Анекдоты от 20+

[Ося]

- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!!
- Не Хочу!!!
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь...!! Копайте картошку сами!...

[Ося]

Утро понедельника. Начальник - подчиненному:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, на работу идти не хотел. Плакал.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка духами от "CHANEL".... и с криками: "Бляяя он 3.200 стоит!!!" забила маньяка насмерть. )))))

[Jinn]

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
— Да так- прямо через кухню и херачь дальше…

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.

Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток...

Кировский судья вынес решение и, не заезжая в супермаркеты, с тоской поехал покупать товары без посредников: на хлебозавод, на мясокомбинат, на молокозавод, на пивзавод. Кстати, спрашивал - на каком заводе сигареты делают?

Лучше синица в руках, чем голубь на голову.

Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
"Ну что, суки, не заработало?!".

Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берёшь трубку.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит вы молоды и у вас все впереди.

В кабинете психолога.
Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.

[Jeffry]

Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.

[maks]

Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.

[Hedgehog]

- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя!

[Jeffry]

— Не подскажете, как парня вернуть?
— А у тебя чек-то сохранился?

[maks]

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление
проводницы.

[Ahha]

Проводница возвращается из рейса, усталая лежит в постели, засыпает. Тут мужу захотелось, он на нее полез, проводница сквозь сон говорит:
- Ну подожди, подожди немножко, сейчас поезд тронется...

[Ferom]

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.

Про сладкое и череслы

[maks]

В ресторане:
- Не надо мне вешать лапшу на уши!
- Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти.

[maks]

- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
- Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть...

[зыркало1]

Чукча-охотник...

Вспомнилось... Когда такси было - "Волга" с оленем...
- Водитель, однако почему у тебя машина с оленем?
- Значит я охотник...
Тут впереди по курсу заметалась старушка. Водила туда, сюда... Кажется...
- Уф, проскочили...
- Однако, плохой охотник... Не открой я дверь - ушла бы старушка...

[Jinn]

В связи с разговором в "Загадках" о названиях вспомнился древний анекдот.

На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о названии.
- Я предлагаю «Заветы Ильича»!
- Название хорошее, – говорит инструктор райкома, – но, товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким названием.
- Я предлагаю «Путь к коммунизму»!
- Хорошее название, – говорит инструктор, – но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.
Встает один старик:
- А давайте назовем – имени Рабиндраната Тагора.
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
- А почему именно Рабиндранат Тагор?
- Да уж больно на «ядрить твою мать» похоже!

[SkydiVAR]

Да уж больно на «ядрить твою мать» похоже!

+100500!

[Chem_DM]

Ой-е, товарищи! Ржу!

[зыркало1]

На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о названии.
!

[Biginelli]

- А давайте назовем – имени Рабиндраната Тагора.

Слышал аналогичный вариант с колхозом имени Лопе де Вега...

[зыркало1]

Мне кажется, но Робиндронат Тагор - круче...

[Vittorio]

Не Тагор, а Тогор! Пишите правельно фомилии