Анекдоты от 20+
Re: Анекдоты от 20+
- Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый
год в общаге, есть вопрос...
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай!
год в общаге, есть вопрос...
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай!
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном
песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно
подпевала.
песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно
подпевала.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Из ленты мировых СМИ.
- Умом Россию не понять.
Вчера миллионы россиян вышли на улицы и карнавалами, народными гуляниями, фейерверками отметили повышение пенсионного возраста выше продолжительности жизни.
Капитан СВР в воротах Саудовской Аравии закончил игру в звании генерал-майора.
- Умом Россию не понять.
Вчера миллионы россиян вышли на улицы и карнавалами, народными гуляниями, фейерверками отметили повышение пенсионного возраста выше продолжительности жизни.
Капитан СВР в воротах Саудовской Аравии закончил игру в звании генерал-майора.
Как советовать, так все - чатлане! А как работать, так...
Re: Анекдоты от 20+
Два новых русских выпивают. Один - другому:
- Ты знаешь, брат, мне кажется, что я - хиппи!
- Да ты гонишь! У тебя дача в Жуковке, дом на Кипре, три тачки.
Нормально ты хиппуешь!
- Не, но я же ЗА МИР!
- Ты знаешь, брат, мне кажется, что я - хиппи!
- Да ты гонишь! У тебя дача в Жуковке, дом на Кипре, три тачки.
Нормально ты хиппуешь!
- Не, но я же ЗА МИР!
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
актеры точно как звезды: старшего поколения - красные гиганты, нового - голубые карлики.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему
один парень и говорит:
- Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива.
Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
- Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
- Сволочи.
один парень и говорит:
- Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива.
Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
- Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
- Сволочи.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
- Ну, ты грамотей. «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Девушка: - Ты меня любишь, дорогой?..
Парень: - А чем же я, по-твоему, занимаюсь?
Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с е*анутыми та же история...
Из двух красивых женщин, как правило побеждает более подвижная в постели.
В целях стимулирования здорового образа жизни налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.
Парень: - А чем же я, по-твоему, занимаюсь?
Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с е*анутыми та же история...
Из двух красивых женщин, как правило побеждает более подвижная в постели.
В целях стимулирования здорового образа жизни налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Тётя Соня говаривала, что женщины существуют для того, что бы мужики от счастья не сдохли...
Нужно ли спасать Рим, если из тебя всё равно сделают шкварки...
Re: Анекдоты от 20+
Пришёл пациент к главврачу поликлиники и сказал: «У Вас очень хороший проктолог. Прошу вынести ему благодарность!».
Администрация поликлиники пообещала. Теперь сидим... ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике вообще нет... Пытаемся понять... Кто из врачей сорвался...
Администрация поликлиники пообещала. Теперь сидим... ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике вообще нет... Пытаемся понять... Кто из врачей сорвался...
Сократ мне друг, но истина дороже.
Re: Анекдоты от 20+
Муж приходит домой и говорит жене:
- Уролог ушел в отпуск, а массаж простаты надо продолжать, чего делать не знаю...
Жена говорит:
- Давай я тебе помогу, скажи, что делал доктор...
Муж, снимая одежду:
- Значит, я встаю к столу, немного наклоняюсь, доктор кладёт правую руку на моё правое бедро, левую, на левое бедро ...
- Доктор С$$$к@!!!
- Уролог ушел в отпуск, а массаж простаты надо продолжать, чего делать не знаю...
Жена говорит:
- Давай я тебе помогу, скажи, что делал доктор...
Муж, снимая одежду:
- Значит, я встаю к столу, немного наклоняюсь, доктор кладёт правую руку на моё правое бедро, левую, на левое бедро ...
- Доктор С$$$к@!!!
Re: Анекдоты от 20+
Один из любимых анекдотов папиного отца:
На юбилей доктору-окулисту пациенты подарили хрустальный макет глаза...
- Слава богу, что я не гинеколог! - пробормотал юбиляр...
На юбилей доктору-окулисту пациенты подарили хрустальный макет глаза...
- Слава богу, что я не гинеколог! - пробормотал юбиляр...
Нужно ли спасать Рим, если из тебя всё равно сделают шкварки...
Re: Анекдоты от 20+
В продолжение медицинской темы:
Воскресение, 4 часа утра: к уставшему от бессонной ночи и поэтому злому дежурному хирургу является парочка геев-экспериментаторов. Кисть одного из которых крепко застряла в анусе второго. Хирург: это не моя проблема, идите к проктологу пусть он разбирается с вашим кукольным театром...
Воскресение, 4 часа утра: к уставшему от бессонной ночи и поэтому злому дежурному хирургу является парочка геев-экспериментаторов. Кисть одного из которых крепко застряла в анусе второго. Хирург: это не моя проблема, идите к проктологу пусть он разбирается с вашим кукольным театром...
Бей красных пока не побелеют, бей белых пока не покраснеют. [Н.И. Махно]
Патриотизм - это последнее пристанище негодяев.
Человек и кошка порошок тот примут и печаль отступит и тоска пройдет...
Тому, кто тверд во грехе, раскаяние не нужно.
Патриотизм - это последнее пристанище негодяев.
Человек и кошка порошок тот примут и печаль отступит и тоска пройдет...
Тому, кто тверд во грехе, раскаяние не нужно.
Re: Анекдоты от 20+
Что вы мне голову морочите! Вы же эту, как его, Гиппопотаму давали!
Re: Анекдоты от 20+
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.
- Отобрать у него пульт от телевизора.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был
Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но
заканчивались все одинаково: " И х@й вы меня найдете в этой стране".
Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но
заканчивались все одинаково: " И х@й вы меня найдете в этой стране".
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Приходит мужик в банк.
"А Вы правда кредит под честное слово даете?"
"Правда, отчегож не дать. Вы ведь отдадите!"
"А если не отдам?"
"Ну Вы вот перед Аллахом предстанете, в глаза ему посмотрите и Вам стыдно будет"
"Э ну когда я еще предстану..."
"Ну через месяц не отдадите, так на следующий день и предстанете!"
"А Вы правда кредит под честное слово даете?"
"Правда, отчегож не дать. Вы ведь отдадите!"
"А если не отдам?"
"Ну Вы вот перед Аллахом предстанете, в глаза ему посмотрите и Вам стыдно будет"
"Э ну когда я еще предстану..."
"Ну через месяц не отдадите, так на следующий день и предстанете!"
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 19 гостей