Анекдоты от 20+

[maks]

Популярная теория утверждала, что если посадить миллион мартышек за пишущие машинки, то рано или поздно они произведут полное собрание сочинений Шекспира. Соцсети доказали, что это не так.

[Hedgehog]

Популярная теория утверждала, что если посадить миллион мартышек за пишущие машинки, то рано или поздно они произведут полное собрание сочинений Шекспира. Соцсети доказали, что это не так.

[uchebnik fiziki]

Популярная теория утверждала, что если посадить миллион мартышек за пишущие машинки, то рано или поздно они произведут полное собрание сочинений Шекспира. Соцсети доказали, что это не так.

Это не теория, а теорема о бесконечных обезьянах. Миллиона, разумеется, мало.

[maks]

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!

[maks]

Записки пришедшие к Игорю Губерману на концертах

«Игорь Миронович! Как, скажите, найти мужа в такие тяжёлые кризисные
времена? Заранее спасибо Вам. Татьяна».

«Игорь Миронович, правда это, что миром правят евреи, или всё-таки их жёны?»

«Игорь Миронович! Моя девушка смотрит на Вас с восторгом. Что нужно
сделать, чтобы на меня она смотрела так же?»

Я – полковник авиации в отставке. В детстве, в армии и на гражданке
меня все называли евреем, хотя я русский. Как уехать в Израиль на
постоянное место жительства? Виктор».

«Игорь Миронович, скажите, что делать девушке с двумя детьми, которая
хочет замуж за еврея?»

«Скажите, Вы Вашим ртом ещё и едите?»

«После прочтения Ваших книг считаю, что неразумно и неприлично
> приходить на встречу с Вами трезвым, чем вступаю в антагонизм с женой.
> Кто прав? Кстати, у меня с собой. Окажите честь. Алексей, ряд 14 (не
> еврей)».

> «Игорь Миронович, посвятите мне, пожалуйста, гарик! Только приличный, а
> то мама расстроится! Катя».

> «Уважаемый Игорь Миронович! Однажды, читая Вас, выпив перед этим 150
> грамм, я понял, что и я – еврей. Решил вторые 48 лет прожить счастливо,
> развёлся с женой и так далее. С благодарностью, Дима».

«Игорь Миронович, а вы женаты? Ряд 18, место 29, Оля».

«Игорь Миронович, не обидит ли Вас, что Ваша книга лежит у нас в
уборной? Именно благодаря Вам мы проводим там значительно больше
времени. Спасибо!»

«Выйду замуж за еврея любой национальности! Игорь, помогите! 6 ряд, 20
место».

«Игорь Миронович! Как у вас рождаются стихи – утром, в обед, вечером?
Вы становитесь в позу или ходите? Или они потоком льются? Или вы
напрягаетесь?»


«Игорь Миронович, слышно ли Вам, как смеётся на балконе моя мама?»

[Biginelli]

[Vittorio]

«После прочтения Ваших книг считаю, что неразумно и неприлично
> приходить на встречу с Вами трезвым, чем вступаю в антагонизм с женой.
> Кто прав? Кстати, у меня с собой. Окажите честь. Алексей, ряд 14 (не
> еврей)».

Я – полковник авиации в отставке. В детстве, в армии и на гражданке
меня все называли евреем, хотя я русский. Как уехать в Израиль на
постоянное место жительства? Виктор»

навеяло
В.Высоцкий - Мишка Шифман (Не состоялось)

[EvgeniyChup]

Популярная теория утверждала, что если посадить миллион мартышек за пишущие машинки, то рано или поздно они произведут полное собрание сочинений Шекспира. Соцсети доказали, что это не так.

Для чистоты эксперимента, мартышки не должны были читать и переписывать друг у друга. Соцсети подтвердили эксперименты Джеймса Олдса и Питера Милнера, 8000 самовозбуждений в час.

[Jinn]

Да простят меня барышни...

Лада Калина, на которой совершает автопробег по России американская актриса, модель и бывшая порнозвезда Саша Грей, сломалась в пути. Приглашая принять участие, организаторы пробега ввели Сашу в заблуждение, не учтя нюансы перевода. Блядская машина и Машина для блядей – это абсолютно противоположные понятия в русском языке.

Общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...

[SkydiVAR]

- Куда ты решила ехать отдыхать?
- Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.

[maks]

Когда мне было 15, цыганка нагадала , что я буду тратить много
денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

[maks]

Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в
гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.
Она:
- 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
- Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен
50 рублей.
Она:
- Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное
оплаченное время?
- Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
- Ни @yя себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!

[maks]

Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате.
- Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут
ушнюк находится.
- Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево.
Бабка возвращается. Опять видит его.
- Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.
Бабка идет, довольная. Опять его видит:
- Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?
- По-твоему, бабка, - пи@%*к, а по-нашему - гинеколог.

[maks]

В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру
Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он
помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000
золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала
чесуху кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда
себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король
сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и
что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал
волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

[maks]

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак <<40>> видели?
- Видел!
- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список "Форбс".

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

- Читать газеты сидя на унитазе -- разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям

[maks]

Блондинка звонит сестре и слышит:
— Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки.
— Ну?. .
— Маша, случилось страшное. . .
— ???
— Он упал с этой чертовой яблони, Маша!. . (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца. . .
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив:
— Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели???

[maks]

Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?

[maks]

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

[maks]

Капитализм




. Краткий курс

Феодализм: У вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас призывает в армию.

Диктатура: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас - расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, чтобы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т. к. вы хотите три коровы.

Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански: У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу: У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски: У вас рядом с вашим шале пасутся 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-пакистански: У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-палестински: Вы давно сожрали своих коров. А в соседнем Израиле коров много. Вы просите одну коровку себе - сердобольный сосед вам даёт. Вам понравилось - вы теперь уже требуете чтобы сосед вам дал ещё 5 коров и аппелируете ко всему мировому сообществу на жадность соседа и на свою бедность. Сосед скрипя зубами поддаётся нажиму со всех сторон и даёт вам требуемых коров. Вы поняли как можно получать коров ничего самим не делая и теперь уже стреляя и взрывая мирных жителей соседней страны продолжаете получать от них всё новых коров.

Капитализм по Путину: У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки

[maks]

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.