмотри — когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.
Я забежал в аптеку, чтобы купить смазку, но
увидев длинную очередь, я понял, что мне
придется туго ..
Убедившись, что в Сочи живут самые сочные
девушки, Игнат отправился со следующим
визитом в Пизу.
Сократ мне друг, но истина дороже.
Re: Анекдоты от 20+
«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?
Как советовать, так все - чатлане! А как работать, так...
Re: Анекдоты от 20+
Вы правы, конечно! Но и-за этих пяти минут уже ломаются копья...
Нужно ли спасать Рим, если из тебя всё равно сделают шкварки...
Re: Анекдоты от 20+
По рекомендации диетолога Эсфирь Марковна после семи вечера ничего не ест. После семи вечера она грызет Исаака Моисеевича
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Мужик на "Запорожце" в автомастерскую залётывает:
— А поставьте мне хоть какую—нибудь деталь от "Мерседеса"!
Хочу чтоб в моей машине хоть что—нибудь да было от "Мерседеса"!
— Да нет проблем, — отвечает механик. — Давай N баксов и приходи завтра.
На следующий день приходит мужик..
— Забирай свою тачку, — говорит механик. — Двигатель. От "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завёл и поехал..
Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперёд, потом опять назад, и так несколько раз..
Мужик в ужасе: — Вы что мне поставили?
Механик (меланхолично): — Двигатель. От мерседовских дворников двигатель..
— А поставьте мне хоть какую—нибудь деталь от "Мерседеса"!
Хочу чтоб в моей машине хоть что—нибудь да было от "Мерседеса"!
— Да нет проблем, — отвечает механик. — Давай N баксов и приходи завтра.
На следующий день приходит мужик..
— Забирай свою тачку, — говорит механик. — Двигатель. От "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завёл и поехал..
Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперёд, потом опять назад, и так несколько раз..
Мужик в ужасе: — Вы что мне поставили?
Механик (меланхолично): — Двигатель. От мерседовских дворников двигатель..
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
maks писал(а): От мерседовских дворников двигатель..
Нужно ли спасать Рим, если из тебя всё равно сделают шкварки...
Re: Анекдоты от 20+
Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.
Как советовать, так все - чатлане! А как работать, так...
Re: Анекдоты от 20+
Это , конечно, но вспомнилось:
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый... (Произносить только вслух...)
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый... (Произносить только вслух...)
Нужно ли спасать Рим, если из тебя всё равно сделают шкварки...
Re: Анекдоты от 20+
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже
родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш
ребенок учится на пятерки.
родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш
ребенок учится на пятерки.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Вопрос армянскому радио:
- Что такое кредит?
Ответ:
- Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.
- Что такое кредит?
Ответ:
- Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Нужно ли спасать Рим, если из тебя всё равно сделают шкварки...
Re: Анекдоты от 20+
Карлсон - первая попытка применения дронов в педагогике
Муся Абрамовна, выйдя из аптеки, возмущается на всю улицу:
– Не, и как вам это нравится ! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия
Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.
А потом ему отрубили халявный интернет...
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...
Муся Абрамовна, выйдя из аптеки, возмущается на всю улицу:
– Не, и как вам это нравится ! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия
Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.
А потом ему отрубили халявный интернет...
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Герасим: кинология методом погружения
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Нужно ли спасать Рим, если из тебя всё равно сделают шкварки...
Re: Анекдоты от 20+
Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
Облом - это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе, сссука, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!!!
В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.
Немец-аптекарь, глядя на мужчину: - Фрау капут!
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
Облом - это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе, сссука, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!!!
В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.
Немец-аптекарь, глядя на мужчину: - Фрау капут!
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
- Вы хотите услышать анекдот про психологов?
- Да.
- (участливо) А почему?
- Да.
- (участливо) А почему?
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Опыт — это такая штука, которая минуту назад как раз бы пригодилась!
«Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но мое желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон».
«Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз».
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал, сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
«Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но мое желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон».
«Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз».
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал, сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
Сократ мне друг, но истина дороже.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и 65 гостей