Анекдоты от 20+

[зыркало1]

— Дорогой, а что ты мне подаришь на день рождения?
— Видишь, за окном Мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.

[maks]

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам
демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего
не понимаем, в Бурятии его не учат.

[chemist]

Грузин в магазине нижнего белья долго рассматривает женские трусы самого большого размера, всё время сладострастно приговаривая "Вах! Вах Вах!". Продавщица спрашивает желает ли господин их покупать, на что он даёт ей свой номер телефона и просит: "Позвоните мне, пожалуйста, когда за этим изделием придёт покупательница и постарайтесь её задержать, я мигом примчусь."

[maks]

Диктор ТВ:
- Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер...
Глуховатый дедушка переспрашивает:
- Куда-куда он опять собрался класть хер?

[maks]

В кассе магазина:
- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
- Но я же "Пепси" покупаю.
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

[зыркало1]

Экзамен по анатомии.
Студентка:
— Печёнка состоит из…
Профессор:
— Не печёнка, а печень, давайте лучше о селезенке расскажите.
— Селезень состоит из…

[Jinn]

Если Лаврова отправить в Берлин на встречу 20-ки поездом, а проводница ему скажет:
- В поезде курить нельзя, депутаты приняли закон!
Угадайте, что он ответит

[зыркало1]

10 января стоит мужичок около витрины винно-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
— Ты чего, мужик? Водку, что ли не завезли?
— Завезли…
— А чего, денег нет?
— Есть.
— А в чём же дело?
— (страдальчески) Не хочется…

[Ptizza]

Если Лаврова отправить в Берлин на встречу 20-ки поездом, а проводница ему скажет:
- В поезде курить нельзя, депутаты приняли закон!
Угадайте, что он ответит

капля никотина убивает лошадь

[Гесс]

Если Лаврова отправить в Берлин на встречу 20-ки поездом, а проводница ему скажет:
- В поезде курить нельзя, депутаты приняли закон!
Угадайте, что он ответит

У Лаврова несколько инцидентов с запретом курения, в частности он игнорировал запрет Кофи Аннана: ""Генеральный секретарь, конечно, может давать приказы своим подчиненным, но не членам дипломатических миссий, - указал Лавров. - Это здание принадлежит всем членам ООН; генеральный секретарь - это просто наемный управляющий". Но анекдот должен иметь яркий и короткий конец. Из ставших знаменитыми фраз Лаврова большинство либо длинные либо слишком четко привязанные к чему то конкретному. поэтому мой ответ

-Дебилы,

(как вариант еще Who are you to fucking lecture me?!)

[stallker]

-Ты че,бухаешь?

- У меня корпоратив...

- А почему один?

- Я индивидуальный предприниматель!





Медсестра,вбегая в ординаторскую,кричит: - Доктор,симулянт скончался!!!!!

[зыркало1]

Медсестра,вбегая в ординаторскую,кричит: - Доктор,симулянт скончался!!!!!

Муж жене:
— Давай поиграем в ролевые игры.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди, пеки пирожки…

[maks]

В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты.
Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.

[stallker]

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
— Менструация!
Училка аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

[stallker]

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо.
Реальный перевод сержанта отделения полиции.


-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой на мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, в женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
...
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

[Гесс]

да, с такими общаться тяжелооо...

[зыркало1]

Припомнился анекдот про англичанку, переводившую перебранку из-за исчезновения ценной вещицы -
-Дама велела спросить, не возьмёте ли вы овощами...

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

[maks]

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича…и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.

[maks]

Учительница истории:
- Дети, а кто мне скажет, какое знаменательное событие было в России в 1799 году?
Класс молчит..
- Стыдно, дети! В 1799 году родился великий русский поэт А.С. Пушкин!
Ну хорошо, а кто знает, какое событие было в России в 1812 году?
Среди всеобщего молчания поднимается одна рука..
- Молодец, Изя!! Ну-ка расскажи нам ..
Изя (неуверенно):
- У Пушкина была бар-мицва (совершеннолетие)?

[зыркало1]

– Абрaм, кaк жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это зa вопрос? Мы шо, уже не в одном госудaрстве живём?