Анекдоты от 20+

[Natalie2005]

Моя бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

Реалист – это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.

- ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!
- Нажми Caps Lock
- О!!! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айпаде, слюнявит палец.

Делиться вообще полезно. И вот тебе простой пример: когда-то я был всего двумя клетками, но деление сделало из меня человека!

[SkydiVAR]

— Ты где взял топор?
— Мне королева эльфов дала.
— Поздравляю! Ну, а топор-то откуда?

[bromin]

- Слышь, мать! Он КАССЕТУ НАШЁЛ!

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айпаде, слюнявит палец.

[Константин_Б]

Сын бормочет: Герой-герой, а один спать боится!

ЗачёД!

Перлы футбольных комментаторов:

Длинный удар Кривова был на удивление крив.

Головой надо не только хорошо думать, но и уметь вовремя подставить ее под удар.

Нападающий перебрасывает мяч через защитника и овладевает им.

Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно?

Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого...

Начала "Алания" несильно, но к концу первого тайма ее рвало!

Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки!

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

Парень подал мяч дальше, чем я езжу на выходные!

Первый тайм перевалил за свою половину встречи.

Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.

Потеря равновесия приводит к потере ориентации.

Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми...

Солнце позолотило лысую голову вратаря.

Спартаковский дух неистребим! Даже если его кое-кто на дух не переносит.

Армянские футболисты поняли, что из Москвы спокойно можно увезти свое очко.

Более пустых ворот я в жизни не видел!

Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось...

В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.

В упорной борьбе москвичи сумели вырвать очко у гостей.

Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

Вот лидер команды неожиданно потянул одеяло на себя и занялся своими прямыми обязанностями.

Вот удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.

Все журналисты сошлись во мнении, что было два разных тайма - первый и второй...

Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.

Запустил мяч, как из рогатки!

Игра проходит при гробовом молчании трибун, слышен только свист.

Игроки стоят в стенке, держатся известно, за что...

Идахор идет направо... Ну, что ж ты?.. Какого идахора?!!

Извините, я перебью сам себя...

Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю!

Траекторию мяча продолжила голова.

У нашей сборной недержание мяча..

Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов!

Этой команде сегодня все по плечу, если не сказать большего…

Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!

Мне кажется, наши футболисты сегодня натрут больше мозолей на языке, чем на ногах.

На меня нахлынули всякие основания для размышления…

Не видно профессионализма, спрятался куда-то и появляется только у кассы за зарплатой...

Нельзя, нельзя обыгрывать партнера стоя на месте! Это надо делать в движении!

Нескольких сантиметров не хватило до счастья...

Го-о-ол! На Гусева посыпались объятия товарищей на любой вкус.

Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

Мяч в правом углу центрального круга...

Мяч для Харлачева был неудобный: ни в грудь, ни в колено, а где-то посередине. Поэтому мяч попал ему в подбородок.

[Natalie2005]

Подруга прислала сегодня:

С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%...

[user_911]

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

[ShredMaster]

Что делать, если система не работает?
Программист должен из нее выйти и опять войти.
Что делать, если программист не работает?
Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз.

[Cherep]

[bromin]

С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%...

[Biginelli]

Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз.

Поручик, ну как можно...

[VTur]

Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз.

Поручик, ну как можно...

А что, есть еще и другие способы?

[hexaftorid]

С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%...

Русские люди права не качают, а покупают у правообладателей.
Вспомнился старый анекдот: На мосту через реку стоит мент, по реке плывет гов...о и кричит менту: "Привет, коллега".
-Какой я тебе коллега?
-Ну как же... мы ведь оба из внутренних органов!

[Natalie2005]

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: «у тебя есть 3 мерседеса?» «Нет». «А двухэтажная вилла?» «Нет». «Тогда разговор окончен». Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: «Ну что я могу сказать… Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы … Сынок это не серьезно…»

Матриархат - это когда вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и начинает храпеть, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!!!

[maks]

Матриархат - это когда вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и начинает храпеть, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!!!

[FOX-7]

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга.
Девушка пpедлагает: "Давай я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать".
Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе.
Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, а то шпpиц потеpяешь!

[Droog_Andrey]

Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе.

Прикол:
http://www.google.com/#q=%ED%E5%F1%F1%E5%F1%E5p

[Jinn]

Когда тебе грустно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной...
Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

В.И.Ленин выступил с предложением захоронить Единую Россию.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

[Abwer]

Прикол:
http://www.google.com/#q=%ED%E5%F1%F1%E5%F1%E5p

В чем?

[Jeffry]

Попробовал с бодуна конфеты "Трезвучие"... Ни фига не помогают.

[maks]

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом,
нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.