Анекдоты от 20+

[Hedgehog]

все кричат , "виват Королю "

[radical]

-Девушка, а у вас парень есть?

В супермаркете к кассе подходит девушка для расчетов. Парень-кассир начинает набивать чек:
- Одна зубная щетка, одно мыло, одна бутылка молока, одна баночка сметаны, ит.д..... Вы наверное сама живете?
Девушка(кокетливо):
- А как Вы догадались?
Парень задумчиво:
- Да страшненькая ты.

[Hedgehog]

Вечер. Муж с женой сидят перед телевизором. Pвонок в дверь. Жена идет открывать. На пороге стоит двухметровый амбал с двумя гробиками.
- Это вы Петровы?
- Мы...
- Детей в летний лагерь отправляли?
Хватаясь за сердце:
- Fаа....да....
Протягивая гробики:
- Держите. Это они на трудовом воспитании сделали.

[Natalie2005]

- Да страшненькая ты.

-Мама, мама, а правда я такая страшная как атомная война?
-Нет, доченька, сейчас уже ничего, а когда только родилась доктор сказал: "Зашевелится стреляйте"...

[FOX-7]

Герасим подходит к Титанику и спрашивает
- Отплываете?
- Отплываем.
- А собачку не захватите?

[amik]

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

[maks]

Сидят два наркомана - парень и девушка, - курят травку. Она,после очередной затяжки, блаженным голосом:
- Гриша, Гри-и-ша, Гри-и-и-ишенька-а-а!!!
- Чё?
- Я только теперь поняла-а-а-а, как сии-и-и-ильно … я тебялюблю-ю-ю-ю!!!
Парень, хорошо затянувшись, низким меланхоличным голосом:
- И со мной та же х%ня...

[FOX-7]

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.
Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.

[maks]

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место
- Ой, извините, пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, раз тронула, дак играй!

[maks]

Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил.
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить.
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он - нет.
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак.
В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги... и вернулась. А мужик уже у дверей.
- Эй, ты куда? Мы еще не начали!
- Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу.

[FOX-7]

Поручик Ржевский:
- Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется петухосран.
- Может быть круассан?
- А, точно! Куроссран!

[FOX-7]

Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может.
Спрашивает у раввина:
- Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?
Раввин (Р): Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы.
А: - А мацу когда кушаете, куда крошки деваете?
Р: - Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.
А: - А обрезание делаете, куда шкурки деваете?
Р: - Собираем в Москву.
А: - ??? а обратно что присылают?
Р: - Вот Вас прислали.

[bromin]

А: - ??? а обратно что присылают?
Р: - Вот Вас прислали.

рыдаю

[FOX-7]

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с
названием " шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

[Jinn]

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с
названием " шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

Между прочим, это не анекдот. У меня такой чек (из супермаркета "Перекресток") даже валяется где-то.

[FOX-7]

значит у нас с вами была в перекрестке одна шишкина любовь

[maks]

Я сегодня защитила докторскую! Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбилась....

[Константин_Б]

Я сегодня защитила докторскую! Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбилась....

Из байанов: "Доцент Сидоров замахнулся на докторскую, но денег хватило только на ливерную."

[barsergey]

Раз такая тема поднята:

[FOX-7]

Едут мужики в поезде. Один говорит: - Моя жена, когда беременной была, читала "Два капитана" и
родила двоих. Второй: - А моя читала "Три богатыря" и родила троих. Третий мужик бледнеет, потеет.
Ну двое его и спрашивают: - Что с тобой? - А моя сейчас "12 негритят" смотрит.