Анекдоты от 20+

здесь можно обсудить кошечек и ёжиков
Ответить
Аватара пользователя
FOX-7
Сообщения: 7326
Зарегистрирован: Пн окт 10, 2005 10:28 am

Анекдоты от 20+

Сообщение FOX-7 » Вт июн 09, 2009 12:52 pm

Ув. Коллеги!
Посмотрел, вроде нет такой темы, а начать утро рабочего дня с хорошего, доброго вечного всегда очень хочется :up: .
Стартуем?
1.
Техника безопасности.
Один студент еще в советские времена привез из стройотряда уникальный плакат по технике безопасности в строительстве (для стропальщиков, если уж совсем точно). Будучи прикрепленным над унитазом, этот плакат заставлял входящего забыть о цели визита в заведение. На фоне каких-то бетонных плит и башенного крана было нарисовано суровое лицо монтажника в каске, грозившего смотрящему рукой (конечно, в рукавице). Собственно, с ног сбивала изумительная надпись:
"НЕ ПРОВЕРЯЙ СООСНОСТЬ ОТВЕРСТИЙ ПАЛЬЦЕМ!"
2.
- Алло, это телефон 44-44-44?
- Да.
- Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец в диске застрял...
Последний раз редактировалось FOX-7 Ср апр 03, 2013 8:29 pm, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
FOX-7
Сообщения: 7326
Зарегистрирован: Пн окт 10, 2005 10:28 am

Re: Анекдоты

Сообщение FOX-7 » Вт июн 09, 2009 1:00 pm

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:
- За что?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Ты что, охренел???!
Главный веслом обоих по башкам:
- А за оскорбление бан!!

Аватара пользователя
Viksya
ХитромышкО
Сообщения: 10224
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 11:05 pm

Re: Анекдоты

Сообщение Viksya » Вт июн 09, 2009 1:02 pm

Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!
Мне как-то все равно,что вы думаете обо мне, мамочка сказала, что я- солнышко! =)

Аватара пользователя
Viksya
ХитромышкО
Сообщения: 10224
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 11:05 pm

Re: Анекдоты

Сообщение Viksya » Вт июн 09, 2009 1:05 pm

Звонок в дверь. Мюллер открывает. На пороге стоит Плейшнер.
- Слоны идут на север, - говорит он условный пароль.
- Слоны идут на хрен, а Штирлиц живет этажом выше!

***
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

***
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
Мне как-то все равно,что вы думаете обо мне, мамочка сказала, что я- солнышко! =)

Аватара пользователя
FOX-7
Сообщения: 7326
Зарегистрирован: Пн окт 10, 2005 10:28 am

Re: Анекдоты

Сообщение FOX-7 » Вт июн 09, 2009 1:58 pm

Приходит женщина к врачу и говорит:
- Хочу изменить форму груди.
- Окей. Пять тысяч долларов.
- Нет, это дорого.
- Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
- В таком случае, предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы, куда накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете, как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей.
Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит - на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает "махать крыльями", и, заметив это, мужик подходит к ее столику. Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:
- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача.

Аватара пользователя
tov.ST@LIN
Сообщения: 124
Зарегистрирован: Пн янв 26, 2009 1:59 pm

Re: Анекдоты

Сообщение tov.ST@LIN » Вт июн 09, 2009 2:21 pm

Студент сдаёт экзамен. Ну, не готовился и в конце в работу вкладывает конверт с $5000 и запиской "По тысяче за балл". Через два дня студент получает результаты, в которые вложен конверт с $3000 и запиской "Сдача".
выигрывает вовсе не тот, кто умеет играть по всем правилам; выигрывает тот, кто умеет отказаться в нужный момент от всех правил, навязать игре свои правила, неизвестные противнику, а когда понадобится - отказаться и от них.

