Анекдоты от 20+

[зыркало1]

– Софа, послушaйте, сколько вaм лет?
– Я недaвно подошлa к тридцaти.
– Ох, и шо ж вaс тaк зaдержaло в пути?

[mcaa]

Идёт представление в цирке. Конферансье объявляет самый хитовый номер программы:
"Друзья, а сейчас наш дрессированный слон Федя обоссыт прямо весь 18—й ряд! Да вы сидите—сидите, вставать не надо! Федя сам умеет считать..."

[stallker]

В другой интерпретации.
Цирк. На сцену выходит маленький пацаненок, кланяется. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает:
— Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
— А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
— Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!…

[зыркало1]

— Сёма, ты любишь тёщу больше, чем жену, почему?!
— Она сразу была против этой свадьбы!

[maks]

Профессор жалуется декану:
— Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я
застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!
студент

[maks]

Если обустройство квартиры начинается с Интернета, то на нём и заканчивается!

[зыркало1]

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!

[JAG]

Дед на прёме у сексопатолога:
- Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
- Дед, а лет тебе сколько?
- 85
- Дед, ну этоже превосходно!
- Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
- Ну так и вы говорите!

[Jinn]

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

[maks]

- Раздевайтесь
- Зачем? Вы же окулист!
- Вот .. и .. посмотрим!

[зыркало1]

Навеяло...
Женщина заглдывает в кабинет гинеколога -
-Это не в этом кабинете я эабыла стринги?
-Нет!
_ А тогда у окулиста...

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

[StYV]

Jinn молодец! Так держать.
Я вот приходя домой зачастую вижу пустой стакан.
И начинаю думать - то ли сам выпил, то ли вчера не налил, то ли пришли сыновья и все выпили.
Да, не все просто в нашей жизни.
Но тем она интересней.

[Jinn]

В израильских аптеках продают гематогенки из крови христианских младенцев.

[зыркало1]

Поскольку гематоген изгетовляют из крови крупнорогатого скота - беспокоится стоит только веганов разного толка...http://myadvices.ru/gematogen-iz-chego-delayut/

[Polychemist]

[maks]

Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 9х9? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 9х9?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей старшей сестре
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

[AntrazoXrom]

Анекдот про норвежцев и шведов, но думаю слово "норвежцы" смело можно заменять на "российская сборная по футболу"))))
Норвежцы как-то затеяли играть в футбол со шведами. Ровно в 6 капитан шведов посмотрел на часы, свистнул в свисток и сказал: "Рабочий день окончен".
И вся его команда отправилась в раздевалку.
А норвежцы остались в поле и только в конце дополнительного тайма смогли забить победный гол.

[зыркало1]

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу – белым, а плавленый сырок – водкой.

[StYV]

Возникает тогда интересный вопрос:
- что надо запивать коньяком;
- что надо запивать виски
ну и тд.

[Smol]

Коньяком надо запивать шоколадное фондю, виски хорошо идет под ростбиф, ну а вот чем надо закусывать текилу? Наверное, кактусом-нопаль...