Анекдоты от 20+

[maks]

Встречаются два друга:
- Ну, Андрюш, рассказывай, что у тебя нового?
- Да вот, Лёх, женился я недавно…
- Молодец, жена наверно красивая?
- Да нет.
- Ну, тогда умная?
- Тоже нет.
- А что же тогда?!
- Авто ее разбил, теперь вот всю оставшуюся жизнь расплачиваться…

[maks]

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте температура тела у людей повышается на один градус.
Затем он обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи:
- Повторите, что я сказал.
Студент вскочил. Тут ему народ, как мог, подсказал - на руках, пантомимой, шепотом. Студент:
- При половом акте температура тела у людей повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно, садитесь.
Студент сел и тут же вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса.
И опять к студенту:
- Повторите, пожалуйста.
Тот подскочил и озирается в поисках подсказки. Вся аудитория имитирует половой акт - руками, как крыльями машут, пальцами цифру два показывают. Ну, студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса, надо драть так, чтобы перья летели!

[Гесс]

ну и классика впридачу, почитайте еще раз 12 стульев, а вообще анекдоты растолковывать

Эмм, то есть дополнительных шуток юмора кроме созвучия Кобылы и Камилы в анекдоте нет?
Как говорится хороший генерал над хорошим анекдотом смеется трижды
Первый раз когда рассказывают
Второй раз когда обьясняют что было смешного
Третий раз когда доходит.

[зыркало1]

Лондон. Наши дни.

Наверняка критики сочли анекдот не политкорректным...

[FOX-7]

- Кому и Камилла невеста.

вариант с русским дворником: а для кого и Баба-Яга покатит
а скока лет дворнику?

[SkydiVAR]

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

[Jeffry]

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Шо, опять?!!

[stallker]

И всё-таки Олимпийские игры были организованны не зря!!! Всю страну со "свечкой" обежали, сняли-таки порчу с России!



— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан , в клуб , на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.

— Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.



— Папа, я девушка, а не посудомойка!

— Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат! ...



Объявление в туалете: Граждане, пользуйтесь ершиком!

Снизу маркером: Может лучше бумажкой, а то ершиком больно?



Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?)))



Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".

Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нех.ево чудила".

[stallker]

Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7х9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9х7?", я ей отвечаю: "Какая, на х.. , разница?"...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x.. стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx.. пришел?
- Я так и спросил...


- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.



- Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Такая же фигня: тещу повезу в аэропорт.


Одна подруга говорит другой:
- Месяц назад, у меня муж бросил курить, неделю назад бросил пить, все пипец, я по ходу следующая...



Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
— Все у нас хорошо. И живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шетки нет.
Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щетку и побелила хату.
Свекровь снова:
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я еще не знаю, есть у них, яйца или нету...

[maks]

Бабушка, ты что, сама не умеешь есть?
- Ты с чего взял, внучек?
- Когда ты приехала, папа сказал маме:
"Снова целую неделю придется кормить тещу."

[maks]

Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу?
- Ты что? Я же милиционер.
- А я - медленно и 5 раз.

[maks]

Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
- Да.
- А на гитаре?
- Да, играю.
- А на барабане?
- Да, и на барабане.
- А на арфе?
- Нет. На арфе нет: карты сквозь струны проскальзывают.

[maks]

Разговаривают две замужние женщины :
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.

[maks]

В школе прапорщиков : Экзаменатор :
- Вот смотрите . Это -большой палец , это - указательный , это - средний , это - безымянный , это - мизинец . Двигает пальцами .
- Мешаем , мешаем , мешаем ... Где какой ?

[Jeffry]

Почему аварии на дорогах случаются?
Всё потому, что водитель занял крайнюю левую полосу, вдавил педаль газа в пол и почесал...
А на высокой скорости руль надо держать двумя руками...

[stallker]

Умер мужик! Ох и блядун был супер! Жена похоронила его как попало,сильно на него злая была.Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его.Ночью откопали гроб,а он пустой и в гробу записка лежит: - Милые мои Блядуси,Я через три могилы у Дуси...... и хер тому в Рыло,кто сказал что горбатого исправит могила!

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - молоденькая Дама заливает масло в двигатель!
Думаю - дожились.
Подхожу ближе - нет, всё в порядке, заливает масло в бачок омывателя.


Диалог двух мужчин в курилке:
- Мой друг-психолог говорит: “Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то замечательно, а если ошиблась, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет. "
- Видно твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил не разу. Фразы типа: "все равно ты виноват", "а надо было сделать нормально" и "ты меня неправильно понял", ещё никто не отменял.


Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?



Лекция на психологическом факультете. Препод говорит:
- Сейчас я покажу вам три степени раздражительности.
В аудиторию вносят телефон, и ставят на громкую связь, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете?
Кладет трубку и говорит:
- Это вторая степень раздражительности.
Еще раз набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!!
Кладет трубку и говорит:
- А вот и третья степень раздражительности.
Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку:
- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности?
Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод.
- Алло!
- Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?

[maks]

Как выяснилось , мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 568 проституток крашеных

[mcaa]

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли сцуку.

[stallker]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...

[Гесс]

18+
[cut]Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

"Какие глаза",- сказал он, глядя на мои ноги.

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

Как довести парня до истерики? Одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой.

Из-за того, что Алена часто курит голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры...

Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать..

Жила-была девочка. Семидесятилетняя такая девочка. Сама виновата.

От некоторых женщин просто перехватывает дыхание, уж очень сильно они сжимают ногами твою шею.

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас тра*нул. - Не хочу показаться блядью, но Я согласна.

Учёные изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска - внимательный, две полоски - невнимательный...

Правильная девушка должна уметь три вещи: приставать, кормить и не приставать.

Лето показало , кто пресс качал, а кто дверку от холодильника:)

— Ах ты извращенец! Немедленно убери руку... считаю до трех тысяч!

Случайный секс, как собеседование - "Мы вам обязательно позвоним"

– Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?
– Папа! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке – будь вежлив!

Она прошептала: «Свяжи меня и делай что хочешь».
Я связал её и пошёл в бар.[/cut]