VTur
Сообщения: 7360
Зарегистрирован: Пт авг 31, 2007 1:36 pm

Re: Анекдоты

Сообщение VTur » Вт июн 09, 2009 4:17 pm

FOX-7 писал(а): ... Главный веслом обоих по башкам ...
Анегдоты про Черепа чреваты!
После отстоя требуйте долива

Аватара пользователя
maks
Сообщения: 13535
Зарегистрирован: Вс апр 19, 2009 3:32 pm

Re: Анекдоты

Сообщение maks » Вт июн 09, 2009 8:59 pm

Украинское село. Парень приходит домой,
приносит гарбуз (потрадиции это значит,
чтоневеста отказала). Мать приводит
парня к родителям невесты:
- Сымай штаны!
- Ну,мамка, не-е.
- Сымай!
Парень спускает штаны. Родители невесты:
-Ого-о!
Матьпарня:
- От и я кажу ОГО-О, аГаля ваша балована
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник

Аватара пользователя
maks
Сообщения: 13535
Зарегистрирован: Вс апр 19, 2009 3:32 pm

Re: Анекдоты

Сообщение maks » Вт июн 09, 2009 9:09 pm

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
– Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь – на задницу садится и ни в какую.
– А Вы её не в Рязани ли купили?
– В Рязани. А как Вы догадались?
– У меня жена оттуда.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник

Аватара пользователя
FOX-7
Сообщения: 7326
Зарегистрирован: Пн окт 10, 2005 10:28 am

Re: Анекдоты

Сообщение FOX-7 » Ср июн 10, 2009 12:21 pm

Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов
из Киева будут передавать рецепт приготовления
киевского торта. Не забудь включить приёмник и
записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки
и приготовился записывать. Однако в спешке
допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и
Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а
из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать:
«Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой
и хорошо растереть, залить полстакана молока,
поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд,
помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после
чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не
появится густая пена. Дыхание при этом должно быть
спокойным. После прыжков на месте проверьте не
осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть,
всё перемешать и поставить на огонь. Через 10
минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем
можно одеваться и подавать на стол».

Аватара пользователя
Viksya
ХитромышкО
Сообщения: 10224
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 11:05 pm

Re: Анекдоты

Сообщение Viksya » Ср июн 10, 2009 4:44 pm

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

***
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит: - Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин:
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

***
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у
меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу
Мне как-то все равно,что вы думаете обо мне, мамочка сказала, что я- солнышко! =)

Аватара пользователя
Hedgehog
химик ежовый
Сообщения: 13399
Зарегистрирован: Ср янв 19, 2005 7:41 pm

Re: Анекдоты

Сообщение Hedgehog » Ср июн 10, 2009 5:56 pm

Viksya писал(а):Звонок в дверь. Мюллер открывает. На пороге стоит Плейшнер.
- Слоны идут на север, - говорит он условный пароль.
- Слоны идут на хрен, а Штирлиц живет этажом выше!
Не знаю, сколько лет этому анекдоту; лично я его слышал более 20 лет назад, где-то в середине 80х :mrgreen:
bacco, tabacco e Venere

Аватара пользователя
Viksya
ХитромышкО
Сообщения: 10224
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 11:05 pm

Re: Анекдоты

Сообщение Viksya » Ср июн 10, 2009 5:57 pm

20 лет назад мне было 3 года, так что даже если я его и слышала, то вряд ли поняла :lol:
Мне как-то все равно,что вы думаете обо мне, мамочка сказала, что я- солнышко! =)

Аватара пользователя
Vittorio
Сообщения: 14694
Зарегистрирован: Вс мар 25, 2007 2:33 am

Re: Анекдоты

Сообщение Vittorio » Ср июн 10, 2009 6:20 pm

Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя,
что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Колян, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!?!!! :shock:
- Не, ну Петровича-то никто не сопрет!

Рассказал старый товарищ.
К ним в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь). Батюшка, судя по всему, чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в другом. В ходе разговора (тему опустим) батюшка выдал гениальную фразу: - А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!

Итак, Банк "Возрождение" - достаточно известное и солидное учреждение.
Выписка из протокола заседания Правления банка: "Запретить начальнику такого-то отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов.

Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и, когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка."

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей
и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

В бутике новый русский (НР) с супругой выбирают галстук. НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел?! Хочешь выглядеть как лох?
НР: - Ну тогда малиновый!
Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР: - Ну, а синий!
Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пид*ра похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей жене в голову.
Поворачивается к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

Реальный случай. Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности он отправил на
восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве
сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было
никаких. Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
- Что случилось?
- Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и через минуту приносит права водиле обратно, а
сержант стоит бледный как полотно. Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права грешник- не то заживо отпою.

