Анекдоты от 20+
Re: Анекдоты
Пошёл мужик на охоту, видит недалко от берега сидит селезень. Ну как-то не прикольно по неподвижной мишени стрелять. пошуршал ветками. Селезень не реагирует. Мужик ближе подошёл, пошуршал камышами, селезню пофигу. Мужив вообще вплотную подошёл, тычет дулом селезню в зад.
Селезень оборачивается, приставлет палец к губам: "Шшшшш! Тихо, там окунь!"
Мужик: "Чё клюёт?!"
Селезнь: "Нет! Сосёт!"
Селезень оборачивается, приставлет палец к губам: "Шшшшш! Тихо, там окунь!"
Мужик: "Чё клюёт?!"
Селезнь: "Нет! Сосёт!"
Энергия ядерного взрыва примерно равна 20 Тера кал, что эквивалентно 4 Кило тоннам копчёной колбасы!
Re: Анекдоты
У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
To improve is to change; to be perfect is to change often. Winston Churchill
Re: Анекдоты
На берлинском рынке Штирлиц купил ведро раков. Дома начал их варить. Вскоре раки стали красными. Штирлиц был доволен: "Наши!"
Re: Анекдоты
- В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь ...
- Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться...
- Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться...
Re: Анекдоты
На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки:
- Как вы думаете, из чего состоит кал?
- Ну, наверное, из калорий.
- Как вы думаете, из чего состоит кал?
- Ну, наверное, из калорий.
bacco, tabacco e Venere
Re: Анекдоты
Инопланетяне нашли в космосе заброшенный земной звездолет. Инопланетянин со своим маленьким сыном осматривают его и переходят из одного отсека в другой. Сын спрашивает:
-Пап, а что это?
-Это блок питания.
-А что тут происходит?
-Здесь бактерии превращают г...о в еду.
Заходят в следующее помещение.
-А это что?
-Это жилой отсек.
-А что тут делают?
-Здесь многоклеточные превращают еду в г...о
После паузы:
-Пап, а зачем все это нужно?
-А хрен его знает!
-Пап, а что это?
-Это блок питания.
-А что тут происходит?
-Здесь бактерии превращают г...о в еду.
Заходят в следующее помещение.
-А это что?
-Это жилой отсек.
-А что тут делают?
-Здесь многоклеточные превращают еду в г...о
После паузы:
-Пап, а зачем все это нужно?
-А хрен его знает!
bacco, tabacco e Venere
Re: Анекдоты
Мужик утром с бодуна смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
Re: Анекдоты
Когда врач сказал больному, что надо мужаться, больной стал материться.
Re: Анекдоты
Врач говорит пациенту:
- Ну как? Больше не принимаете себя за собаку?
- Да что Вы доктор!
- Будем Вас выписывать. Похоже теперь Вы здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный...
-------------------------
Девушки! Не выходите замуж за иностранцев!! Поддержите отечественного производителя!!!
- Ну как? Больше не принимаете себя за собаку?
- Да что Вы доктор!
- Будем Вас выписывать. Похоже теперь Вы здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный...
-------------------------
Девушки! Не выходите замуж за иностранцев!! Поддержите отечественного производителя!!!
Re: Анекдоты
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы...
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы...
bacco, tabacco e Venere
Re: Анекдоты
В Госдуме фракции "Наш дом - Россия" и "Медведь" решили объединиться под названием "Наш дом - берлога"
-------------------------------
Пиво подошло к концу.
-------------------------------
Пиво подошло к концу.
Re: Анекдоты
По просьбе трудящихся - анекдот про сапера. Привожу его в сокращенном виде, думаю, до всех дойдет.
Сапер, выходя на разминирование, получает соответствующий инвентарь: миноискатель,таблички с надписями. Читает одну из табличек и удивляется:
- Столько лет на свете живу, а не знал, что это слово с двумя "н" пишется...
Сапер, выходя на разминирование, получает соответствующий инвентарь: миноискатель,таблички с надписями. Читает одну из табличек и удивляется:
- Столько лет на свете живу, а не знал, что это слово с двумя "н" пишется...
bacco, tabacco e Venere
Re: Анекдоты
Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продаватьЗапорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули соблегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом напоставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? - В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты
У нас этот анекдот рассказывали так: послали в Китай, и он пропал... Год нету, два нету... На третий год появляется, с выполненным поручением... На вопрос: "почему так долго?" отвечает: "а вы сами попробуйте быстро найти среди миллиарда китайцев хотя бы одного еврея".
Re: Анекдоты
как лицо семитской национальности могу сказать что в Китае места нужно знать
в Шанхае была и есть вроде небольшая община, в 19 году все не красные бежали ,ну и наши тоже
газеты были, какая то культурная жизнь
в Шанхае много кого было
предлогаю оставить парламентскую Африку
в Шанхае была и есть вроде небольшая община, в 19 году все не красные бежали ,ну и наши тоже
газеты были, какая то культурная жизнь
в Шанхае много кого было
предлогаю оставить парламентскую Африку
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи...а из моей комнаты
последнюю пачку!
Сидит в английском пабе теплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс
так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????
- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него
специально наступил.
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи...а из моей комнаты
последнюю пачку!
Сидит в английском пабе теплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс
так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????
- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него
специально наступил.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты
Этому актуальному фольклору уже как минимум года 4... Однако, иной баян получше десятка новостей.
................................................................................Yandex........................................................................
Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно.
Но... Абизяны с кибордами
... но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов - прим. ред.)
