Анекдоты от 20+
Re: Анекдоты
>просто от скуки по клавишам пендюрю...
В более привычном варианте говорилось "фигачу". Зато вспомнил хороший старый анекдот.
Юный корнет пристаёт к поручику Ржевскому: "Как Вам удаётся с такой лёгкостью овладевать таким количеством дам???" - "Я всегда задаю им свой коронный вопрос: "Мадмуазель, позвольте Вам впендюрить?" - "Так ведь сразу по морде дадут!" - "Бывает-с, но, как правило, впедюриваю."
В более привычном варианте говорилось "фигачу". Зато вспомнил хороший старый анекдот.
Юный корнет пристаёт к поручику Ржевскому: "Как Вам удаётся с такой лёгкостью овладевать таким количеством дам???" - "Я всегда задаю им свой коронный вопрос: "Мадмуазель, позвольте Вам впендюрить?" - "Так ведь сразу по морде дадут!" - "Бывает-с, но, как правило, впедюриваю."
Re: Анекдоты
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...
Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек... Через три-четыре месяца такой войны, максимум через год Америка капитулирует!
Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные,
а на ноль делить нельзя.
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке « Сын семи отцов».
На последней парте идет обмен мнениями:
- Я так и думал!
- Что именно?
- Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек... Через три-четыре месяца такой войны, максимум через год Америка капитулирует!
Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные,
а на ноль делить нельзя.
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке « Сын семи отцов».
На последней парте идет обмен мнениями:
- Я так и думал!
- Что именно?
- Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
Re: Анекдоты
SkydiVAR писал(а): "Да что Вы, Графиня..." - смущается Граф - "это я так, просто от скуки по клавишам пендюрю...".
Re: Анекдоты
ivasi писал(а): - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
Re: Анекдоты
*
К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.
*
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.
К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.
*
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.
- Константин_Б
- Сообщения: 2623
- Зарегистрирован: Ср мар 22, 2006 11:51 am
Re: Анекдоты
Только что рассказал шефу. Послужило оправданием моего опаздания на работу:
В Одесской школе:
- Фимочка, ты почему опоздал?
- Вот Вам томик Лермонтова. Взгляните на 158 страницу.
- Фима, так она же вырвана...
- И Вы таки спггашиваете, где я был?
В Одесской школе:
- Фимочка, ты почему опоздал?
- Вот Вам томик Лермонтова. Взгляните на 158 страницу.
- Фима, так она же вырвана...
- И Вы таки спггашиваете, где я был?
Делать то, что доставляет удовольствие, - значит быть свободным.
Re: Анекдоты
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.
Re: Анекдоты
- ..Так где же всё-таки справедливость?! Где?
- Я сказал бы, где, но знакомый гинеколог утверждает, что её там тоже нет...
- Я сказал бы, где, но знакомый гинеколог утверждает, что её там тоже нет...
bacco, tabacco e Venere
Re: Анекдоты
Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая "Рамштайн"
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
- Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот пьяный, подвалю:
- А что МНЕ, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю...
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая "Рамштайн"
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
- Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот пьяный, подвалю:
- А что МНЕ, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю...
Re: Анекдоты
nitro писал(а):Дорогу знаю. Секс люблю...
Re: Анекдоты
Последние слова юзеров перед баном. (Реальный фольклор с известного форума.)
- Наверное это надо постить сюда...
- Какой идиот вообще придумал эти правила?...
- Ходить в папахе западло!
- А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость?
- Моё терпение лопнуло...
- На всякий случай продублировал тут и там...
- Привет! Меня зовут альматаува...
- Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку "Сообщить Модератору" и никакой реакции...
- Какой м*дак подписывает все мои посты красными предупреждениями?..
- А тут точно постить нельзя?..
- С первым апреля, Dimon!..
- Видишь сверху кнопку "Панель администратора"? Заходишь туда, находишь поиском нужный ник и в правой менюшке выбираешь "Бан". Всё поняла? Теперь потренируйся...