На кафедре РФ Ростовского Государственного Университета есть такой преподаватель - Петин Генри Петрович. Очень большой
оригинал. Про него
ходит огромное количество историй. Вот одна:
Студенты сдают предмет "Основы Радиоэлектроники". Так как все
студенты - физики, то мало кто представляет себе, что же такое эта
самая "Электроника". Ну, в общем, все пыхтят, пытаются сдавать, но
один бедолага - абсолютный ноль.
Петин видит, что тот никуда, и говорит:
- Вот вам, товарищ студент, последний вопрос. Сколько в этой комнате
электрических лампочек?
Радостный студент быстро пересчитывает все лампочки и говорит:
- Шесть!
- А вот и неверно,- говорит Петин, доставая из кармана еще одну
лампу, - придется нам встретиться еще раз.
Через несколько дней пересдача. Студент снова нулячий. Петин его
немного для профилактики мучает, а потом и говорит:
- Ну ладно, коллега. Вам, как специалисту по лампочкам, последний
вопрос: Сколько электрических ламп в данной аудитории?
Студент начинает судорожно считать лампы и, насчитав восемь штук,
говорит:
- Девять.
- А вот и нет,- отвечает довольный Петин - я сегодня не взял лампу
с собой!
- Зато я взял,- отвечает парень, доставая лампу из кармана...

Аватара пользователя
Vittorio
Сообщения: 14694
Зарегистрирован: Вс мар 25, 2007 2:33 am

Re: Анекдоты

Сообщение Vittorio » Ср июн 10, 2009 6:53 pm

Приходит русский эмигрант в магазин в NY
- Мне надо вискас!
- Нет, - говорит продавец,- вы русский, вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас.
Приходит на следующий день, говорит
- Мне надо Чаппи!
- Нет, вы опять путаете, вам надо Вискас!!!
Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи.
Третий день, заходит русский, достает пакет, кладет на прилавок.
Продавец разворачивает сверток...
- Oh, Shit!!!
- Туалетную бумагу, пожалуйста :)

Попали русский и американец после смерти в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру г*вна,
а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро г*вна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Насущные вопросы русской интеллигенции:
70-е годы XIX века: Что делать?
начало ХХ века: Что-то надо делать!!
20-е-50-е годы ХХ века: Что делается?!!! :o
80-е-90-е годы ХХ века: А что поделаешь? :?
2009: Шо за дела, в натуре??!!!

Анекдот от украинских коллег:
Брежнев: Экономика должна быть экономной!
Горбачев: Экономика должна быть!
Кучма: Экономика должна!!!
Ющенко: Экономика??!!

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: суперумные и суперсильные.

Ленинград. 80-е годы. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень
холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, бл*!

Умирает старик, отец семерых сыновей. Вот просит он перед смертью позвать их всех. Заходят сыновья в комнату к умирающему, тот слабым голосом просит взять старшего веник и попробовать сломать его. Старший
берет веник и после некоторых попыток ломает его. Старик спрашивает сыновей:
- Ну что, поняли?
Те отвечают:
-Не-а...
-Обломитесь с наследством, сынки!!

Блюз - это когда хорошему человеку плохо... А рэп - это когда плохому - хорошо.

Рассказавший этот случай человек клянется, что это чистая правда. 90е годы. Во время поездки в Москву он заснул за рулем и аккуратно съехал в кювет где-то в Тверской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Ну, делать нечего, вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть хоть тросом.
Останавливается здоровенный джип, откуда вылазит здоровенный же браток. Со всей дури браток, со стограммовым перстнем, мобилой на поясе и растопыренными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет нормально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыре, потом спокойно из него выезжает, открывает окно и кричит:
- Ну че, понял как надо?!! - и газу.

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит: - Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.

В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад!!!!!!!
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить...

1937-й год. Мужик заполняет анкету на работе. В анкете вопрос:
"Как Вы спите со своей женой?"
Мужик думает, что ж ему написать: Если напишу "на левом боку" - пришьют левачество, напишу "на правом боку"- обвинят в правом уклоне. Если напишу "сверху" - скажут, колеблющийся центрист, напишу "снизу под женой" - скажут, мягкотелый, идет на поводу у масс. Написал в анкете - "С женой не сплю, занимаюсь онанизмом". Мужику дали 10 лет - за связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда.

-Мужики, вы откуда будете??
-Мы-то? Да мы хоть из горла будем!!!!

На дискотеке парень:
- Девушка, вы свободны? В смысле, вас еще никто на танец пригласить не успел?
-Девушка (кокетливо): Не-е-ет..
-Во, отлично! Тогда подержите мое пиво, пока я с подружкой потанцую.

