Анекдоты от 20+

[Maloy]

Кавказ подо мною. Один в вышине
Стою над снегами у края стремнины;
Орел, с отдаленной поднявшись вершины,
Парит неподвижно со мной наравне.

Лаврентий убей орла.

[зыркало1]

Тупые люди — как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут… Но бесят!

[maks]

В воскресенье прошли соревнования между командами русских хакеров, победившую команду поздравила и поблагодарила лично Ангела Меркель!

[maks]

Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. Муж спрашивает его:
- Ну как, телевизор заработал?
- Да, всё нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
- У людей даже телевизор зарабатывает, учись!

На встрече одноклассников выяснилось, что только Васька остался холостяком, а
все остальные получили по заслугам.

[Haifisch]

"Му-му!" - подумал Герасим.
"Ну-ну!" - подумала собака Баскервилей.

------------------------------

Интервью с долгожителем:
- Как вам удалось прожить столь долго? Может быть вы никогда не курили?
- Да я 2 пачки в день курю!
- Возможно вы не пьете?
- Да я 0,5 коньяка в день выпиваю!
- Может быть вы с женщинами ни-ни?
- Да я до сих пор в этом молодым фору дам!
- Но как же это всё у вас получается???
- Рецепт прост - я в этой жизни никогда ни с кем не спорил...
- Но ведь этого не может быть!
- Вы абсолютно правы. Этого совершенно не может быть!

-------------------------------

В психушке пациенты смотрят утренние новости.
Пациент: "Как же хорошо, что я здесь сижу!".
Врачи между собой: "Кажется, этого мы вылечили..."

[зыркало1]

— Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович?
— Вам правда интересно? Тогда начну с анализов...

[maks]

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такой подляны, с похмелья, от него не ожидал никто..

[Jinn]

Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.

[stallker]

- Объявляю вас мужем и женой!
И тут я начал трезветь...




- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство".
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса, в общем у меня после такого ничего не получилось...




Папа Карло запер в сарае Буратино с Мальвиной, чтобы они заготовили ему на зиму дровишек.




Снежный человек очень мучается летом. Но зимой ему помогают дети, они лепят ему снежных баб

[stallker]

Женщина садится в такси.
- фу чем тут воняет?
Таксист:
- так 120 лошадей же.





Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

[зыркало1]

Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.

[StYV]

самый большой прикол с похмелья:
просыпаешься и ни хрена не понимаешь:
кто ты, где ты, кто рядом и зачем ты здесь и как тебя сюда занесло?
а самое печальное - рядом нет стакана...просто ужас
Это хуже анекдота

[stallker]

Сегодня на работе полтора часа не было интернета,выпили чаю.Разговорились.Познакомились.



Иванов, пиши правильно про белку у А. С. Пушкина!-орет училка,- Не я — дрочистый изумруд! А ядра-чистый изумруд!))

[зыркало1]

. Чувства меры много не бывает???

[stallker]

Анекдот про "Aeroflot" ✈✈✈

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "AЭРОФЛОТ".
Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
"AЭРОФЛОТ - 7 дней в неделю, 30 раз в день. Во все направления!!!"


Потерпел крушение корабль, спаслись еврей, русский, хохол и татарин. Плывя к острову каждый схватил что успел. Хохол - свинью, еврей - горсть пшена, русский - топор, а татарин ничего не успел схватить. Доплыли до острова, русский срубил себе избу топором и живет в ней. Через день стучит хохол: - Давай жить вместе, у меня мясо-сало есть, у тебя жилье. Русский согласился. Еще через день постучался еврей и предложил засеять поле пшеном, и жить втроем. Согласились. Живут так припеваючи день, два, три... Вдруг стук в дверь...
- Кто там?
- Это я, ваш новый участковый Хабибулин...

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

[antabu]

Путин во время визита в Турцию спрашивает Эрдогана:
- Меня в гарем султана поведут?
- Нет, там своих евнухов хватает.

[StYV]

зыркало
Чувство меры понятие растяжимое...
Только на следующий день понимаешь - насколько оно растяжимо...
Почти как анекдот...

[зыркало1]

— Пойдём, поболтаем?
— Пойдём, а ты чем будешь болтать?

[maks]

скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся на меня информационные атаки.

[maks]

- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме.
А крашеная - это декларация о намерениях.

- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Ой! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!