Анекдоты от 20+

[maks]

Завтра стартует "Тур де кто лучше спрятал допинг Франс-2017". Фаворитами гонки, как и в прошлом году, считаются американец Фред Низон, англичанин Стю Роид, грек Эритр Поэтин, испанец Ди Уретик, итальянец Тестостерони и ирландец Фур О'Семид

[maks]

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

[maks]

Мэр города выступает с отчетом перед избирателями.
- За отчетный период уровень преступности в нашем городе сократился на
17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
- Наверное, раздули милицейские штаты…
Все городские деньги на милицию потратили…
- Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас
проверю по документам.
Листает бумаги.
- Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены на
17,2%.

[maks]

В шлюпке двое после коpаблекpушенния.
- Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах
опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных
стоpонах стволов деpевьев?

[зыркало1]

– Сёмa, вы можете дaть прогноз нaших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дaть оптимистический, могу пессимистический и могу реaльный.
– И кaкой реaльный?
– Ну, реaльный – в двa рaзa хуже пессимистического.

[maks]

Впервые ночевала вместе с парнем… Утром стала собираться и неожиданно пукнула. Присмотрелась, вроде спит еще, значит, не слышал. Еду домой, получаю СМС: «Я все еще пахну тобой!»
Даже боюсь что-то уточнять…

[maks]

Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
- Чё такой грустный?
- Три дня до сессии, чё делать?
- А о чем ты месяц назад думал?
- "Месяц до сессии, чё делать?

[maks]

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
─ Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
─ Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
─ Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над
головой, а звёздное небо внутри нас?!

[зыркало1]

[maks]

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" -
верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

[зыркало1]

Три блондинки бегут за отходящим поездом.
Две успевают запрыгнуть, a третья остаётся и заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного???
Блондинка:
— Да эти две дуры меня провожали!

[maks]

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.

[maks]

Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.

[зыркало1]

Папа читает сыну сказку на ночь:
- Принц вес вечер не мог оторвать от Золушки глаз...
- Папа, а зачем принцу золушкин глаз???

[зыркало1]

У Конфуция спросили - какой женщине можно верить блондинке, брюнетке или рыжей...
- Женщине седой, а мужчине даже лысому верить не стоит...

[stallker]

Сынок спрашивает у папы:
— Пап, можно улицу на красный свет переходить?
— Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
— А зачем?
— Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!


Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего — у него просто подрастает маленькая дочь.


— Почему этот проект называется Дом-2?
— Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!

[зыркало1]

[maks]

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

[maks]

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

[maks]

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!