Если что-то серьезное и опасное, то тестостероны.jusja писал(а):И еще, кстати, а как называются те, что тестируют? Тестуны или тестировальщики?
Анекдоты от 20+
Re: Анекдоты от 20+
Re: Анекдоты от 20+
А давайте попросим умных людей запилить конкретно под тему голосовалку к каждому посту: "Смешно", "баян", "срач".
Re: Анекдоты от 20+
Аналогично у страусов... Дык они ещё воспитывают молодёжь...Агдамыч писал(а): У коньков морских, ЕЯННП, так: самки дерутся за самца, а потом оплодотворяют его, самцы вынашивают потомство. Нередко одного самца е т несколько самок.
Нужно ли спасать Рим, если из тебя всё равно сделают шкварки...
Re: Анекдоты от 20+
Их слышал, всё-таки, не я один дважды LOL!IB писал(а):LOL! Откуда коллега Ahha знает, какие анекдоты Вы слышали в эпоху перестройки ?
bacco, tabacco e Venere
Re: Анекдоты от 20+
А смысл? Вы предлагаете создать здесь филиал анекдот.ру или еще какого-нибудь "сайта приколов"? Хотя, с учетом последних срачей, оно само к этому идет.Гесс писал(а):А давайте попросим умных людей запилить конкретно под тему голосовалку к каждому посту: "Смешно", "баян", "срач".
Когда начинает изменять память, практики заводят записную книжку, а романтики садятся писать мемуары.
Re: Анекдоты от 20+
И снова баш! Жизненно.
"xxx: Упаковывая зимнюю резину в пакеты на хранение, подумала, что вот они - проводы зимы, а вы все - масленница, чучело..."
"xxx: Упаковывая зимнюю резину в пакеты на хранение, подумала, что вот они - проводы зимы, а вы все - масленница, чучело..."
Меч-кладенец - оружие пофигистов.
Re: Анекдоты от 20+
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
bacco, tabacco e Venere
Re: Анекдоты от 20+
Девушка в магазине электроники:
- А у вас есть наушники для блондинок?
- Есть: эти два - в уши, а этот в..., ну, короче, сабвуфер!
- А у вас есть наушники для блондинок?
- Есть: эти два - в уши, а этот в..., ну, короче, сабвуфер!
bacco, tabacco e Venere
Re: Анекдоты от 20+
-Я не истеричка!!!Cherep писал(а):Мануал по обращению с мужчинами (18 +)
-А кто же ты, если пока я спал, ухитрилась поссориться со мной?
Меч-кладенец - оружие пофигистов.
Re: Анекдоты от 20+
Может, он храпел?SkydiVAR писал(а):-А кто же ты, если пока я спал, ухитрилась поссориться со мной?
bacco, tabacco e Venere
Re: Анекдоты от 20+
Меч-кладенец - оружие пофигистов.
Re: Анекдоты от 20+
Когда я собирался жениться, я хотел, чтобы моя жена была на кухне кухаркой, в постели шлюхой, а в гостях королевой. А получилось все совсем наоборот: она в гостях шлюха, на кухне королева, а в постели - кухарка.
Когда начинает изменять память, практики заводят записную книжку, а романтики садятся писать мемуары.
- Любитель_Манниха
- флудомастер
- Сообщения: 15138
- Зарегистрирован: Вт июл 15, 2008 11:55 pm
Re: Анекдоты от 20+
Объединяя два предыдущих поста: ..., а она выглядит как двое друзей, трахается как ящик пива, а после секса превращается в чертовку.
Я лично правами человека накушалась досыта. Некогда и мы,и ЦРУ,и США использовали эту идею как таран для уничтожения коммунистического режима и развала СССР. Эта идея отслужила свое,и хватит врать про права человека и про правозащитников. © Новодворская
Re: Анекдоты от 20+
Любитель_Манниха писал(а):Объединяя два предыдущих поста: ..., а она выглядит как двое друзей, трахается как ящик пива, а после секса превращается в чертовку.
bacco, tabacco e Venere
Re: Анекдоты от 20+
Вот чего суперпозиция животворящая делает-то!Любитель_Манниха писал(а):Объединяя два предыдущих поста: ..., а она выглядит как двое друзей, трахается как ящик пива, а после секса превращается в чертовку.
Меч-кладенец - оружие пофигистов.
Re: Анекдоты от 20+
Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да по@*й уже, давай этот'
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
О, этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить... на цыпочках ночью пробирается к форточке в кухне для перекура, и ...в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете и торопливо грызущую котлету у холодильника...
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Мужские мысли:
Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное не сделать фальстарт.
Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное не сделать фальстарт.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Медицинские советы: если после сельских танцев посмотреть на звезды, то кровь из носа потечет медленней.
Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
Решил собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла...
Американская
партия "зеленых" предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец"
Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
Решил собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла...
Американская
партия "зеленых" предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец"
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
- Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?
У одного мужчины соседи снизу начали регулярно включать громкую музыку. Тогда этот 140-ти килограммовый детина, как только включалась музыка, стал под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку перестали вообще...
То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.
Ругаются муж с женой:
- Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие!
- Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?
У одного мужчины соседи снизу начали регулярно включать громкую музыку. Тогда этот 140-ти килограммовый детина, как только включалась музыка, стал под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку перестали вообще...
То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.
Ругаются муж с женой:
- Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие!
- Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.
Сократ мне друг, но истина дороже.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 13 гостей