Анекдоты от 20+

[bromin]

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

+100500

[ifh]

герой анегдота дурак какой-то
зачем женился столько раз?

Женился он только раз Внимательнее надо быть.

[Любитель_Манниха]

Женился он только раз

Семейные люди просекли

[FOX-7]

так это загадка а не анеГдот

[Helлен]

— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до Вас донести.

[Natalie2005]

Чета химических анекдотов нет совсем...

Есть такой бложек: "FYEAH, CHEMISTRY!" http://fyeahchemistry.tumblr.com/

Еще оттуда:

В окрестностях Корнуэльского университета...


Химический карнавал в Италии...


Молекулы с необычными названиями... ))

[Anthony]

А это просто анекдот:

http://kler.biz/singer/
http://kler.biz/

"Оперная дива Франции Жозефин Клер участвует в театрализованных шоу-программах:
на торжествах;
на корпоративных вечеринках;
в саунах;
в ресторанах.
Предусмотрены программы для VIP клиентов, выезды в другой город."

Весь сайт - один большой прикол, начиная от написания слова Belcanto через "k" и кончая заявлением что "Arena di Verona" - это римский (!) театр.

Чисто по приколу попробовал найти эту Жозефин Клер в буржуйнете во всех вариантах латинского написания. Пытался вбивать ее имя и фамилию в сочетании с типами голоса, названиями театров (где она якобы пела), опер и партий. И т.п. Результат один - такая певица в оперном мире неизвестна и никогда не была известна.

Потом попробовал искать эту Жозефин Клер по сайтам саун и сопутствующих саунам услуг. Тут результаты уже были не нулевые. Потом нашел записи исполнения двух арий этой Жозефиной Клер, в правом столбце предпоследнее и последнее внизу:
http://www.audiopoisk.com/artist/gianna-nannini/

Можно сказать две вещи:
1) Французский язык для девушки не родной
2) Если среднестатистическую девушку из сауны наскоро обучить академическому вокалу, она именно так и будет петь.

Вот такой анекдот из жизни.

[ifh]

- Доктор, когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же Вы не перестали?
***
- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Так, раздевайтесь... Н-у-у, голубчик, никакого комплекса у вас нет! Вы просто неполноценный.
***
- Доктор, что со мной было?
- Вы попали в автокатастрофу, Вас прооперировали.
- Значит, я сейчас нахожусь в больнице?
- Да. Большей частью.

Доктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава богу!
- Но вот штык - молодец, молодец...


Кора головного мозга ему досталась от дуба.

- Ну хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы Вам не советовал.

[Hedgehog]

Иванов Иван Иванович никогда не заполняет никакие бланки. Он тупо крадет образец...

[Константин_Б]

Анекдот, приехавший из Германии:
Парень занимается сексом с девушкой в позе раком и при этом курит "косяк". Плавно покачивается, но неожиданно уголёк с папиросы падает ей на спину. Она начинает извиваться и стонать. Парень продолжая покачиваться: "Да, я такой!"

[Любитель_Манниха]

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом- печени, джин со льдом- сердцу, виски со льдом- мозгу.
Этот чёртов лёд невероятно вреден!

[kika]

.Молекулы с необычными названиями... ))

И названия, и строения -

[Любитель_Манниха]

Супер новость! Как заработать с помощью Вконтакте: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать!!!

[Marxist]

.Молекулы с необычными названиями... ))

И названия, и строения -

Здесь побольше

[FOX-7]

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..

[barsergey]

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.
Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил. Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают - солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!
- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет -
очередью, очередью!
- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а почему два пулемета-то?
- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все время перегревается!

[Vittorio]

- Добрый день, Татьяна Георгиевна?
— Да.
-Вас беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать…
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Юлька! мы бабки не пропили, мы машину взяли…!))

[Helлен]

Боянистый, но хороший анекдот:

К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
- Пап, вот смотри – деньги в твоём банке принадлежат другим людям – клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, «Мерс» и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
- А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие…




Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

[gugu]

Юлька! мы бабки не пропили, мы машину взяли…!))

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на фиг, сволочь - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

[Biginelli]

- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все время перегревается!

сказочники