Анекдоты от 20+

[зыркало1]

...а нормальные люди - ложечкой..

[chemist]

Две подруги в Новогоднюю ночь за праздничным столом по скайпу обмениваются впечатлениями о личной жизни и приходят к выводу, что всё у них аналогично:

Аналогично!.. Или Новый год по скайпу - radmi.zip

[Jeffry]

Турки украли наше лето, а америкосы - нашу зиму!

[зыркало1]

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: «Вот щас бы!..»

[Jeffry]

Пословица инопланетян: «Незваный гость хуже Гагарина».

[зыркало1]

В 1812 году император Наполеон развелся с Жозефиной и тайно бежал в Россию. За ним потянулась армия. Так началась Отечественная война 1812 года.

[Jinn]

Приходит Дед Мороз в ЦИК: — Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты. Памфилова: — Да вы в своем уме! ? Вы же живете в каком-то своем мире и понятия не имеете, как живется простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счет, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы все спустить! А пенсионеры... ! ? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты... — неожиданно замолкает, грустнеет. — Блин, все сходится, придется регистрировать.

[stallker]

Россиянин с бодуна топает по Сахаре, не может понять где и как он туда попал.
Навстречу бедуин на верблюде. Мужик:
- Слышь, наездник, у вас тут чего, гололёд голимый?
Бедуин (растерянно):
- Нет...
- А на фига столько песка насыпали?


Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно..

[зыркало1]

Новогоднее впечатление -
- Дожили, петаду воткнуть некуда...

[SkydiVAR]

Если долго и сильно давить на русских, из них полезут танки и самолёты, а если ещё поднадавить, то и ракеты...

[stallker]

Сара звонит Мойше:
- Мойша, приходи вечером, Абрам уходит.
- А как я узнаю что он ушёл?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришёл. Абрам ушёл. Сара бросила копеечку а Мойши всё нет и нет, слышно он чего-то во дворе возится.
- Мойша, ты что там делаешь?
- Деньги ищу!
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!

[зыркало1]

Навеяло...
Звонок - Сара, чем занят твой Мойша?
- А он с твоим Абрамом в шахматы играет...
Отключила мобилу...
- Оказывается ты, Мойша, с моим Абрамом в шахматы играешь...

[stearan]

Сара звонит .... копейку уже давно на ниточке подняла!

блин, напомнило времена, когда звонок из таксофона стоил 2 копейки у некоторых шутников была на этот предмет заготовка - двушечка подвешенная на тонкой нитке. надо было точно знать меру, насколько монетку опустить, чтобы контакт уже сработал, но "калитка" за монеткой еще не захлопнулась. поговорив, монетку можно было поднять обратно. когда такого шутника телефонного замечали сознательные граждане, был небольшой скандал .

[зыркало1]

у некоторых шутников была на этот предмет заготовка - двушечка подвешенная на тонкой нитке. .

Про таких скупых говаривали - пользуется штопанным презервативом...

[stearan]

не думаю, что главным мотивом был материальный интерес

[зыркало1]

Вот и я о том же...

[Vanya Ivanov]

... Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов, отстраненных от олимпиад, для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде. ..

[Jinn]

Сейчас-то биткоин где только не купишь. А в советские времена достать можно было только по блату, если связи были в криптоколхозах. Сунешь, бывало, вахтёру бутылку, он тебе биткоин через проходную и вынесет в трусах. Месяц подождёшь, и армянам на рынке за ящик коньяка можно сдать.
Когда совсем туго было, собирались с мужиками в гараже и вручную в столбик майнили, не то что сейчас на компьютерах всё.
Раньше натуральнее как-то было, проще.

[stallker]

Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь? — Ничего не делаю. — Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? — Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "




Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый свет, а он не включается - сломался.
И, что интересно, машинам тоже красный.
Вот стоят так и ждут: немцы - народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: "Да я в рот вас е..." - и пошел на красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Русский перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: "Да, бл..., тяжело вам без фюрера!"

[maks]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!