Анекдоты от 20+

[зыркало1]

– Сaрa, ты предстaвляешь, Изя в зaвещaнии остaвил 100 тысяч доллaров той Циле, которaя 40 лет нaзaд откaзaлaсь зa него выйти зaмуж!
– О, это я понимaю – БЛАГОДАРНОСТЬ!

[himik]

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь был прав - посмотрите какая ху*ня вокруг творится!

[Любитель_Манниха]

-А ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, а утром, когда взойдёт солнце, открываются снова?
-Как пивной ларёк?
-Как пивной ларёк.

[зыркало1]

– Сaрочкa, с днем рождения! И сколько вaм стукнуло?
– Когдa я выходилa зaмуж зa Сёму, мне было 20, a ему 40, то есть я в двa рaзa моложе.
Сейчaс Сёме 70, a мне, стaло быть, 35!

[stallker]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.



Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

[зыркало1]

-Поверь мне, Моня! Чем дольше ты откладываешь время женитьбы, тем больше сомнений в биографии твоей жены...

[зыркало1]

— Рaбинович, почему вы прямо перед прaздником продaете коньяк по двести, когдa у Меерсонa он стоит пятьдесят?
— Ой, мне нрaвятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсонa!
— Но у Меерсонa кaк рaз сейчaс нет коньякa!
— Ну тaк когдa и у меня не будет, я срaзу же стaну продaвaть его по пятьдесят!

[stallker]

— Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой грёбанной платной клинике!!
— Ну и как прошло?
— Отлично! Зуб вирвали, деньги вирвать так и не смогли…



В темном переулке:
— Мужик, гони бабки!
— А вы кто? Гопники?
— Ну типа!
Мужик, доставая пистолет:
— Ну тогда спляшите гопака!



Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "



Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне писец...

[зыркало1]

Фирочка! Когда ви молчите, вас так приятно слушать....

[Любитель_Манниха]

Ой-вей, шо ето зыркало так набrосилась на евrейские анекдоты?

[зыркало1]

Мало того, что я с Донбасса, так ещё муж моей золовки еврей...

[Гесс]

так ещё муж моей золовки

Так и запишем: седьмая вода на киселе

[зыркало1]

Так и запишем: седьмая вода на киселе

В аглицком даже различают: по крови или по закону...

[зыркало1]

– Послушaйте, уважаемый, вaм когдa-нибудь приходилось скрывaть, шо вы еврей?
– А смысл? Кудa я тaки, по-вaшему, мог бы спрятaть природный интеллект в моих глaзaх, гордый профиль и безупречные мaнеры

[Jeffry]

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно.

[зыркало1]

Пессимист - хуже уже быть не может...
Оптимист - нет, может!!!

[Любитель_Манниха]

Гы

Хипсторские страшилки


Черный вейпер
Выглянул как-то мальчик в окно из кофешопа и видит – идет братан, борода черная, руки черным забиты, подвороты черные, и парит – черным дымом. И больше его никто не видел.

Гибельная криптовалюта
Собрал мальчик ферму и стал майнить. И тут приходит ему сообщение от незнакомого телеграмм-бота «Только не майни DeathCoin!» А мальчик не послушался и намайнил DeathCoin, и у него умерла мать, и видяхи все тоже.

Страшный спиннер
Один мальчик крутил спиннер, и его намотало.

Дедушкина смесь
Один мальчик нашел у своего дедушки на дальней полке в чулане смеси и просит «Дай попарить!» А дедушка сказал «Бери, внучек, только вон ту черную баночку не трогай!» И ушел за пенсией. А мальчик запарил канифоль и вейп взорвался.

Невидимая рука
Один мальчик основал стартап, какого ни у кого не было. И по всем презентациям получалось, что дело выгодное и схема монетизации верная. Взял мальчик деньги у инвестора, а на следующий день дотянулась до мальчика Невидимая Рука Рынка, и стартап прогорел. И пришлось родителям мальчика квартиру продавать.

Барбершоп
Один мальчик шел по улице и случайно зашел в барбершоп. Схватили его там барберы, примотали креслу простыней, вынули свои лезвия и хотели побрить, а у него бороды-то и не было. Тогда они ему ненастоящую бороду на супер-клей насовсем приклеили, и мальчика родители домой не пустили, потому что не узнали.

Косточка
Делали как-то мальчик с девочкой вишневый смузи. Сделали, сфоткали, в инстаграм запилили и пьют. А им от незнакомого акка приходит коммент: «А косточки вы выкинули? Ведь в них – синильная кислота!» Тут и прожег мальчика с девочкой отравленный смузи насквозь.

[зыркало1]

— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

Фирочка! Если Он говорит, что прилетел к вам на крыльях любви, это не значит что Он лётчик, но жук обязательно!!!

[Jeffry]

...но жук обязательно!!!

А жуки рогатые, мужики богатые, шапочками машут, с бабочками пляшут. (Корней Чуковский)

[зыркало1]