Анекдоты от 20+
Re: Анекдоты от 20+
Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю.
Пить хочет ужасно.
И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч.
Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею,
и давай его рубать.
Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и
спрашивает:
- Ты что, Илюшенька???
- Пить я хочу!!!!!!!!
- Ну так пей! Кто тебе не дает?!
Тридцать лет и три года пролежал Илья Муромец
на диване... а потом встал и выключил телевизор.
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:
"Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо
пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то
мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к
камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше
пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл...
- Ах ты ж, мля! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем
Алешу Поповича.
Илья Муромец: Ты кто, чудище?
Змей Горыныч: Я – Змей Горыныч.
Илья Муромец: Так у Змея три головы должно быть!?
Змей Горыныч: Да, у меня три головы.
Илья Муромец пристально разглядывает голову Горыныча.
Змей Горыныч: Не туда смотришь.
Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
— Что за звук? — интересуется.
— Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
— И чего он жрет?
— Девиц невинных!!
Царь чешет репу:
— Жаль зверька, сдохнет он у нас…
И молвил богатырь Змею Горынычу:
— Выходи чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, я на следующей выхожу.
В лесу появился Змей Горыныч, и приказал всем зверям явиться к нему — записываться на съедение. Первым пришел волк. Змей Горыныч ему говорит:
— Приходи завтра в 12 засов, я тебя съем, вопросы есть?
— Нет, — заплакал волк и ушел.
Следующей пришла лиса. С ней такая же история. Змей Горыныч объяснив ей всё как следует спросил:
— Вопросы есть?
— Нет, — ответила лиса, и ушла вся в слезах.
Потом появился заяц. После непродолжительного диалога Змей Горыныч спрашивает его:
— Вопросы есть?
— Есть.
— Какие?
— Можно не приходить?
— Можно. Так, заяц, — вычеркиваю.
Пить хочет ужасно.
И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч.
Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею,
и давай его рубать.
Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и
спрашивает:
- Ты что, Илюшенька???
- Пить я хочу!!!!!!!!
- Ну так пей! Кто тебе не дает?!
Тридцать лет и три года пролежал Илья Муромец
на диване... а потом встал и выключил телевизор.
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:
"Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо
пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то
мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к
камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше
пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл...
- Ах ты ж, мля! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем
Алешу Поповича.
Илья Муромец: Ты кто, чудище?
Змей Горыныч: Я – Змей Горыныч.
Илья Муромец: Так у Змея три головы должно быть!?
Змей Горыныч: Да, у меня три головы.
Илья Муромец пристально разглядывает голову Горыныча.
Змей Горыныч: Не туда смотришь.
Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
— Что за звук? — интересуется.
— Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
— И чего он жрет?
— Девиц невинных!!
Царь чешет репу:
— Жаль зверька, сдохнет он у нас…
И молвил богатырь Змею Горынычу:
— Выходи чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, я на следующей выхожу.
В лесу появился Змей Горыныч, и приказал всем зверям явиться к нему — записываться на съедение. Первым пришел волк. Змей Горыныч ему говорит:
— Приходи завтра в 12 засов, я тебя съем, вопросы есть?
— Нет, — заплакал волк и ушел.
Следующей пришла лиса. С ней такая же история. Змей Горыныч объяснив ей всё как следует спросил:
— Вопросы есть?
— Нет, — ответила лиса, и ушла вся в слезах.
Потом появился заяц. После непродолжительного диалога Змей Горыныч спрашивает его:
— Вопросы есть?
— Есть.
— Какие?
— Можно не приходить?
— Можно. Так, заяц, — вычеркиваю.
Re: Анекдоты от 20+
А Змей Горыныч всех записывал и предупреждал о записывании...
Нужно ли спасать Рим, если из тебя всё равно сделают шкварки...
Re: Анекдоты от 20+
зыркало1, только в русских сказках зло бессмертно.
Re: Анекдоты от 20+
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу доллары!
омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу доллары!
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Абитуриентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось.
- Простите, сэр, накопилось.
Re: Анекдоты от 20+
Объявление в газете: Выйду замуж за еврея любой национальности. Сара, 40 лет.
I D E A = A u
Re: Анекдоты от 20+
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
- AntrazoXrom
- Сообщения: 1560
- Зарегистрирован: Пн дек 27, 2010 10:40 am
- Контактная информация:
Re: Анекдоты от 20+
Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж ей посылает телеграмму: "Где вилки?". Она ему в ответ телеграфирует: "Спи дома". И так несколько раз. По приезде домой муж говорит ей:
- Почему ты мне не ответила, где вилки?
Она подводит его к кровати и снимает простыни - вилки под простынями.
- Почему ты мне не ответила, где вилки?
Она подводит его к кровати и снимает простыни - вилки под простынями.
Помогу достать редкие реактивы, мой запас можно посмотреть здесь:
http://antrazoxrom.ru/
http://antrazoxrom.ru/
Re: Анекдоты от 20+
- Мама! Что такое аборт?
Мама исхитрилась и объяснила этот непростой и запутанный предмет...
- Мам! А почему поют - а волны и стонут и плачут и бьются о борт корабля...
Вспоминаю как маленькая племянница пела - миллион, миллион абрикос...
Мама исхитрилась и объяснила этот непростой и запутанный предмет...
- Мам! А почему поют - а волны и стонут и плачут и бьются о борт корабля...
Вспоминаю как маленькая племянница пела - миллион, миллион абрикос...
Нужно ли спасать Рим, если из тебя всё равно сделают шкварки...
Re: Анекдоты от 20+
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
"Я не видел людей страшней, чем толпа цвета хаки"
Re: Анекдоты от 20+
И не анекдот и не то чтобы прям смешно...
Re: Анекдоты от 20+
А еще есть темы "Веселые картинки" это не говоря уже о "Зацените".
Нельзя уйти от своей судьбы, - другими словами, нельзя уйти от неизбежных последствий своих собственных действий. Ф.Энгельс
Re: Анекдоты от 20+
Штирлиц и Скрипаль выпили по две бутылки водки. Скрипаль упал и умер. "Новичок!", подумал Штирлиц.
Re: Анекдоты от 20+
Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка...
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
- Мама, кто такой Вуглускр?
- Не знаю, а где ты услышал?
- Учительница диктовала: "В углу скебёт мышь".
- Не знаю, а где ты услышал?
- Учительница диктовала: "В углу скебёт мышь".
Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...
- AntrazoXrom
- Сообщения: 1560
- Зарегистрирован: Пн дек 27, 2010 10:40 am
- Контактная информация:
Re: Анекдоты от 20+
Жена приезжает с курорта и привозит целый чемодан денег. На вопрос мужа , откуда столько денег, она отвечает, что заработала.
- Да за тебя же больше рубля никто не даст, - говорит муж.
- А я больше и не брала.
- Да за тебя же больше рубля никто не даст, - говорит муж.
- А я больше и не брала.
Помогу достать редкие реактивы, мой запас можно посмотреть здесь:
http://antrazoxrom.ru/
http://antrazoxrom.ru/
Re: Анекдоты от 20+
Граматика предложения тогда идет к черту. скребется - возвратный глагол, то есть он направлен на одного из субьектов предложения (если их 1 или 2). Если Вуглускр это субьект становится непонятно что там вообще делает мышь. Можно конечно предположить что Вуглускр это какое то наречие/обстоятельство/примечание (тогда возвратный глагол относится к мыши, как в нормальном предложении) но это достаточно сложно и противоречит исходному вопросу.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 19 гостей