Авианосец возвращается в порт после длительного плавания. Моряк шлет
радиограмму своей жене: "Шесть месяцев без секса тчк в твоих интересах прийти прямо в порт к трапу"
Ответ жены: "Шесть месяцев без секса тчк в твоих интересах спуститься с трапа ПЕРВЫМ"

Поймал мужик Золотую рыбку. Та ему и говорит:-Времена нынче тяжелые, короче, вместо трех желаний исполняю только одно, если выпустишь!
-Ладно. Пусть мне всегда везёт!
-ОК! Тебе всегда будет везти.
Выпустил мужик рыбку, идет, смотрит - 100 евро на дороге лежит.
-Повезло!
Смотрит - казино. Зашел, выиграл 10 тыс. евро.
-Повезло!
Идет дальше - оп-па, повезло - публичный дом. Заходит. Стоит мамка, здоровенная такая:
- Тебе чего, сынок?
-Понимаешь, вот, у меня мечта, всегда хотел настоящую индианку, чтоб в сари и с точечкой во лбу. Только чтоб обязательно с точечкой!
-Тебе повезло, сынок, только сегодня у нас вот такая девушка есть. Зайди в комнату 101.
Заходит, сидит там эта самая индианка. Он ей и говорит:
- Знаешь, мне всегда было интересно про вот эти точки у вас на лбу - настоящие они от рождения,или просто чем-то покрасили? Можно поскоблить?
Индианка кивает, что, мол, можно.
Мужик потёр точку - Ну, ё-маё, повезло! Жигули выиграл!!!

Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее: "Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное
удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!" Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс.
Доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Неотложной помощи.

История рассказанная сестрой: В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина... В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!" Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..." Драки не было... Но орали!!!...

Реальная история. Человек заходит в кабинку общественного туалета, закрывается, присаживается делать свое дело, и вдруг слышит из соседней кабинки:
-Привет!
Мужик немного обалдел, но отвечает тоже:
-Привет!
-Как дела?
-Да ничо, спасибо, нормально! (сам напряженно думает, кто это может быть)
-Чего делаешь сегодня вечером?
- Да вот, решил на боулинг сходить, пивка выпью...
и тут слышит вот что:
- Слышь, я тебе попозже перезвоню, тут какой-то м*дак рядом все мои слова комментирует..

Капитан корабля делится воспоминаниями: - Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

Из жизни сотрудников банка: Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Мужик идет по рынку, смотрит - другой мужик кур продает.
-Почем курица?
- 100 $ за штуку.
- ???? Ты чё, о**ел???!!! Почему сто баксов?!!!
- Дык.. это... бабки нужны...

Из жизни:
Маршрутка. В маршрутке едет дедушка лет 80, рядом бабушка приблизительно того же возраста. На остановке заходит еще одна бабушка где-то тех же лет. Внезапно дедушка хватает эту нововошедшую бабушку и
сажает себе на колени. Его соседка начинает бить его сумкой, при этом кричит:
-Ах ты бесстыдник!!! А ну отпусти ее!!!!!!!!!
Вся маршрутка увлеченно следит за развитием событий. Посаженная бабушка поворачивается посмотреть, кто это ее посадил к себе на колени, и неожиданно с радостью восклицает:
О! Гриша!!! А я думала, ты давно помер!!!!!!

Аватара пользователя
Vittorio
Сообщения: 14694
Зарегистрирован: Вс мар 25, 2007 2:33 am

Re: Анекдоты

Сообщение Vittorio » Ср июн 10, 2009 7:48 pm

-Девушка, давайте сыгрем в карты на раздевание!
-А вы хотите посмотреть или похвастаться?

Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...

Иностранец подходит к пивному ларьку, достает разговорник, долго
листает...
-Свэжии пиффо ест?
-Нет, закончилось!
Опять долго листает разговорник:
- Ффот плятт!!

