Анекдоты от 20+
Re: Анекдоты от 20+
Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на
отдыхе в Египте, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись
26 века до н. э.
отдыхе в Египте, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись
26 века до н. э.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его,
пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег
за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит
парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать
бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный батюшка к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем
бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской
двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро
парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ...
раввинов.
пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег
за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит
парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать
бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный батюшка к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем
бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской
двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро
парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ...
раввинов.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все
это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..
это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
На посту ГАИ инспекторы остановили на досмотр рефрижератор. Открыли двери, смотрят, там два пингвина сидят. Они водиле, типа это контрабанда, будем изымать. Все бумаги оформили. Дальше, ну чё, надо их в зоопарк сдавать. А отлучиться никак не могут. Смотрят, едет джип, в нём два братка сидят. Гаишники его останавливают.
- В чём дело, командир?
- Да всё нормально, парни. Вот, пингвинов надо в зоопарк отвести, а мы не можем с поста отлучиться.
- Да не вопрос, командир! Сади их на заднее сиденье!
Прошло часа четыре. Смотрят, опять едет этот же джип с братками, а на заднем сиденье по-прежнему сидят пингвины и мороженое едят. Гаишники останавливают их:
- Парни, ну мы же просили отвезти пингвинов в зоопарк!
- Да не переживай ты так, командир. Всё нормально! В зоопарке с ними были, в цирке были, в кино сходили. Сейчас вот едем на аттракционах кататься
- В чём дело, командир?
- Да всё нормально, парни. Вот, пингвинов надо в зоопарк отвести, а мы не можем с поста отлучиться.
- Да не вопрос, командир! Сади их на заднее сиденье!
Прошло часа четыре. Смотрят, опять едет этот же джип с братками, а на заднем сиденье по-прежнему сидят пингвины и мороженое едят. Гаишники останавливают их:
- Парни, ну мы же просили отвезти пингвинов в зоопарк!
- Да не переживай ты так, командир. Всё нормально! В зоопарке с ними были, в цирке были, в кино сходили. Сейчас вот едем на аттракционах кататься
Сократ мне друг, но истина дороже.
Re: Анекдоты от 20+
Ничто так не способно преобразить небылицы, как сплетни.
Нужно ли спасать Рим, если из тебя всё равно сделают шкварки...
Re: Анекдоты от 20+
Решили Бог и Дьявол дорогу из рая в ад сделать.
Договорились построить по половине дороги каждому и через год принимать объект. Год прошел, встречаются посередине.
Дьявол показывает: вот моя половина: 5 полос в каждом направлении, кругом разметка, освещение светодиодное, интернет по всему участку.Давай показывай свою половину.
Бог: А у меня ничего не построено.
Дьявол: Это почему?
Бог: А где я в раю дорожников найду?
Договорились построить по половине дороги каждому и через год принимать объект. Год прошел, встречаются посередине.
Дьявол показывает: вот моя половина: 5 полос в каждом направлении, кругом разметка, освещение светодиодное, интернет по всему участку.Давай показывай свою половину.
Бог: А у меня ничего не построено.
Дьявол: Это почему?
Бог: А где я в раю дорожников найду?
Сократ мне друг, но истина дороже.
Re: Анекдоты от 20+
прикол. хотел позабавить съим анекдотом фармацевта с многолетним стажем. не вышло. тут доктора уже столько лет рецепты на компутерах печатают, что забыли аптечники уже про некогда столь нужное умение расшифровки
Re: Анекдоты от 20+
Действительно, Россия начинается за МКАДом... Наверно аптекарь был из глубинки...
* * *
Муж поймал жену в постели с любовником и спрашивает: — Что он делает в нашей постели?!
Жена отвечает с наслаждением:
— Чудеса…
Нужно ли спасать Рим, если из тебя всё равно сделают шкварки...
Re: Анекдоты от 20+
Мне как-то стоматолог выписал "солкосерил", так ни в одной аптеке не смогли прочитать, пришлось ему же звонить. Хорошо, что телефонное право пока не отменили.забыли аптечники уже про некогда столь нужное умение расшифровки
Re: Анекдоты от 20+
- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Сечин богатейший чиновник РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
Нужно ли спасать Рим, если из тебя всё равно сделают шкварки...
Re: Анекдоты от 20+
Я бросил пить и предо мной открылся странный мир- в нем праздник и пятница обычный день и очень много страшных женщин.
Сократ мне друг, но истина дороже.
- Любитель_Манниха
- флудомастер
- Сообщения: 15138
- Зарегистрирован: Вт июл 15, 2008 11:55 pm
Re: Анекдоты от 20+
Идиотские запросы из интернета :
Если я сделаю кофе по-ирландски из бескофеинового кофе, безалкогольного виски и обезжиренных взбитых сливок, что со мной сделают ирландцы?
Если я сделаю кофе по-ирландски из бескофеинового кофе, безалкогольного виски и обезжиренных взбитых сливок, что со мной сделают ирландцы?
Я лично правами человека накушалась досыта. Некогда и мы,и ЦРУ,и США использовали эту идею как таран для уничтожения коммунистического режима и развала СССР. Эта идея отслужила свое,и хватит врать про права человека и про правозащитников. © Новодворская
Re: Анекдоты от 20+
Страшно даже подумать...
Re: Анекдоты от 20+
Все же вера в чудеса, порой, единственное, что остается...
Нужно ли спасать Рим, если из тебя всё равно сделают шкварки...
Re: Анекдоты от 20+
Недавно в Техасе умер 106–летний ковбой.
Когда его спросили на последнем Дне рождения, в чем секрет его долголетия, он ответил, что последние пятьдесят с лишним лет, каждое утро на завтрак добавлял в хлопья вместо соли щепотку пороха.
Он оставил после себя 8 детей, 20 внуков, 32 правнука и десятиметровую воронку на месте крематория.
Ученик приходит к мастеру и говорит:
-Готово, мастер я все четыре детали запорол!
Мастер недоуменно говорит:
-Так я-ж тебе три дал...
-А, я и образец запорол!
Когда его спросили на последнем Дне рождения, в чем секрет его долголетия, он ответил, что последние пятьдесят с лишним лет, каждое утро на завтрак добавлял в хлопья вместо соли щепотку пороха.
Он оставил после себя 8 детей, 20 внуков, 32 правнука и десятиметровую воронку на месте крематория.
Ученик приходит к мастеру и говорит:
-Готово, мастер я все четыре детали запорол!
Мастер недоуменно говорит:
-Так я-ж тебе три дал...
-А, я и образец запорол!
Сократ мне друг, но истина дороже.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 26 гостей