Анекдоты от 20+

здесь можно обсудить кошечек и ёжиков
Ответить
Аватара пользователя
Гретхен
Сообщения: 4783
Зарегистрирован: Пн июл 11, 2005 9:54 pm

Re: Анекдоты

Сообщение Гретхен » Пт дек 18, 2009 7:05 pm

-Что у нас с клонированием?- спросил Диктатор.
Главный Учёный неопределённо помахал в воздухе рукой.
-Мы над этим работаем.
-И как успехи?
-Ну вот, с овцой уже опыт прошёл удачно. Из одной овцы получилось две.
-Ну замечательно! Значит, скоро мы начнём наконец клонировать суперсолдат!
-Да нет, пока рано ещё,- скривился Учёный.- Пробовали мы их уже клонировать. Всё-равно на выходе две овцы получается...
применяется в строительстве, при ремонтных работах и в быту

radical
Сообщения: 772
Зарегистрирован: Пн июн 13, 2005 7:53 pm

Re: Анекдоты

Сообщение radical » Пт дек 18, 2009 8:31 pm

- Дети, а кто знает, как размножаются дождевые червяки?
- Делением, Марьванна..
- Да, Вовочка? И каким образом?
- Лопатой..
Химия - область чудес, где скрыто счастье человечества(с)Максим Горький

jusja
Сообщения: 11968
Зарегистрирован: Вт фев 17, 2009 7:09 pm

Re: Анекдоты

Сообщение jusja » Пт дек 18, 2009 9:13 pm

Анекдот в популярную на данный момент тему, вспомнила, что что-то такое было, нашла.

Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

Аватара пользователя
Viksya
ХитромышкО
Сообщения: 10282
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 11:05 pm

Re: Анекдоты

Сообщение Viksya » Пт дек 18, 2009 9:26 pm

jusja писал(а):Анекдот в популярную на данный момент тему, вспомнила, что что-то такое было, нашла.
Было ужО :D

Аватара пользователя
SkydiVAR
Сообщения: 9566
Зарегистрирован: Пн янв 19, 2009 12:51 am
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение SkydiVAR » Сб дек 19, 2009 5:16 pm

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нех.й делать!


Молитва - это наглость думать, что бог сделал что-нибудь не так.
Меч-кладенец - оружие пофигистов.

Аватара пользователя
Abwer
Сообщения: 6263
Зарегистрирован: Пт июн 01, 2007 1:38 pm

Re: Анекдоты

Сообщение Abwer » Сб дек 19, 2009 7:26 pm

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты,
она бежит навстречу и кричит:
– Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
Слава Україні!
Героям слава!

Аватара пользователя
Hedgehog
химик ежовый
Сообщения: 13334
Зарегистрирован: Ср янв 19, 2005 7:41 pm

Re: Анекдоты

Сообщение Hedgehog » Сб дек 19, 2009 8:57 pm

Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец-то понял, почему пляжные шорты называются "бермуды"..
bacco, tabacco e Venere

Аватара пользователя
Abwer
Сообщения: 6263
Зарегистрирован: Пт июн 01, 2007 1:38 pm

Re: Анекдоты

Сообщение Abwer » Вс дек 20, 2009 11:33 am

Февраль 2007 года. У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Пол-двенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету… Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете… Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс.
И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут… Он говорит: - Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы… Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая.
Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим… Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках… Едут…
Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
Та, что за рулём - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И тра..лись втроём до утра.
Через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке.
И одна говорит: - Как всё это меня достало!
Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные #идоры России…
Блин, смотреть уже на них не могу”. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?
Слава Україні!
Героям слава!

Аватара пользователя
Vittorio
Сообщения: 14668
Зарегистрирован: Вс мар 25, 2007 2:33 am

Re: Анекдоты

Сообщение Vittorio » Вс дек 20, 2009 11:36 am

Abwer, :up:
Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец-то понял, почему пляжные шорты называются "бермуды"..
В таком контексте неологизм "бермудология", предложенный коллегой Smol'ом, получает совершенно новое прочтение.. :lol:

Аватара пользователя
FOX-7
Сообщения: 7378
Зарегистрирован: Пн окт 10, 2005 10:28 am

Re: Анекдоты

Сообщение FOX-7 » Вс дек 20, 2009 10:37 pm

К приближающемуся Новому году:
***
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
***
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
***
Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом...
***
Новогодняя акция! Только в нашем магазине: купившему 3 бутылки шампанского - тазик в подарок.

