Анекдоты от 20+

[Hedgehog]

Я выдерживал, хотя и с большим трудом
А в объявлениях писал так "..включая трудные и запущенные случаи"

[C2H5ONa]

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

[Vittorio]

Есть опыт работы с дЕбилами

А в объявлениях писал так "..включая трудные и запущенные случаи"

- Доктор, а я жить буду?
- А смысл??

[Hedgehog]

- Почему девушек так завораживают гейзеры?
- Потому что они извергаются каждые две минуты многие сотни лет.

[FOX-7]

Тогда еще про девушек:

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.

[amik]

Эх, боян

Заходит парень в женское общежитие, проходит мимо вахтерши, а она спрашивает: - Вы к кому? Он поворачивается и говорит: - А вы к кому бы посоветовали?

[Master]

[radical]

Заходит парень в женское общежитие, проходит мимо вахтерши, а она спрашивает: - Вы к кому? Он поворачивается и говорит: - А вы к кому бы посоветовали?

Женское общежитие Театрального. На посту сидит вахтерша, такая себе баба Маня, и обедает, кушает люминевой ложкой холодные макароны из литровой банки. Тут открывается дверь, входит молодой человек, весь такой из себя, интеллигентного вида, в костюмчике, в одной руке букет роз, в другой пакет, из которого выглядывает шампанское.

МЧ:
- Добрый день, скажите, а Света из тридцать второй есть? Такая маленькая, блондиночка, в балете танцует?

БМ:
Мычит и отрицательно мотает головой.

МЧ:
- А Юля из сорок шестой есть? Такая черненькая, тоже балерина?

БМ:
Мычит и отрицательно мотает головой.

МЧ:
- А Таня из двадцать девятой? Рыженькая, тоже в балете танцует?

БМ(прожевав):
- Из балета никого нет, они на месяц уехали на гастроли.

МЧ(с отчаянием в голосе):
- Что же мне теперь делать??

БМ(равнодушно, облизывая ложку):
- Не знаю.. ###те хор..

[Hedgehog]

- А вы к кому бы посоветовали?

Про життя в гуртожитках такой ещё есть анекдот:

- Алло, это общежитие?
- Да.
- А Зиночку можно?
- Всех можно.

[Maryna]

[Upstream]

Однажды видел этот анекдот в постановке одесского клуба джентельменов:
Некий офис. За конторкой скучает колоритного вида чувак в кепе. В офис вламывается посетитель и начинает судоржно , один за другим выставлять на стол будильники.
- Вы - это - зачем Чтооо Вы делаете
- Как - зачем? Я хочу чтобы вы их починили... Срочно!
- С чего Вы взяли? Наша фирма предоставляет ритуальные услуги по обрезанию!
- А почему тогда у Вас в витрине часы висят?
- А что бы Вы хотели, чтобы мы там повесили
=========================================
Ibid
- А может ли джентельмен позволить себе иметь двух жён одновременно?
- Может, если одна из них - жена друго джентельмена.

[SkydiVAR]

Встречаются два приятеля, у одного недавно родился ребенок:
- Ну и как себя чувствует новоиспеченный папаша?
- Как мокрая соль в солонке...
- ?!?
- Не высыпаюсь...

[Viksya]

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

[S324]

Есть опыт работы с дЕбилами

сегодня ещё видел сопровождение до сдачи
это как несут на зачёт ?
или 2 амбала стоят возле проффесора и гарантируют сдачу

[Maryna]

слышала про весьма оригинальный способ выколачивания денег: человек ходит по общаге, где поселились абитуриенты (как вариант, среди подающих документы и т.п.), и предлагает за определенную мзду похлопотать перед комиссией. Ну соберет человек с 50, а после экзамена тем, кто не прошел, честно вернет деньги.

[jusja]

или 2 амбала стоят возле проффесора и гарантируют сдачу

Отлично! Сессия не за горами. Только, боюсь, возможна только одноразовая акция.
Потом профессора тоже кучковаться начнут.

[C2H5ONa]

Скоро сессия: студент Иванов сдал бутылки за 1-й семестр

[maks]

слышала про весьма оригинальный способ выколачивания денег: человек ходит по общаге, где поселились абитуриенты (как вариант, среди подающих документы и т.п.), и предлагает за определенную мзду похлопотать перед комиссией. Ну соберет человек с 50, а после экзамена тем, кто не прошел, честно вернет деньги.

вы не поверите, какая это классика жанра

[Hedgehog]

Надпись на памятнике вахтёрше: "Отошла на 10 минут".

[ifh]

Утром в газете - вечером в куплете в воскресенье в КВН, во вторник под видом анекдота здесь. Ну-ну