Анекдоты от 20+

[Hedgehog]

Обучаясь в позднесоветской школе, я собирал анекдоты про Штирлица. Накопилось их более трех сотен; в 90е годы тема постепенно утратила актуальность. Один из любимых:
Телеграмма Штирлицу от проф.Плейшнера: Где обещанный батут?

[jusja]

Коллеги, давайте всё-таки не отвлекаться от собственно анекдотов, а то тема превратится в свалку разнородного юмора

Пардон, а кто первый начал про технику безопасности рассказывать?
Я только потому и написала свой пост здесь.
Тем более, что вопрос о главном средстве ТБ остался открытым. Что же это было?
Приличных анекдотов что-то не могу вспомнить.

[Vittorio]

Не анекдот, просто из жизни.
Будучи студентами, мы как-то раз увидели у входа в лабу плакат: " Студент, помни: лучшее средство по технике безопасности - у тебя на плечах!". Мы удивились и решили, что тут что-то не так: этот плакат, по нашему мнению, был бы уместен на военной кафедре, т.к. у военных на плечах погоны. А студенты - люди гражданские, погон не носят. Какое же тогда средство по ТБ?

напомнило другой плакат, виденный у знакомых кампутерщиков:
"Юзер, помни, что самый страшный вирус сидит перед компьютером"

[Vittorio]

Телеграмма Штирлицу от проф.Плейшнера: Где обещанный батут?

Профессор Плейшнер уже третий раз выпадал из окна четвертого этажа, а яд все еще не действовал...

[Ahha]

Страшный боян, но больше пока ничего на ум не приходит.

В школу приехал инспектор из РОНО. Заходит в класс, где идет урок английского, садится на заднюю парту рядом с Вовочкой. Учительница, желая показать, какие у нее умные ученики, начинает писать на доске какую-то фразу по-английски, роняет мел, нагибается, поднимает, дописывает, поворачивается к классу и говорит:
-"Ну, дети, кто может перевести?"
Вовочка тянет руку:
-"Я! Я!"
-"Давай, Вовочка".
Вовочка, радостно:
-"С такой ж...й только в школе работать!"
-"Вовочка, немедленно выйди из класса!!!"
Вовочка выходит, на пороге оборачивается к инспектору и говорит обиженно:
-"А ты, если не знаешь, не подсказывай!"

[Ahha]

Еще пару вспомнил.

Студент-математик сдает экзамен по химии. Вроде все неплохо отвечает, профессор уже готов пять ставить, напоследок спрашивает:
-"Ну, так, без протокола, скажите, может быть, что-то из курса осталось вам непонятно, что-то нужно подробней объяснять?"
-"Да, вы знаете, профессор, я вот понимаю, что Н₂С равно CH₂, но вот как Н₂С может быть равно 0?.."
(Если до кого не сразу дойдет, пояснение внизу)


Опять-таки студент сдает экзамен, по физике на этот раз. Ни фига не знает, умоляет профессора:
-"Ну пожалуйста, я ведь учил, честно! Ну спросите меня что-нибудь еще, ну пожалуйста!"
-"Хорошо, молодой человек, расскажите, что такое электрон?"
-"Профессор, ну честное слово, я это знал, я учил!!! Я знал, профессор, я как раз это учил, я вот только сейчас забыл!!"
-"Все, молодой человек. Ставлю вам два. Какое вы имели право забыть то, чего не знает никто на свете?!.."



Пояснение:

Н₂С=CH₂ Н₂С=O

[Upstream]

Про экзамены - так про экзамены (кто не спрятался... ):
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
Профессор:
- Ответишь на 6 вопросов - получишь положительную оценку. Если нет - не обижайся.
Итак: мужской половой орган из шести букв?
-Фаллос, - не задумываясь отвечает студент.
-Из пяти?
-Пенис.
-Из четырёх?
-Член.
-Из трёх?
-Х..!
-Из двух?
-На! - студент энергично сгибает одну руку в локте и бьёт по сгибу другой.
-Из одной?
-О! - вытягивает прямую руку и бьёт по ней другой у самого плеча.


Любимая актёрская байка из "Энциклопедии всемирного остроумия":
Один известный конферансье, в своих кругах известный также своей нетрадиционной сексуальной ориентацией, объявляет выступление артиста Хенкина:
- А сейчас перед вами выступит популярный артист Геннадий Хренкин....Простите - Херкин...
Артист меж тем поднимается на сцену и берёт микрофон:
- Дорогие друзья! На самом деле моя фамилия - Хенкин. Конфедераст ошибся.


К нам сегодня приходил
некро-педо-зоофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил...

Иртеньев ('Правдоруб')

[iskariot]

А пошлые анекдоты приветствуются?