Аватара пользователя
FOX-7
Сообщения: 7378
Зарегистрирован: Пн окт 10, 2005 10:28 am

Re: Анекдоты

Сообщение FOX-7 » Вс дек 20, 2009 10:48 pm

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю я. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

ivasi
Сообщения: 409
Зарегистрирован: Пт май 09, 2008 12:26 am

Re: Анекдоты

Сообщение ivasi » Пн дек 21, 2009 12:28 pm

SkydiVAR писал(а):Как поймать...
...зайца: Насыпать на пенек табака. Заяц подойдет, понюхает, у него засвербит в носу, он чихнет, а под носом-то пенек! Ударится об пенек, потеряет сознание - и бери его спокойно!
...глухаря: Рассыпать по поляне клюкву. Глухарь прилетит, станет клевать клюкву - а она же кислая! Зажмурится от кислоты - тут уж не теряй времени и хватай его!
...медведя: Взять болт с крупной резьбой метра три длиной и в лесу вкрутить его в подходящее дерево, чтобы болт насквозь прошел и с одной стороны только шляпка была, а вся резьба с другой, резьбу смазать медом. Придет медведь, станет мед слизывать, да на болт и накрутится! И вот когда резьба с обратной стороны медведя покажется - достаточно навернуть на болт гайку - и медведь у вас в руках!

Как поймать...
...зайца: Нужно спрятаться за елкой и издавать звук морковки....

Аватара пользователя
Viksya
ХитромышкО
Сообщения: 10282
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 11:05 pm

Re: Анекдоты

Сообщение Viksya » Пн дек 21, 2009 12:50 pm

Баян страшный :lol:
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе
***
Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других

Аватара пользователя
bromin
Сообщения: 4198
Зарегистрирован: Чт янв 24, 2008 7:38 pm
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение bromin » Пн дек 21, 2009 5:15 pm

Viksya отожгла!!! Хохотал до слез :mrgreen: особенно про жестокую месть природе :lol: :lol: :lol:

Аватара пользователя
C2H5ONa
Сообщения: 797
Зарегистрирован: Ср мар 18, 2009 10:49 pm

Re: Анекдоты

Сообщение C2H5ONa » Пн дек 21, 2009 8:06 pm

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 5 гиней, 105 крон, 8 шиллингов и 11 пенсов.
- Откуда вы знаете?
- А давайте пересчитаем вместе...

Аватара пользователя
C2H5ONa
Сообщения: 797
Зарегистрирован: Ср мар 18, 2009 10:49 pm

Re: Анекдоты

Сообщение C2H5ONa » Пн дек 21, 2009 8:07 pm

Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли:
- Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!!!!
Мужик ворочался, ворочался - крики не прекращаются. Не выдержал, налил в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал:
- Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!!!!!



Я бы его убил!

Аватара пользователя
C2H5ONa
Сообщения: 797
Зарегистрирован: Ср мар 18, 2009 10:49 pm

Re: Анекдоты

Сообщение C2H5ONa » Пн дек 21, 2009 8:14 pm

Вот, про яичницу. Или омлет что ли.

Пошeл мужик в море купаться. Искупался, только выходить собрался, что-то его за яйца хватает и раздается голос в голове:
- Плюс два или минус два?
Мужик со страху, ничего не понимая:
- Плюс два.
Это что-то отпустило его. Выходит он из воды, смотрит, а у него четыре яйца.
Ну, думает попал я в кизяк, что теперь делать? И тут приходит умный мысль: "Зайду-ка я еще раз, меня спросят + 2 или - 2, я скажу - 2 и все будет клeво".
Заходит ещe раз в воду, его опять что-то хватает и раздаeтся голос:
- Плюс четыре или минус четыре?

Аватара пользователя
Viksya
ХитромышкО
Сообщения: 10282
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 11:05 pm

Re: Анекдоты

Сообщение Viksya » Вт дек 22, 2009 12:04 am

На ночь глядя

*Але, мама, что - то купить? - Купи,
квартиру, и живи отдельно!

*Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

*В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья!!! )))

*Член не нос - назад не шмыгнешь

*На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"..

*Мама, я дура? – Дура, я папа!

*Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)).

*Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

*Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол =))))

Аватара пользователя
Viksya
ХитромышкО
Сообщения: 10282
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 11:05 pm

Re: Анекдоты

Сообщение Viksya » Вт дек 22, 2009 12:14 am

Прошлогодний/вековой :dontknow: баян

ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".

Аватара пользователя
Abwer
Сообщения: 6263
Зарегистрирован: Пт июн 01, 2007 1:38 pm

Re: Анекдоты

Сообщение Abwer » Вт дек 22, 2009 1:03 am

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.
Слава Україні!
Героям слава!

Ответить

Вернуться в «лицом к лицу»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 28 гостей