Анекдоты от 20+

[maks]

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить
лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

[maks]

Кто такой "Корпоративный Дух"? Это - самый молодой сотрудник компании,
которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.

[maks]

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...

[maks]

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

[зыркало1]

...
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Окончание столь неожинанно, что вызывет приступ смеха-ха-ха...

[Jeffry]

- Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь... Да и живёшь ты, сука, не по понятиям!!!

[maks]

Женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!"

[maks]

Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашёл заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

[maks]

- Кто мы?
- Женщины!
- Чего мы хотим?
- Не знаем!
- Когда мы это хотим?
- Прямо сейчас!

[jusja]

Как бы это выглядело применительно к мужчинам?

[maks]

ну как придумайте - наедете

[jusja]

Зачем? Уже все придумано

http://www.anekdots.com/Анекдоты_про_мужчин/?page=3

[Любитель_Манниха]

- Кто мы?
- Женщины!

Есть более кошерный вариант:

women desire.jpg

[Vittorio]

Зима, январь, вечер, снег. Мужик захотел секса, снял возле гостиницы путану, довогорились о цене. Сели в машину, едут, проезжают мимо заснеженного поля, чел останавливает машину, командует девушке:
-Раздевайся полностью и вылезай!
-???
-Раздевайся!!
-Не буду!
Достает ствол, направляет на нее:
-Раздевайся и вылезай из машины!
Ну, девушка разделась, вылезла.
- Лепи снеговика!!
Слепила снеговика, замерзла вся, дрожит.
-Залезай в машину, одевайся, поехали!
Приехали в ресторан - шампанское, устрицы, деликатесы! потом в сауну, все по высшему разряду. Потом к нему домой, секс до утра, все прекрасно. Наутро чел дает даме двойной гонорар.
Она его и спрашивает:
-Слушай, я все понимаю- ресторан, сауна, секс, это все понятно. Но вот вчера вечером в поле - это чё было??!
-Аааа.. понимаешь, ресторан, сауна, секс - это у тебя было и будет, ты это всё забудешь. А вот снеговика вчерашнего - никогда..

[maks]

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы оставил… но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.


Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные...

"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке..

[maks]

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

[maks]

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.


- Мам, можно я ещё погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!

[maks]

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.

[maks]

К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового
кризиса.

Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими
крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"

[maks]

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:
- Классная! Только жрёт слишком много...
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый...
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней...