Анекдоты от 20+

[C10H16]

Про медицинские свечи полно анекдотов, есть реальная история из жизни: на практике в больнице студент-медик подходит к доктору и просит чтоб тот выписал старушке свечи поменьше или может даже таблетки какие. Доктор в непонятках, мол какие со свечами проблемы, студент отвечает что большие больно свечки, бабулька их проглатывает с большим трудом...

тоже из жизни: В КГУ на биофаке годах в конце 70-х висела крупными буквами надпись - "Любите природу, мать вашу."

Студенческий анекдот:
в универе в толчке из одной кабинки голос:"Ну что поставил тебе препод по вышке зачёт?" Из другой:"Не, не ставит, гад!" Из кабинк между ними раздаётся прглушённо:"И не поставлю!!!"

[Сержл]

[C10H16]

Кстати, спасибо всем, сегодня посмеялся от души

Лет пять как завязал посещать анекдот.ру, так оно теперь здесь поселилось

Раньше зависал на мэйлеточкару в соответствующем разделе, один раз наткнулся на забавный анекдот (точно не помню но постораюсь передать суть):
"Уже среда а вы ни как не можете начать работать? Просто закройте браузер с анекдотами на майле.ру"

[amik]

Да ну вас
Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
- Алло, вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

Химическое
Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод

[Hedgehog]

Немного черного юмора..
Когда обсуждается вопрос, жива ли ещё российская наука, вспоминается анекдот:
- Алло, Иван Иваныч дома?
- Да, он ещё дома, но венки уже вынесли!

Из этой же серии:
- Алло, позовите Иван Иваныча
- Иван Иваныч вышел.
- А когда он вернется?
- Иван Иваныч весь вышел.

[Hedgehog]

Вопрос в кроссворде: "Полный и окончательный крах, безоговорочное крушение всех надежд". 6 букв, вторая "и".

Ну и возвращаясь к медицинской тематике:
На экзамене в медвузе студентка излагает устройство стоящего в углу скелета:
- Это ключица, это позвоночник, это кости таза, а вот здесь - показывает указкой, - раньше был penis..
Экзаменатор поправляет:
- Не был, а бывал. Это скелет женщины.

[Viksya]

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.



***
N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Ушлепок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off

[iskariot]

О, баш вспомнили...
Пару цитаток в тему:

xxx: сессия для студента, как первый снег для коммунальщиков - вроде и прогноз с датами есть, а всё равно "коммунальные службы города оказались неготовы..."

xxx: Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты либо будущие солдаты

[FOX-7]

Черномырдин ушел с должности посла по состоянию здоровья Ющенко.

[Viksya]

Из лирического=)))

ДНЕВНИК КОТА
(Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…

P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!!!!

[bromin]

Из лирического=)))

Спасибо настроение поднялось

[maks]

+100

[Tokashi]

Приходит как-то Иисус домой к апостолам, открывает дверь и видит такую картину: мебель валяется разбросаная, перевёрнутый стол, куча пустых бутылок, битая посуда, кое-где блевотина, апостолы вдрабадан пьяные валяются кто где. Иисус в шоке находит более-менее вменяемого апостола, начинает его трясти и спрашивает: "Пётр, Пётр! Что это такое, от куда у вас на выпивку деньги?" Пётр спроснони: "Аааа ииияяяя низнаююю, там Иуда чёта продал..."

[vitaki]

Спасибо всем!!!
На Кемпорте стало ещё веселее!

[bromin]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[bromin]

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом

[amik]

Пора домой
Муж приходит с работы и говорит с порога:
- Дорогая, быстро раздевайся и в постель!
Жена оторопела - вроде много лет жили вместе, а такого не было, чтоб прямо с порога, да в постель. Ну быстренько разделась, легла. Муж запрыгивает в постель, накрывает с головой себя и жену одеялом:
- Вот, смотри! Часы купил! Светятся!

[jusja]

А если бы жена не разделась, то часы, очевидно, не светились бы.

[Сержл]

автоподзаводка

[jusja]

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем??

Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, ////!!!!
- ??????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят