Анекдоты от 20+

[maks]

- Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех

[Hedgehog]

- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Из той же серии:

Стоит шлюха. Подходит панк и говорит:
- Пошли со мной!
Подводит её к забору.
- Становись раком!
- А трусы снимать? - кокетливо спрашивает она.
- Нет, - отвечает панк, - я и так перелезу.

[maks]

Карлсон не знал как объяснить Малышу, что намордник и поводок в спальне родителей ещё не означают, что ему подарят собаку...

[maks]

Алло. Мне нужна миссис Сандерс.
- Это я.
- Миссис Сандерс, это доктор Джонс из Сант Агнес лаборатории. Когда лечащий доктор Вашего мужа послал на прошлой неделе взятую у него биопсию к нам в лабораторию, одновременно к нам поступила биопсия, взятая другим врачом у другого мистера Сандерса. Теперь мы не можем сказать, какая из них принадлежит Вашему мужу. Откровенно говоря, оба результата не очень хорошие.
- Что Вы имеете в виду? - нервно спросила миссис Сандерс.
- Ну, для одного мы имеем положительный результат по болезни Альцгеймера, а у другого найден СПИД.

И мы не можем сказать у кого из пациентов что.
- Но это ужасно! Вы можете повторить этот тест? - спросила миссис Сандерс.
- Конечно мы бы могли, но страховка оплачивает такой дорогой тест только один раз.
- Ну, и что же, по-вашему, я должна делать?
- Страховой агент предлагает Вам оставить мужа одного в центре города. И если он самостоятельно доберётся домой, не спите больше с ним…

[maks]

Возьми кредит - почувствуй, что такое... месячные...

На презервативах пишут: Использовать до 2018 года. Зачем они на меня давят? К чему такая спешка?

[maks]

Какая, блин, я все же неуклюжая:
Раскокала мобильный телефон!
Козой скакала через лужи я —
И уронила прямо на бетон:
Стою.В мозгах растет тревога некая,
Бежать скорее надо в магазин!!!
Ведь симка есть — а вставить некуда:
И начинаю понимать мужчин!

[maks]

Девушка на приеме у гинеколога.
Врач. Поздравляю Вас, Вы беременны!
Девушка. Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
Врач. Ну, может быть, Вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
Девушка. Да нет же! Хотя Вы знаете, был у меня один знакомый летчик. Так ведь он только показывал мне, как заправляются в воздухе самолеты.

[maks]

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

[maks]

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.

[зыркало1]

Ну логика у них такая.

[Jeffry]

Ресторан в Сочи.
— Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счёте 32 тысячи рублей?
— Шашлык приготовлен на олимпийском огне...

[Vittorio]

А у евро юбилей - ему 50 рублей!
***
Почему Ватикан в 1998 году все-таки признал что земля круглая?
Причем признал именно довольно легко.
Потому что иначе.
1) Ватикан должен убедиться, что земля круглая, снаряжается "возможно кругосветная" экспедиция.
2) Экспедиция обходит Землю и натыкается на Ватикан.
3) Выясняется, что на земле два Ватикана, и оба считают себя настоящими. Объявляется крестовый поход.
4) Собирается пачка паладинов и клириков из Ватикана1 и идет священной войной на Ватикан2, чтобы доказать, что Ватикан1 самый ватиканистый ватикан и вообще.
5) Неожиданно(!) в Ватикан1 приходит еще одна армия с целью несения веры и доказательства своей ватиканистости.
6) Выясняется, что на плоской Землей есть как минимум 3 Ватикана: 1–й, самый Ватиканистый; 2–й, с которым воюет Ватикан1 и 3–й, напавший просто так на Ватикан1.
7) Бог: facepalm

[maks]

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

[maks]

Жена мужу:
— Ты где шлялся до ночи?
— Да с соседом в шашки играли.
— А почему от тебя водкой пахнет?
— А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть?! Шашками?!

[Jeffry]

Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до локтей.
Сын: - А что это она их не снимает?
- Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!

[C2H5ONa]

Молодой человек отправился на добрачное медицинское освидетельствование.
- Признаюсь, - говорит врач, - я хорошо знаю вашу будущую супругу. Я, конечно, ни в коей мере не собираюсь разглашать врачебную тайну, но дело в том... как бы это лучше сказать?.. В сексуальном плане она из тех, кто не удовольствуется... обещаниями...
Будущий муж, важно выпятив грудь, говорит:
- Спасибо, доктор, что предупредили меня. Предупрежденный мужчина стоит двоих!
- Увы, мой друг, боюсь, что этого будет недостаточно.

[C2H5ONa]

История:
"Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.
В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Как-то рассказывает мне:
- Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы.....оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел..."

[Maryna]

Прошу меня извинить за грустный юмор, но еще в советские времена ходил анекдот

Эстонцы звонят Горбачеву и говорят:
- Михалсергеич, а дайте нам независимость на час?
- Вы че, совсем там!?
- Ну, на полчаса!
- Нет.
- Ну на 10 минут!
Горбачев думает "ну что за 10 минут случится?", и дал.
Через 10 минут звонит ему референт и кричит:
- Михалсергеич, Эстония к Финляндии отошла!!!
- Это как?!
- За 5 минут объявили войну и через 5 минут капитулировали!..

[SkydiVAR]

Чего ж грустный-то? Нормальный!

Тех же времен анекдот:
Просыпается Горбачёв с большого бодуна от телефонного звонка.
- Алё, Михалсергеич, привет! Это Шеварнадзе. Ты помнишь, что вчера было?
- А что вчера было?
- Да ты ж вчера по пьяни подписал указ о свободном выезде из СССР!
- Охренеть! Блин... Так что же, в Союзе только мы с тобой остались?
- Вот уж нет! Я из Лондона звоню!

Ну и классическое "Возьму в аренду с правом выкупа погонный метр государственной границы!"...

[Jeffry]

- А Вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как это в Одессе?
- Да так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова...". И где это, по-вашему, было? Не в Воронеже ведь?!