Анекдоты от 20+

[Jinn]

Если у вас в течение года сломался автомобиль при наличии талона ТО, смело предъявляйте претензии сотрудникам ГИБДД. Это они недобросовестно провели техосмотр вашей машины и выдали вам фальшивый талон. И не забудьте про моральный ущерб!

На работе мне некогда думать о своей неудавшейся личной жизни. Потому что там я думаю о своей неудавшейся карьере.

Как я люблю свою прекрасную фигуру, свою узкую талию, свой подтянутый животик... И как я ненавижу слой жира, который всё это скрывает!

[Quinolin'ka]

Считай, как анекдот )))

[Hedgehog]

На вечеринке хозяин дома спрашивает у гостя :
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как так?! У вас, что, две жены?

[Hedgehog]

Жена - мужу:
- Сегодня ночью по кабельному порнуху будут показывать, США-Италия...
- Полуфинал, что ли?

[ИЛИЯ]

Для вечера пятницы текст не так уж и плох.

Записки снежного человека
http://nevimaman.ru/index.php?page=47

[shnider]

Считай, как анекдот )))

Колебание шевелюра-плешь перешло в стоячую волну...

[Cherep]

это боян уже сто раз порваный

[maks]

кстати если катить назад , от Лукича , то и российские самодержзцы некоторое время попадают в струю

[Hedgehog]

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро..
- Раздвиньте ноги на ширину плеч.., - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь - а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...

[bromin]

- Вань, ты как хочешь - а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...

[Jinn]

Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки....

Буду поздно. Суп на столе. Вытри.

Он был настоящим неудачником.
Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...

Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной
никогда ещё не стояло...

Новости науки. Наконец-то русские учёные поймали ту самую группу
британских учёных, публикующих разные идиотские "открытия", и жестоко
от...отметелили их...

[starless]

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

[iskariot]

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

[Quinolin'ka]

Занятная история

[bromin]

Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

+1

[maks]

Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

+1

+10

Первоклассница у папы-математика спрашивает:
- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
- Ну, доченька, это же просто: поверни знак бесконечности на пи пополам

[Lexx]

Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

[Константин_Б]

Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

ЕМНП, то с Баша и как я запомнил:
Вчера видел продуманную драку. Двое метелили себя на пороге травмпункта.

[SkydiVAR]

От Димы Велера:
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

У нас мужиков всё просто.
Сына (ему было года 3-4) как-то спросили:
- Кого любишь?
- Маму и папу.
- А кого больше? (детские психологи заходятся криком о запрете на данный вопрос в целях сохранения психики ребенка)
- А больше никого. (мне кажется в тот момент я даж услышал в конце фразы устало-раздраженное "плять...")
Горжусь сыном. Мужиком растет.

СНОГСШИБАТЕЛЬНАЯ ЖЕРТВА
Однажды чемпиону мира Эмануэлю Ласкеру довелось сыграть в алкогольные шахматы с венгерским гроссмейстером Гезой Мароци на приз некого мецената.
Условия такой игры заключались в том, что каждая фигура на доске - это ёмкость со спиртным, и, взяв вражескую фигуру, нужно это спиртное выпить. Причём для этого матча фигуры были сделаны так, что от их силы зависел вид и объём содержащегося в них алкоголя.
На третьем ходу Ласкер неожиданно пожертвовал ферзя, который представлял собой 200-граммовую бутылку виски. Мароци, который эту жертву
опрометчиво принял, тут же захмелел, и Ласкер легко довёл партию до победы.
Леонид Хлыновский
Сайт: http://azohenvey.ru/lasker-vyigral-shah ... av-ferzya/

[Jinn]

В большой семье раздавались характерные щелчки.

Попытка проснуться утром: ███████████████████] 99% Complete... ERROR! Try again later.

Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит замогильным голосом: "Отда-а-ай мои лучшие годы!!!".

Умный дом сегодня не пустил меня на работу.