Анекдоты от 20+

[зыркало1]

Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат... значит, туфли действительно классные.

Отличная женская примета!

[maks]

Юнга - капитану пиратского корабля:
- Сэр, что означает черная метка?
- Убьют скоро.
- Но мне прислали разноцветную.
- Тоже хорошего мало.

[maks]

А ты знаешь,Фима,шо в Японии мода на грудь маленького размера.
- Ой,Циля,это не мода, это таки неурожай..

[maks]

Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж…

[maks]

- Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое.
- Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.

[maks]

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!

[зыркало1]

[maks]

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она мне Астрахань жопой закрывает?

[JAG]

maks, смотрите погоду в Москве, большинство россиян уже там живет, а мнение меньшинства не учитывается )

[himik]

- Ребята скажите, а вы точно офицеры ГРУ?
- Нет, Владимир Владимирович сказал что теперь мы просто пи....сы!

[maks]

- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...

[maks]

- Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
- К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.

[maks]

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и
заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик
глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один
горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы
его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили,
горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и
говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что
было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

[maks]

Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для «Андрей, ну не здесь».

[Jeffry]

Ну, хорошо, в кинотеатре последний ряд - места для поцелуев.
Интересно тогда, чем же киномеханик в своей будке занимается?

[antabu]

DEAD MOROSE.jpg

[зыркало1]

Анекдот такой горячий, что на пальцы дуть надо...

[Jinn]

Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке.
Парень:
- Судя по всему он от нее ушел. Трахнул и ушел.
Девушка:
- Нет, просто ушел. Даже не трахнул

Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.

[зыркало1]

Парень:
- Судя по всему он от нее ушел. Трахнул и ушел.
Девушка:
- Нет, просто ушел. Даже не трахнул

Интересно - кто из них оптимист...

[antabu]

Предполагаю, что неизвестный язык - хинди. Поют красиво, но непонятно.