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:
1) дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде. Вот если оплатишь мне самолет...
3) химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
4) скачать поющих лошадей
// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.
5) хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок .
6) простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.
7) кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер.
8.) что лучше пиво или огурцы
// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
9) простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить.
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?
11) стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду:
12) анальный секс для начинающих
// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?
13) скачать всякую фигню
// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.
14) количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.
15) звезды тоже какают
// Бывает, что и сикают тоже.
Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL`ы. Это уже посерьезнее:
1) знакомства для анального секса
// Жизнеутверждающее начало отношений
2) третий месяц нет менструации
// Надо было юзать кондомы.
3) гражданская оборона чебурашки
// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?
4) эстетика пердежа
// Гы:, а как же этикет мастурбации?
5) пособие для начинающего наркомана
// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".
6) сколько стоит верблюд на рынке
// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в cупермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.
7) как вести себя в туалете
// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.
8.) оборудование для печати денег
// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.
9) скачать отсканированные рубли
// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!
10) почему ребенок какает в штаны
// Не дотягивается до унитаза.
11) голые инвалиды
// Они умирают от холода .
12) дочка испугалась клизмы пукнула
// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.
13) девки без сисек деньги на ветер
// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.
14) куда сувать когда первый раз
// Туда же, куда и во второй.
15) петросян порно
// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы...ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:
1) сиськи письки чулочки трусики
// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!
2) душить гуся
// А мы кошек душили-душили... душили-душили... ©
3) парень ищет парня мастурбировать вместе
// КВН и Фанта - вместе веселее! ©
4) где заняться сексом с животными
// Веришь - нет, животным по барабану.
5) фото дауна
// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.
6) фото пениса слона
// Он сказал "пениса" :
7) вот лежу голый онанирую блин
// Соболезную.
8.) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
// Ого!
9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через
плечо.
10) чат где все мастурбируют
// http://www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.
11) почему женщины такие свиньи
// Потому что только мужчины произошли от приматов .
12) найти фото как бабушки насиловали подростка
// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.
13) отец имеет жену сын помогает
// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .
14) как правильно изнасиловать девушку
// Какой ты дотошный педант.
15) на 50 девушек один унитаз
// Кто успел - тот и сел.
16) хочу пацанов геем становиться хочу
// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!
17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
// Не скрою, у меня аналогичные желания.
18) мальчика заставили сосать потом убили
// Боже:
19) завел в лес поставил ее на колени раком
// Фига себе!
20) мама ругала за онанизм потом дала фото
// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?
Вдобавок ко всему сказанному: Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им с умом
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ЗЫ. Просьба не отождествлять меня с собирателем этого фольклора - автором комментов.
................................................................................Yandex........................................................................
Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно.
Но... Абизяны с кибордами
... но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов - прим. ред.)
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:
1) дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде. Вот если оплатишь мне самолет...
3) химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
4) скачать поющих лошадей
// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.
5) хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок .
6) простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.
7) кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер.
8.) что лучше пиво или огурцы
// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
9) простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить.
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?
11) стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду:
12) анальный секс для начинающих
// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?
13) скачать всякую фигню
// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.
14) количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.
15) звезды тоже какают
// Бывает, что и сикают тоже.
Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL`ы. Это уже посерьезнее:
1) знакомства для анального секса
// Жизнеутверждающее начало отношений
2) третий месяц нет менструации
// Надо было юзать кондомы.
3) гражданская оборона чебурашки
// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?
4) эстетика пердежа
// Гы:, а как же этикет мастурбации?
5) пособие для начинающего наркомана
// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".
6) сколько стоит верблюд на рынке
// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в cупермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.
7) как вести себя в туалете
// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.
8.) оборудование для печати денег
// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.
9) скачать отсканированные рубли
// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!
10) почему ребенок какает в штаны
// Не дотягивается до унитаза.
11) голые инвалиды
// Они умирают от холода .
12) дочка испугалась клизмы пукнула
// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.
13) девки без сисек деньги на ветер
// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.
14) куда сувать когда первый раз
// Туда же, куда и во второй.
15) петросян порно
// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы...ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:
1) сиськи письки чулочки трусики
// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!
2) душить гуся
// А мы кошек душили-душили... душили-душили... ©
3) парень ищет парня мастурбировать вместе
// КВН и Фанта - вместе веселее! ©
4) где заняться сексом с животными
// Веришь - нет, животным по барабану.
5) фото дауна
// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.
6) фото пениса слона
// Он сказал "пениса" :
7) вот лежу голый онанирую блин
// Соболезную.
8.) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
// Ого!
9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через
плечо.
10) чат где все мастурбируют
// http://www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.
11) почему женщины такие свиньи
// Потому что только мужчины произошли от приматов .
12) найти фото как бабушки насиловали подростка
// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.
13) отец имеет жену сын помогает
// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .
14) как правильно изнасиловать девушку
// Какой ты дотошный педант.
15) на 50 девушек один унитаз
// Кто успел - тот и сел.
16) хочу пацанов геем становиться хочу
// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!
17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
// Не скрою, у меня аналогичные желания.
18) мальчика заставили сосать потом убили
// Боже:
19) завел в лес поставил ее на колени раком
// Фига себе!
20) мама ругала за онанизм потом дала фото
// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?
Вдобавок ко всему сказанному: Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им с умом
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ЗЫ. Просьба не отождествлять меня с собирателем этого фольклора - автором комментов.
Re: Анекдоты
Может
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 41 гость