Боянистый, но один из любимых анекдотов:

Село, утро, птички, солнце и тд.
Двор. Из избы выходит бабка и направляется в стайку, доить корову. Корова мертва.
-Ой, кормилица, да как мы без тебя! Да что же это такое! - заверещала бабка и повесилась.
Следом в стайку идет дед.
-Ой, кормилица, да как мы без тебя! Ой, супруга моя благоверная, как я без тебя! - заверещал дед и застрелился.
Проснулся старший брат. Смотрит - бабка повесилась, дед застрелился, да и корова сдохла... Решил утопиться.
Подходит к реке и видит: на берегу русалка! Та ему и говорит:
-Мил человек, помогу тебе в твоем горе! Сможешь удовлетворить меня 10 раз? И всех оживлю!
Старшему брату делать нечего, начал: 1,2,3 - и все, не может больше! Так и утопился!
Проснулся среднему брат. Смотрит - бабка повесилась, дед застрелился, да и корова сдохла, и брата старшего нет... Решил утопиться.
Подходит к реке и видит: на берегу русалка! Та ему и говорит:
-Мил человек, помогу тебе в твоем горе! Сможешь удовлетворить меня 8 раз? И всех оживлю!
Среднему брату делать нечего, начал: 1,2,3,4 - и все, не может больше! Так и утопился!
Проснулся младший брат. Смотрит - бабка повесилась, дед застрелился, да и корова сдохла, еще и братьев нет... Решил утопиться.
Подходит к реке и видит: на берегу русалка! Та ему и говорит:
-Мил человек, помогу тебе в твоем горе! Сможешь удовлетворить меня 5 раз? И всех оживлю!
Младший брат и отвечает:
-А можно 10?
-Давай! - Р.
-А можно 20?
-Давай! - Р.
-А можно 30?
-Давай! - Р.
-А можно 50?
-Давай-давай-давай! - отвечает радостаня русалка.
-А ты как корова не сдохнешь?

[Jeffry]

-Из двух?
-На! - студент энергично сгибает одну руку в локте и бьёт по сгибу другой.
-Из одной?
-О! - вытягивает прямую руку и бьёт по ней другой у самого плеча

В другом варианте было: из 2 букв - Во!, а из одной буквы - И!

[FOX-7]

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!

[maks]

-Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот пионерский горн в ящик пива?
-Очень просто, о пытливейший из отроков! Ты хочешь, чтобы я этим горном тебе по репе настучал?
-Нет..
-Тогда бегом за пивом!!!

[FOX-7]

iskariot! Село то поди сибирское?

[iskariot]

Об этом история умалчивает... Может челябинское...

Наверное все-таки напишу брутальный мужской и жутко пошлый анекдот...
У мужика, как водится, обнаружили простатит. Доктор, как водится, назначил массаж простаты.
10 сеансов и предупредил:
-Пропустите хотя бы один, придется начинать все сначала!
Мужик отходил 9 сеансов, приходит на 10-ый, а доктора нет! И там, и там нет...
Побежал домой:
-Жена, тут такая ерунда, массаж нужен, а то все сначала начинать придется...
-Дорогой, так я и не знаю, как его делать...
-Ерунда, сейчас научу! Сейчас я встаю в коленно-локтевую позу, ты ложишь правую руку на левую ягодицу, левую руку на правую ягодицу.... Блин, убью гада!


Сорри за пошлость...

[amik]

Лет пять как завязал посещать анекдот.ру, так оно теперь здесь поселилось

[Viksya]

"Кризис коснулся и меня...Ем сыр с плесенью ...пью старое вино, ....езжу в машине без крыши..."

[Jeffry]

2018 год. В России президентским указом ввели унитарное государство.
По всей стране проходят акции протеста с лозунгами: "Верните Федерацию!, Верните Федерацию!!".
Телерепортёр в прямом эфире спрашивает у жителя N-ского села Васи Пупкина, что он об этом думает?
И получает такой ответ:
- Не знаю, кто такой этот Федя, но если ему рацию не вернут, то мы их уроем!!!

[FOX-7]

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает “от плеча”, разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним все время собачьтесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: “Моя дура дома?” Он ответил: “Обе дома”. Я спросил: “Есть 0,5?” Он ответил: “Есть 0,7, стоит за унитазом!”

[Hedgehog]

Немного медицинского юмора:

У старенькой бабушки случился геморрой. Ей объяснили, что надо пойти в поликлинику к проктологу. Пока бабушка добиралась до п-ки, забыла название врача. Приходит бабуля в регистратуру и спрашивает:
- А как попасть к этому врачу... ну, который до ж..ы?
- Бабушка, - отвечают ей, - в нашей поликлинике всем врачам всё до ж..ы, только гинекологу всё до ...

В регистратуре поликлиники:
- Скажите, а стоматолог принимает?
- Да не то слово! Бухает, млин, по-чёрному!

[FOX-7]

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на к примеру, исследования болезни Альцгеймера. А это означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
***
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

***
В одесском ресторане. Официант:
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню...
- Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку!

[Viksya]

Жили-были мама, папа и маленький сыночек. Мама вечером уходит куда-то и говорит отцу, что б тот маленького спать уложил. Hу папа подумал : Поставлю я ему пластинку с сказкой он сам заснёт.
Поставил он пластинку, а сам телевизор пошёл смотреть. Через некоторое время думает: Hаверное сын уже спит, пойду пластинку выключу. Заходит он в комнату с малышом и видит картину: стоит сын в кровати, весь красный, пена изо рта бежит, и орёт: ХОЧУ! ХОЧУ! ХОЧУ! А пластинка играет:
Дети а не хотите ли вы сказку... Дети а не хотите ли вы сказку... Дети а не хотите ли вы сказку...