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

БоянчеГ
Представьте себе: 1943 год, в небе над Голландией пилоты британских ВВС потеснили асов Люфтваффе. Мало того, они еще и успевали наносить меткие бомбовые удары по наземным частям противника. Чтобы отвести атаки от стратегически важных объектов, немцы построили фальшивый деревянный аэродром, а настоящие ангары тщательно замаскировали. Проект вышел масштабным: деревянные самолеты, ангары,вышки с прожекторами. Зенитные орудия грозно торчали из земли и готовы были встретить противника мощью
всех стволов, спиленных в ближайшей роще. К счастью, план не увенчался успехом. Все работы пришлось
прекратить после того, как над деревянным аэродромом пролетел английский бомбардировщик, уронив на липовые самолеты одну-единственную бомбу.Доннерветтер! Она тоже была деревянной! Уже этот пример позволил бы оценить всю тонкость английского юмора. Однако история не закончилась. После сброса деревянной бомбы решено было в срочном порядке заменить все макеты всамделишными истребителями: британцы решат, что аэродром все еще ненастоящий, и не прилетят бомбить его снова! Увы, в этот отличный план закралась маленькая ошибка: британцы прилетели — и уже обычными бомбами разнесли самолеты нацистов в щепки. В конце операции на головы приунывшим Гансам был сброшен вымпел с издевательскими словами: «А вот это уже другое дело!"

Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их пи$$или
под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер..

Аэропорт Франкфурта-на-Майне. первый рейс Аэрофлота. Ну, самолеты ходят по графику, с 5-минутным интервалом, все строго по расписанию. и тут Аэрофлотский самолет прибывает с 5-ти минутной задержкой, заходит на посадку, вжжж,пролетает, и заходит на новый круг над аэропортом, опять почти садится, снова набирает высоту и кружит. Авиадиспетчер в шоке. рвет на себе волосы, связывается с бортом: - Что вы творите? Вы что, никогда до этого не были во Франкфурте??!!
русский пилот невозмутимо отвечает: - Ну почему же.. был. Только это было в 43-м и мы тогда не садились...

Разговоp с вахтеpом женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?

-Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
-Хватит разговаривать с дипломом!!

Студенческая свадьба.
- А что невеста-то не пьет, не ест?
- Так она не скидывалась!

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось (М.Хафизов)

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, нахрен, медведи...

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту.
У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента России - "Послание..."

Объявление (реальное): Даю частные уроки по физике. Опыт работы с дебилами.

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед... ну там типа на чугуниевой раме...
и поехала к бабушко шоб та заценила гатичьное приобретение. Едет. Навстречу падонак-Волг.
Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег!
-Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил найу....!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко, втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сц*ко!

Аватара пользователя
Hedgehog
химик ежовый
Сообщения: 13399
Зарегистрирован: Ср янв 19, 2005 7:41 pm

Re: Анекдоты

Сообщение Hedgehog » Ср июн 10, 2009 8:22 pm

Не анекдот, просто из жизни.
Будучи студентами, мы как-то раз увидели у входа в лабу плакат: " Студент, помни: лучшее средство по технике безопасности - у тебя на плечах!". Мы удивились и решили, что тут что-то не так: этот плакат, по нашему мнению, был бы уместен на военной кафедре, т.к. у военных на плечах погоны. А студенты - люди гражданские, погон не носят. Какое же тогда средство по ТБ? :roll:
Последний раз редактировалось Hedgehog Ср июн 10, 2009 8:43 pm, всего редактировалось 1 раз.
bacco, tabacco e Venere

Marxist

Re: Анекдоты

Сообщение Marxist » Ср июн 10, 2009 8:25 pm

Hedgehog писал(а):Какое же тогда средство по ТБ? :roll:
:D :lol: :up: 8)

jusja
Сообщения: 11830
Зарегистрирован: Вт фев 17, 2009 7:09 pm

Re: Анекдоты

Сообщение jusja » Ср июн 10, 2009 8:43 pm

Не совсем анекдот, но из той области.
Сегодня обсуждали необычное имя одной знакомой, ну и как водится, разговор развился и все стали вспоминать необычные имена.
Я хотела тему новую открыть, но, в принципе, это сюда тоже подходит, раз уж анекдоты появились.
Даздраперма - имя, данное девочке в честь Первого Мая.
Несчастный ребенок. :(

Аватара пользователя
Hedgehog
химик ежовый
Сообщения: 13399
Зарегистрирован: Ср янв 19, 2005 7:41 pm

Re: Анекдоты

Сообщение Hedgehog » Ср июн 10, 2009 8:45 pm

Коллеги, давайте всё-таки не отвлекаться от собственно анекдотов, а то тема превратится в свалку разнородного юмора :lol:
bacco, tabacco e Venere

Ответить

Вернуться в «лицом к лицу»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 9 гостей