Анекдоты от 20+

[Hedgehog]

Найдено в ЖЖ:

Из книги старинных рецептов.

Когда давят виноград для мадеры, он должен доходить до колен. А когда давят для хереса...

[ivasi]

Маленький мальчик спрашивает папу:
- А почему когда я яблоко только откусил, оно светло-зелёное,
а через некотрое время становится коричневым?
- Дело вот в чём, - отвечает папа. - В яблоках содержится много железа,
а в соединениях железо бывает двухвалентным и трёхвалентным. Когда яблоко не повреждено,
всё железо в нём двухвалентное, а его соединения имеют светло-зелёную окраску.
Когда же ты яблоко надкусил, кислород из воздуха постепенно проникает в яблоко и
окисляет железо. Оно становится трёхвалентным, а соединения трёхвалентного железа
имеют коричнево-бурую окраску.
- Пап, а ты сейчас с кем разговаривал?
 

[Агдамыч]

<зыркаломууд>
Там-же фенолы...
<\зыркаломууд>

[Jeffry]

День вsex влюблённых.

[mcaa]

СЕУП:
- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации “Самый изящный отпуск за казенный счет”.

[Viksya]

- How Putin calls Alaska?
- Ice-Krym
Без всяких задних мыслей

[Vittorio]

СЕУП:
- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?

вспомнил старый-бородатый анекдот

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает отношение в вашей стране к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?!!
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[maks]

- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков. - А из штанов Вам ничего не показать?

[maks]

Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

[maks]

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- На х@й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой
и шлюхой!

[stearan]

Sherlock Holmes & Dr. Watson собрались в поход - на природу. Вечером уставшие улегли в палатку и спят.
Вдруг ночью Holmes просыпается и дергает Watsona, показывая вверх: "Смотрите, ну что Вы на это скажете?" Watson внимательно всматривается в небо и начинает: " Астроном сказал бы, что существует миллионы галактик и миллиарды звезд. Астролог бы сказал, что Сатурн находится под знаком Льва. Теолог сказал бы, что Бог всемогущ и мы ничтожны и несущественны. Метеоролог увидел бы, что завтра сохранится хорошая погода. От себя могу добавить, что время по звездам где-то два часа ночи. А что увидели в небе Вы, друг мой?"
" Глядя из спального мешка на небо, мне пришла мысль, что у нас сперли палатку..."

[Jeffry]

— Фу, какая ты невоспитанная. Мне даже стыдно, что мы с тобой в одном классе.
— Ты спятил, мы же в разные школы ходим.
— Я имел в виду класс - "млекопитающие".

[maks]

- Алло, ты получил цветы, дорогой?
- Да, но курьер настучал мне букетом по роже....
- Все верно, милый,. Это мой каприз.

[Vittorio]

Смотрите какую штуку тут прочитал. Анекдот. Рассказывать его нужно с газетой в руках или любым новостным сайтом под рукой.

В Англии проходит международный конкурс художников. Задание было нарисовать самую неоднозначную, многогранную картину.
Третье место занял известный американский художник. Он изобразил то ли огонь, то ли воду, то ли воздух, то ли землю, всё такое смешанное, переплетающееся, перетекающее из одного в другое. Очень красиво.
Второе место занял известный английский художник. Он изобразил, то ли мужчину, то ли женщину, то ли животное, то ли рыбу. В общем что–то удивительное, непонятное, ужасно красивое.
Первое место, как водится, заняла картина никому не известного художника из России. Представьте себе: хмурое пасмурное утро, низкое серое небо нависло над землей, тусклое осеннее солнце еле пробивается сквозь тучи, поникшая трава еле колышется на полураспаханном поле, редкий подлесок высится невдалеке. И на фоне всего этого стоят два мужика, в грязных сапогах, ватниках на голое тело, шапках ушанках, и один другого в ж*пу е**т.
Удивленные журналисты спрашивают у автора- а в чём, собственно, многогранность вашего творения?
Автор отвечает: "А к этой картине любое название подходит".

В этом месте обычно открывается на первом попавшемся месте газета и читается первый попавшийся заголовок.

(Газеты у нас нет, поэтому берем заголовки с ВремяН или любого другого новостного сайта).

«Работников культуры торжественно поздравили в Нижегородской области»
«Сорокин встретился с нижегородскими студентами-медиками»
«Наумов расскажет о новых правилах приема в вузы»
«Нижегородцы увидят фотографии животных в дикой природе»

[maks]

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!!!

[Гесс]

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя...

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Ромео.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.

Дама (всхлипывая): - Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!" - и тут его жена ка-а-аак... (рыдания).

[stallker]

Сага о ГОГе
Россия опять удивила весь свет,
Создав министерство того, чего нет.
Нет газа, нет света, воды и тепла,
Зато экономика как расцвела!
И шлет россиянам огромный привет
Министр того, чего, в общем-то, нет.
Нехоженой тропкой идем мы туда,
Куда сам министр не ходил никогда.
Что будет, когда туда все же придем?
Наверно, естественной смертью помрем.
Вот кончится нефть, газ, наука умрет.
И кто же тогда нас от смерти спасет?
Быть может пришелец с созвездия Дев,
Но только не Герман Оскарович Греф.



Это неправда, что мы, русские, не любим работу.
Да мы ее, наоборот, так боготворим,
что стараемся даже не касаться своими грешными руками!

Некоторые выпивая, закусывают только удила.

[Hedgehog]

рене декарт напившись водки
и игнорируя ось зет
ползёт по плоскости двумерной
в клозет

[stallker]

– Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.

– Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…»

[mcaa]

СЕУП:

Сверхсекретные переговоры на высоком уровне

Германия: Алло, это Россия?!
Россия: О, здорово, Гитлер капут!
Германия(морщится): Слушай, Россия, тут США просила напомнить, что все твои деньги у нее. Может ты еще раз подумаешь?
Россия хохочет
Германия: Что здесь смешного?
Россия хохочет.
Германия: Россия, с тобой все хорошо?
Россия: Прости, просто пять минут назад звонил Китай и просил передать США, что все американские деньги у него.
Германия:....
Россия: Алло, Раммштайн, ты куда пропала?
Германия: Нехорошая, ты , Россия. Не приедем мы к тебе бухать.
Россия: Ты что, обиделась?
Германия: Я не буду бухать со страной, которая препятствует свободному присоединению народов к Евросоюзу.
Россия: О! Слушай, у меня тут четверть миллиона крымских татар хотят в Евросоюз. Возьмешь?
Германия: пииип, пииип, пииип, пииип, пииип...
США : Хелло, Джорман! Как , поговорила с Россией?
Германия: Угу.
США: И что она сказала?
Германия: Что она ипанутая.