Анекдоты от 20+
Re: Анекдоты от 20+
- Абрам, у меня вскочил чирь...
- В самом деле?
- Нет, немного выше...
- В самом деле?
- Нет, немного выше...
Нужно ли спасать Рим, если из тебя всё равно сделают шкварки...
Re: Анекдоты от 20+
- Полчаса пытался скачать из Интернета учебник по теории поля, но каждая вторая ссылка на порносайт отправляет!
- Так, может быть, учебник у них? Взяли в библиотеке и не сдают.
- Так, может быть, учебник у них? Взяли в библиотеке и не сдают.
Re: Анекдоты от 20+
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Беда - и мышка сдохла и клава загнулась...
Нужно ли спасать Рим, если из тебя всё равно сделают шкварки...
Re: Анекдоты от 20+
На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я и сама первый день дома.
Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я и сама первый день дома.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
На Украине подготовлена к выпуску новая марка конфет - "Мишка на крыше".
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Звонок в домофон: — Кто там?
— Установка окон.
— Так вы же только что зашли!
— Я, бл@ть, выпал!
— Установка окон.
— Так вы же только что зашли!
— Я, бл@ть, выпал!
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть х… на всё то, что Вы говорите!
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!
Сократ мне друг, но истина дороже.
Re: Анекдоты от 20+
stallker писал(а): ↑Пт дек 08, 2017 3:58 pmПриходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!
Бей красных пока не побелеют, бей белых пока не покраснеют. [Н.И. Махно]
Патриотизм - это последнее пристанище негодяев.
Человек и кошка порошок тот примут и печаль отступит и тоска пройдет...
Тому, кто тверд во грехе, раскаяние не нужно.
Патриотизм - это последнее пристанище негодяев.
Человек и кошка порошок тот примут и печаль отступит и тоска пройдет...
Тому, кто тверд во грехе, раскаяние не нужно.
Re: Анекдоты от 20+
Мужчины делают 90% обещаного, ну а женщины 90% того, что обещали не делать...
Нужно ли спасать Рим, если из тебя всё равно сделают шкварки...
Re: Анекдоты от 20+
Дед работал на ското-бойне.Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда.А дед страсть любил жаренное телячье вымя,а чтоб на проходной не поймали прятал себе в штаны.Ну вот,как то после очередной смены возвращался домой,с хорошим куском в штанах,а штаны были на. пуговичках.Ну у него одна из пуговичек расстегнулась(а может он и вовсе забыл ее застегнуть)и ОДИН С@СОК телячий вывалился и вот он едет домой довольный в транспорте. Контролерша заметив вялое болтание между ног ,стала деду глазами показывать чтоб заметил и ширинку застегнул.Дедуля со смущением стал этот С@СОК обратно запихивать,так нет же никак кусок то добротные себе оттяпал.Пока он теребил свою ширинку у него вывалился второй С@СОК,у контролерши глаза стали большими и ей явно стало не хватать воздуха.Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножичек и отчиркал соски.Пряча их в карман, он довольным видом взглянув на контролершу произнес "у меня еще есть".Но та уже не могла говорить,закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что,вы, я же не свой отрезал." Ту, потом долго в сознание приводили.
Сократ мне друг, но истина дороже.
Re: Анекдоты от 20+
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?
Сократ мне друг, но истина дороже.
- Vanya Ivanov
- Сообщения: 1742
- Зарегистрирован: Пн авг 29, 2005 6:40 pm
Re: Анекдоты от 20+
stallker писал(а): ↑Пт дек 08, 2017 3:58 pmПриходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!
Re: Анекдоты от 20+
Британские ученые доказали, что кофе препятствует наступлению старости.
Пьющие кофе чаще умирали молодыми.
Пьющие кофе чаще умирали молодыми.
Re: Анекдоты от 20+
Девочки из Вовочкиного класса договорились, что если Вовка опять спошлит, они все в знак протеста выйдут из класса. На уроке учитель говорит:
— Дети, наш город растет и строится. Вот и рядом со школой стройка. Как вы думаете, что это будет?
— Бассейн.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Да бордель, поди!.
Девчонки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
— Куда ломанулись, дуры?!? Там только фундамент залили!
Оптимист пессимисту:
- Вот, смотри, чаша наполовину полная.
- Посмотрел бы я на тебя в тайге с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем, а вокруг – полусытые медведи!
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -
сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов!
— Дети, наш город растет и строится. Вот и рядом со школой стройка. Как вы думаете, что это будет?
— Бассейн.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Да бордель, поди!.
Девчонки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
— Куда ломанулись, дуры?!? Там только фундамент залили!
Оптимист пессимисту:
- Вот, смотри, чаша наполовину полная.
- Посмотрел бы я на тебя в тайге с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем, а вокруг – полусытые медведи!
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -
сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов!
Сократ мне друг, но истина дороже.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: angelinareus555 и 43 гостя