Анекдоты от 20+

[maks]

Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно,развернулись события... Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по годам. А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе... "Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик. "Да", отвечала бабка, "старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя начала рассказ о хворях и горестях. В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не болело!" Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты такой хороший?" "Из Назарета, бабушка..."Бабушка, закатив глаза, сползла по скамеечке...

[Jeffry]

Как же ошибся Волк, думая что на девочке была красная шапочка.
На ней был краповый беретик.

[maks]

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Ну, иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..

[Любитель_Манниха]

-Я у себя на работе - секс-символ!
-Что, девки липнут?
-Да нет... имеют все, кому не лень...

[maks]

Мужчина звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо
нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

[maks]

- Что сказали татары, когда пришли на Русь?
- "Сдавайтесь, русские - нас орда!"
- А что ответили русские?
- "А нас - рать!"

[Jeffry]

- Сергей, говорят, Вы принимаете "Аликапс"? -
- Ну.
- И что говорят женщины?
- Женщины - кричат.
- А что говорят мужчины?
- Тоже кричат... Только матом.

[stallker]

- Британский лорд слышит шум на улице , вызывает слугу и спрашивает : Кто там шумит ?
- "Гей парад, сэр" - отвечает слуга
- А что они хотят ?
- Хотят однополой любви , сэр .
- А разве им кто-то запрещает ?
- Нет , сэр .
- Почему же они шумят ?
- Пид@расы , сэр .

[зыркало1]

На ней был краповый беретик.

[maks]

У врачей наступили трудные времена: пациенты посмотрели все сезоны "Доктора Хауса" и несут откровенную херню...

[maks]

Муж приходит домой и видит, что его молодая жена читает книгу... Ты не скучала Любовь МОЯ!!? Нет Любимый, я провела всё время в обществе Шекспира! Посмотрев на стул, муж заметил... Я вижу... он да же забыл у нас свои джинсы,,,

[stallker]

Я когда еду на газели то рулю одной рукой,а другой слезы счастья вытираю!

Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

Друг недавно рассказал.
Решил в юности проколоть он себе ухо. Пришел домой, показал родителям, они вроде промолчали, наступила ночь и лег он спать.
Утром просыпается и видит - на столе стоит красивая коробочка с бантиком, открывает - в ней помада, тушь, лак для ногтей и записка "моему любимому п%дарочку от папы".
Больше серьгу он не носил.

Работаю в техподержке сотового оператора. Звонит (гость из ближнего зарубежья). Просит команду для отключения услуги, Я диктую ему: звездочка тараляля решетка, зеленая трубка. А он мне задает вопрос (после которого из под стола вытаскивали всем отделом):
"А звездочке это волосатый точшке?"

Подруга рассказала. Ее отец отключил телефон, а она хотела что-то с его телефона скачать.
Она: - Пап, скажи пин код.
Отец: - Пин код.
Она: - Нее.. пап, скажи пин код телефона.
Отец: - Пин код телефона.
Она: - Ну паааап! Скажи циферки!!
Отец: - Циферки!
А отец ее офицер российской армии... xpен чего вытянешь.

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам...
Через год узнала, что квартира его.

[зыркало1]

А отец ее офицер российской армии..
.

Нормальная армейская смекалка...

[Jeffry]

Если вы опоздали на работу, то не тупите: хотя бы домой уйдите пораньше.

[mcaa]

Немного об оружии

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут

[mcaa]

Хрен с ними, этими 90 60 90... бороды нет - уже плюс!))))

[bromin]

Американская
партия "зеленых" предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец"

[dmr]

Хрен с ними, этими 90 60 90... бороды нет - уже плюс!))))

ну да-хорошего человека должно быть мноооогооо

[зыркало1]

Говорят: лучше качаться на волнах,чем биться грудью о скалы...

[stallker]

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка
говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А
баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят
возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет.
Оказывается она не самая красивая... Красивей её Спящая Красавица.
Зашла Дюймовочка... Выходит плачет
- Я не самая маленькая... Меньше меня Мальчик Спальчик. Зашла баба.Яга.
Вышла... матерится, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-
"БЛ****, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?