Анекдоты от 20+
Re: Анекдоты
- Алло! Здравствуйте! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@нд#н#в. Но все-таки это офис
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@нд#н#в. Но все-таки это офис
Re: Анекдоты
bashorg.ru??C2H5ONa писал(а):Приехали шведы на наш кинофестиваль. Смотрели они какой-то фильм, разумеется, тоже наш. А там момент такой - мужчина с кем-то поссорился, выходит на кухню, открывает кран, а воды нет. В этот момент шведы начинают дико смеяться. Знаете, как они потом это прокомментировали?
- Здорово вы придумали, - говорят, - кран открываешь, а вода не идет!
Re: Анекдоты
Место встречи: Выставка достижений народного. Павильон: Хозяйства.
Re: Анекдоты
Стаааааарый такой анекдот
Купили мальчику новые ботинки и часы. Ходил, ходил,ходил он, а никто на него внимания не обращал!
И тогда он сказал "Щас как дам ботинком больно, через полчаса умрешь"
Купили мальчику новые ботинки и часы. Ходил, ходил,ходил он, а никто на него внимания не обращал!
И тогда он сказал "Щас как дам ботинком больно, через полчаса умрешь"
Re: Анекдоты
Повезло!Abwer писал(а):- Мама, ты еще не спишь?..
Re: Анекдоты
C2H5ONa писал(а): Тут полно всяких г@нд#н#в. Но все-таки это офис
Re: Анекдоты
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
Re: Анекдоты
C2H5ONa писал(а):- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
Спасибо повеселили
Re: Анекдоты
Ограбление на 2,5 миллиона у мэрии Москвы ....
- Неужели кепку украли?!!
- Неужели кепку украли?!!
Re: Анекдоты
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом
Re: Анекдоты
А надо внести в свой лексикон
Re: Анекдоты
На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры уже просят прибавить.
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
Когда наш атлет метнул молот - стадион охнул!
А один болельщик даже охнуть не успел...
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
Когда наш атлет метнул молот - стадион охнул!
А один болельщик даже охнуть не успел...
Re: Анекдоты
Сегодня решающий ФУТБОЛ и вот пара анекдотов:
****
встречаются два педика, один другого спрашивает: чтобы ты сделал чтобы тебя называли голубой?
тот: я бы во все голубое надевался, а ты?
-я бы стал футболистом!!
-футболистом? почему?
- представляешь, идет отборочный тур на чемпионат мира по футболу, финал, последние минуты, бью пенальти мимо ворот и весь стадион встает и кричит пи-----ас, а я кланяюсь, кланяюсь....
****
встречаются два педика, один другого спрашивает: чтобы ты сделал чтобы тебя называли голубой?
тот: я бы во все голубое надевался, а ты?
-я бы стал футболистом!!
-футболистом? почему?
- представляешь, идет отборочный тур на чемпионат мира по футболу, финал, последние минуты, бью пенальти мимо ворот и весь стадион встает и кричит пи-----ас, а я кланяюсь, кланяюсь....
Последний раз редактировалось FOX-7 Ср ноя 18, 2009 5:17 pm, всего редактировалось 1 раз.
Re: Анекдоты
Беседуют два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Зенит забивает ЦСКА гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
- Слышь, всякий раз когда Зенит забивает ЦСКА гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
Re: Анекдоты
***
Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!
***
- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?
***
Футбол на Руси изобрели в 13 веке.Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали,а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Это традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!
***
- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?
***
Футбол на Руси изобрели в 13 веке.Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали,а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Это традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
Re: Анекдоты
Его одели в майку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!. Смотрите программу Последний герой - 5
***
Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр китаец и араб они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
***
Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр китаец и араб они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
Re: Анекдоты
Подумать только!!! 80.000 тысяч болельщиков, 22 игрока, около 30 запасных, 4 судьи, бригада тренеров, 15.000 охранников, а эта птица нагадила именно на меня!
Re: Анекдоты
- Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
***
- Ну забейте же! - Слёзно умоляла сборную России по футболу вся страна.
И наша команда с успехом забила на очередной чемпионат мира.
***
- Ну забейте же! - Слёзно умоляла сборную России по футболу вся страна.
И наша команда с успехом забила на очередной чемпионат мира.
Re: Анекдоты
Как говорится, смех сквозь слёзыFOX-7 писал(а): Это традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
bacco, tabacco e Venere
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 56 гостей