Анекдоты от 20+
Re: Анекдоты
Фурор на рынке стирального порошка... "Персил" и "Дося" объединяются!!
Новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте "Пердосю" в магазинах Вашего города...
Новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте "Пердосю" в магазинах Вашего города...
Re: Анекдоты
По мотивам известной рекламы:
- Привет, подушка!
- Сама подстилка!
В метро.
- Привет, подушка!
- Привет, подружка!
Через полчаса.
- А какой длины эта ветка метро?
- Не знаю, но в пути мы уже долго..
Ещё через час.
- Дура, это же кольцевая!
- Привет, подушка!
- Сама подстилка!
В метро.
- Привет, подушка!
- Привет, подружка!
Через полчаса.
- А какой длины эта ветка метро?
- Не знаю, но в пути мы уже долго..
Ещё через час.
- Дура, это же кольцевая!
bacco, tabacco e Venere
Re: Анекдоты
- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь!
- Что, докурился?!
- Папа, я дочь!
- Что, докурился?!
Re: Анекдоты
Приехали шведы на наш кинофестиваль. Смотрели они какой-то фильм, разумеется, тоже наш. А там момент такой - мужчина с кем-то поссорился, выходит на кухню, открывает кран, а воды нет. В этот момент шведы начинают дико смеяться. Знаете, как они потом это прокомментировали?
- Здорово вы придумали, - говорят, - кран открываешь, а вода не идет!
- Здорово вы придумали, - говорят, - кран открываешь, а вода не идет!
Re: Анекдоты
Ребенок 5 лет сидит, играет сам с собой и сам с собой разговаривает:
- Ты бы пошел, что-ли, чаю попил...
Тут же сам себе отвечает:
- Некогда мне чаи попивать - Землю спасать надо!
Ребенок 4 года наслушался русских народных сказок. Идёт с отцом по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит:
- Папа, смотри - трактор землю русскую роет
Стоял на остановке и наблюдал такую картину. Трое детишек поймали голубя и пытались его накормить хлебными крошками, причем один держал, а двое раскрывали клюв и запихивали туда крошки, приговаривая:
- Ешь-ешь, сейчас Леха колбасу принесет!
- Ты бы пошел, что-ли, чаю попил...
Тут же сам себе отвечает:
- Некогда мне чаи попивать - Землю спасать надо!
Ребенок 4 года наслушался русских народных сказок. Идёт с отцом по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит:
- Папа, смотри - трактор землю русскую роет
Стоял на остановке и наблюдал такую картину. Трое детишек поймали голубя и пытались его накормить хлебными крошками, причем один держал, а двое раскрывали клюв и запихивали туда крошки, приговаривая:
- Ешь-ешь, сейчас Леха колбасу принесет!
Re: Анекдоты
Анекдот про водку и яйца имеет несколько версий, привожу ИМХО наиболее удачную.
Мужик возвращается из магазина. В руке - сетка с яйцами, а в кармане пиджака - бутылка водки. Подходит к двери квартиры, тянет руку с ключом к замочной скважине, и в этот момент бутылка водки вываливается из кармана и падает. Мужик резким движением успевает схватить бутылку у самого пола, облегченно вздыхает, затем берет авоську с яйцами и разбивает её об стену с радостным воплем:
- А на хрена мне сдались эти яйца!!!
Мужик возвращается из магазина. В руке - сетка с яйцами, а в кармане пиджака - бутылка водки. Подходит к двери квартиры, тянет руку с ключом к замочной скважине, и в этот момент бутылка водки вываливается из кармана и падает. Мужик резким движением успевает схватить бутылку у самого пола, облегченно вздыхает, затем берет авоську с яйцами и разбивает её об стену с радостным воплем:
- А на хрена мне сдались эти яйца!!!
bacco, tabacco e Venere
Re: Анекдоты
Вспомнился анекдот про мужика и устрицы. Финал помню, а завязку не очень отчетливо. Может, кто воспроизведет?
Re: Анекдоты
Неее, это когда мужик их перед дверью рассыпал, а когда жена дверь открыла со сковородкой, он им
- Давааааайте, давайте, мои миленькие, уже почти доползли, немножко осталось
- Давааааайте, давайте, мои миленькие, уже почти доползли, немножко осталось
Re: Анекдоты
А самое страшное, что я узнала из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта....
Мужик приходит в бар:
- Мне коньячку вот этого с пятью звёздочками!
Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звёздочку...
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Мужик приходит в бар:
- Мне коньячку вот этого с пятью звёздочками!
Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звёздочку...
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Слава Україні!
Героям слава!
Героям слава!
Re: Анекдоты
Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать…
Слава Україні!
Героям слава!
Героям слава!
Re: Анекдоты
Иван Цаpевич посадил пеpед собой лягушку и говоpит:
- Hу... ну... ну...
- Ква!
- Что "ква"?
- А что "ну"?
А вы знаете зачем бегемоту такие круглые ножки? Чтобы ему было удобнее прыгать с кувшинки на кувшинку.
Из "Квартета И" , цикл "Слушайте нашу передачу и вы узнаете..." : Чем еще можно напугать ежа.
- Hу... ну... ну...
- Ква!
- Что "ква"?
- А что "ну"?
А вы знаете зачем бегемоту такие круглые ножки? Чтобы ему было удобнее прыгать с кувшинки на кувшинку.
Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать…
Из "Квартета И" , цикл "Слушайте нашу передачу и вы узнаете..." : Чем еще можно напугать ежа.
-Чем же, по-Вашему, надо пользоваться при объяснении?
- Мокрой сетью. Исключительно эффективно.
- Мокрой сетью. Исключительно эффективно.
Re: Анекдоты
bacco, tabacco e Venere
Re: Анекдоты
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:Злобно) - Нет, бхххь, НА ВЗЛЁТ!!!!
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:Злобно) - Нет, бхххь, НА ВЗЛЁТ!!!!
Re: Анекдоты
Я больше люблю бывать на похоронах, чем на защитах, на похоронах не спрашивают " а ты когда???"
Re: Анекдоты
По мнению большинства наркоманов, вертолеты-это души умерших танков.
*
Два укуренных нарика сидят на лавочке. Один напевает песенку: чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе...
Другой спрашивает: "че, типа девушка изменила?"
- Не-а, чупа-чупс потерял...
*
Два укуренных нарика сидят на лавочке. Один напевает песенку: чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе...
Другой спрашивает: "че, типа девушка изменила?"
- Не-а, чупа-чупс потерял...
Re: Анекдоты
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты еще не спишь?..
- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты еще не спишь?..
Слава Україні!
Героям слава!
Героям слава!
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 21 гость