Анекдоты от 20+
Re: Анекдоты от 20+
как, уже вдова?
Re: Анекдоты от 20+
О біже. Гуглить "Вдова Клико".S324 писал(а):юмора не понял
Re: Анекдоты от 20+
Сегодня тысячи простых россиян вышли на улицы своих городов в знак того, что им было нужно попасть на работу.
Re: Анекдоты от 20+
Дорогие женщины, ...........у мужчин ведь всё просто... Поэтому на ваше: "Ничего мне не надо"- у вас ничего и не будет
Журналист спрашивает Путина: А вы знаете с какими странами граничит Россия?
Путин: Вопрос довольно глупый, с какими хотим, с такими и граничим!!!
- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
— Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!
Журналист спрашивает Путина: А вы знаете с какими странами граничит Россия?
Путин: Вопрос довольно глупый, с какими хотим, с такими и граничим!!!
- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
— Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку...
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
То, что у меня не прошло по конкурсу сюда
Бесполезно разговаривать и вразумлять человека, бесполезно обращать внимание на его слова и обещания, пока он влюблен, пьян или торопится на работу.
Мозг - самый удивительный орган. Он способен работать 24 часа в сутки, 365 дней в году, с момента вашего рождения и ровно до тех пор... пока вы не влюбитесь.
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
С годами, предварительные сексуальные ласки уступают место предварительным сексуальным увиливаниям.
Если девушка говорит, что она не такая, это значит, что она такая, только чуточку попозже.
Секс - как кредит: Кому-то дают, кому-то - нет!
Секс без любви не даёт ничего, кроме радости.
Девушки, не берите то, что плохо лежит - берите то, что хорошо стоит!
Совет женщинам: если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Кунилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.
Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего прибора. В самый ответственный момент они больше думают о том, достаточно ли хорошо смотрится их бюст.
Бесполезно разговаривать и вразумлять человека, бесполезно обращать внимание на его слова и обещания, пока он влюблен, пьян или торопится на работу.
Мозг - самый удивительный орган. Он способен работать 24 часа в сутки, 365 дней в году, с момента вашего рождения и ровно до тех пор... пока вы не влюбитесь.
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
С годами, предварительные сексуальные ласки уступают место предварительным сексуальным увиливаниям.
Если девушка говорит, что она не такая, это значит, что она такая, только чуточку попозже.
Секс - как кредит: Кому-то дают, кому-то - нет!
Секс без любви не даёт ничего, кроме радости.
Девушки, не берите то, что плохо лежит - берите то, что хорошо стоит!
Совет женщинам: если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Кунилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.
Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего прибора. В самый ответственный момент они больше думают о том, достаточно ли хорошо смотрится их бюст.
Re: Анекдоты от 20+
С годами, предварительные сексуальные ласки только убаюкиваютUpstream писал(а): С годами, предварительные сексуальные ласки уступают место предварительным сексуальным увиливаниям.
Кохайтеся, чорнобриві...
Re: Анекдоты от 20+
В драке сантехника Васи и слесаря Пети всегда виновен стоматолог Рабинович.
Во-первых, потому что еврей.
А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.
Во-первых, потому что еврей.
А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
- Любитель_Манниха
- флудомастер
- Сообщения: 15138
- Зарегистрирован: Вт июл 15, 2008 11:55 pm
Re: Анекдоты от 20+
я вот собираюсь к стоматологу-рабиновичу, т.к. когда-то меня коллега-рабинович угостил грушей, а семечко на передний зуб попалоmaks писал(а):В драке сантехника Васи и слесаря Пети всегда виновен стоматолог Рабинович.
Во-первых, потому что еврей.
А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.
[ Post made via Android ]
Я лично правами человека накушалась досыта. Некогда и мы,и ЦРУ,и США использовали эту идею как таран для уничтожения коммунистического режима и развала СССР. Эта идея отслужила свое,и хватит врать про права человека и про правозащитников. © Новодворская
Re: Анекдоты от 20+
.
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Тапир - млечное животное, из толстокожих, с хоботком © В.И. Даль
Нашли кнопку «за»? А «против» чуть ниже ее... Она же — «за», а ее же чуть ниже — «против»… © А. Трушкин
Нашли кнопку «за»? А «против» чуть ниже ее... Она же — «за», а ее же чуть ниже — «против»… © А. Трушкин
Re: Анекдоты от 20+
Пошел мужик на охоту. Возвращается через неделю с тушей медведя.
Жена сразу к нему: – Ты где все это время был?
– На охоте. Вот видишь, какого медведя подстрелил.
Жена посмотрела на медведя и говорит: – Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали?!
Жена сразу к нему: – Ты где все это время был?
– На охоте. Вот видишь, какого медведя подстрелил.
Жена посмотрела на медведя и говорит: – Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали?!
Re: Анекдоты от 20+
Начальник: - Ну что с компом?
Сисадмин: - Накрылся женским половым органом.
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган.
Сисадмин: - Накрылся женским половым органом.
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Сократ мне друг, но истина дороже.
Re: Анекдоты от 20+
Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!" Чё, бля?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... Хорошо, говорит, что 5 минут назад с очка слез...
Сократ мне друг, но истина дороже.
Re: Анекдоты от 20+
Крым, на другой день после референдума, рынок:
-Молодой человек, а платить за вас кто будет?! Пушкин?!
-Нет, теперь-Путин.
-Молодой человек, а платить за вас кто будет?! Пушкин?!
-Нет, теперь-Путин.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
- А почему, чем больше пьешь - тем противоположный пол "красивше"? - Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 22 гостя