Анекдоты от 20+

[maks]

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.

[maks]

Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...

[maks]

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России,
является колорадский жук.

[bigM]

Президент РФ Владимир Путин привез на саммит "Большой двадцатки" в японской Осаке собственную кружку.

...а там окажется, что у президента на разных саммитах - разная ДНК.

"... виновата система!" Г. Х. Попов

[kbob]

Президент РФ Владимир Путин привез на саммит "Большой двадцатки" в японской Осаке собственную кружку.

...а там окажется, что у президента на разных саммитах - разная ДНК.

"... виновата система!" Г. Х. Попов

"У каждой ошибки есть имя, фамилия и отчество" Лаврентий Берия

[chemist]

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России,
является колорадский жук.

И жрёт этот паразит русскую картошку не для удовольствия, а ради любви к искусству вредительства

[maks]

таки да

[maks]

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в
слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

[maks]

- А вот как ты меня назовёшь, если я приду домой, а в моём кармане чужой лифчик?
- Добытчик!

[Ahha]

По прочтении последних постов в теме про сэконд-хэнд вспомнилось.

На экзамене, опять же, студент и профессор. У профессора такая роскошная длинная борода. Студент, разумеется, сыпется, профессор собирается его выгонять...
Студент:
--Подождите, профессор! Давайте так. Я задам вам один простой вопрос безо всяких подколок. Если вы на него сможете ответить, хорошо, ставьте мне неуд. Если не сможете - поставьте хотя бы три!
--Хорошо, давайте ваш вопрос.
--Вот скажите, когда вы спите, вы бороду под одеялом держите, или поверх?
--Эээ... ммм... кажется... Мда, действительно не помню. Ладно, так и быть, идите, три.
Проходит несколько дней. Профессор в коридоре института сталкивается с тем же студентом:
--Ну и гад же вы, юноша! Я теперь ни так, ни эдак нормально спать не могу!!!

[maks]

Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами?

[maks]

Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кончилась бы грязным сексом!

[maks]

гондоном называют не того человека, который взял в долг большую сумму и явно не собирается ее отдавать, а кредитора, который об этом ему напоминает.

[bigM]

навеяло
на экзамене по анатомии.
профессор экзаменуемой студентке: "... а теперь давайте перейдем к "органу любви".
студентка идет к раскладке анатомических препаратов берет пенис.
профессор: " в наше время "органом любви" было сердце..."

[pinkylee]

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России,
является колорадский жук.

ретро в тему:
в совковой тюрьме медведь, лиса и колорадский жук делятся - кого за что посадили:
медведь - я мёд на колхозной пасеке воровал,
лиса - а я кур колхозных крала,
а тебя колорад за что? ты ж
такой маленький, безобидный....?
- а я всю страну раком поставил!!!

[bigM]

ретро в тему...

едут в поезде из мест заключения трое, разговорились...
- ты за что сидел?
- Гомулку ругал.
- а ты?
- Гомулку хвалил.
- ну а ты, третий, за что?
-а я сам Гомулка...

[Jeffry]

- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- Причём здесь таблетки?

[bigM]

Jeffry,

[stearan]

- Пейте три раза в день...

таки да, лучше из-за паркинсона перелить, чем из-за альзхаймера забыть выпить

[himik]

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает дулю).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех ебёт, а маму вот (и показывает дулю).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: х#й большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: попиздел и спать идёт...