- Успокойтесь, сейчас сюда прийдет модератор и во всем разберется...
- Давайте все обсудим невзирая на количество постов, статус и прочую никчемную херню..
- Надо мне завязывать с флудом..
- Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!..
- Мариш, записывай рецептик...
- Скучно что-то. Хочется новых ощущений...
- Очень приятно! А я Дима, муж Карины..
- С первым апреля всех. И до скорых встреч... PS да я знаю, что я оптимист
- Меня ведь за это не могут забанить?
- А как у нового модератора обстоят дела с чувством юмора?
- Я вот например в этой теме вижу только ответы модератора-мизантропа и тупого юзера
-Что-то в этом разделе автобан них*я не работает ...
- Я надеюсь, мой голос будет услышен..
- Тут главное не переусердствовать..
- А кто такой Dr_StandBy после ответа которого темы становяться неактивными? Чё за хрень?
- Неп? Гы.. Дурацкое погоняло..
- И вообще - все бабы дуры! Правда Lynx?
- Наверное это надо постить сюда...
- Какой идиот вообще придумал эти правила?...
- Ходить в папахе западло!
- А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость?
- Моё терпение лопнуло...
- На всякий случай продублировал тут и там...
- Привет! Меня зовут альматаува...
- Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку "Сообщить Модератору" и никакой реакции...
- Какой м*дак подписывает все мои посты красными предупреждениями?..
- А тут точно постить нельзя?..
- С первым апреля, Dimon!..
- Видишь сверху кнопку "Панель администратора"? Заходишь туда, находишь поиском нужный ник и в правой менюшке выбираешь "Бан". Всё поняла? Теперь потренируйся...
- Успокойтесь, сейчас сюда прийдет модератор и во всем разберется...
- Давайте все обсудим невзирая на количество постов, статус и прочую никчемную херню..
- Надо мне завязывать с флудом..
- Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!..
- Мариш, записывай рецептик...
- Скучно что-то. Хочется новых ощущений...
- Очень приятно! А я Дима, муж Карины..
- С первым апреля всех. И до скорых встреч... PS да я знаю, что я оптимист
- Меня ведь за это не могут забанить?
- А как у нового модератора обстоят дела с чувством юмора?
- Я вот например в этой теме вижу только ответы модератора-мизантропа и тупого юзера
-Что-то в этом разделе автобан них*я не работает ...
- Я надеюсь, мой голос будет услышен..
- Тут главное не переусердствовать..
- А кто такой Dr_StandBy после ответа которого темы становяться неактивными? Чё за хрень?
- Неп? Гы.. Дурацкое погоняло..
- И вообще - все бабы дуры! Правда Lynx?
Re: Анекдоты
Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.
- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
- Да просто у меня Интернет не работал!
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.
- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
- Да просто у меня Интернет не работал!
Re: Анекдоты
- Чему нас учит пример Трои?
- Надо вовремя обновлять антивирусные базы!
- Надо вовремя обновлять антивирусные базы!
bacco, tabacco e Venere
Re: Анекдоты
Гражданин потерявший вчера в ресторане гостиницы "Астория" свой бумажник знай: первые пять тостов были за твоё здоровье!
Re: Анекдоты
Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
Re: Анекдоты
Качнул книгу из интернета - спас дерево.
Re: Анекдоты
- Ты пошто, смерд, к боярыне ночами шасташ? Нехорошо это...
- Вот ты, боярин, говоришь - "нехорошо", а боярыня говорит - "хорошо"!
- Вот ты, боярин, говоришь - "нехорошо", а боярыня говорит - "хорошо"!
Меч-кладенец - оружие пофигистов.
Re: Анекдоты
Очень старый анекдот, посвящается Бараку Обаме, нобелевскому лауреату
Идет мужик по Красной площади, ведет пингвина на веревочке, а пингвин через каждые несколько шагов кучку делает. Пододит в мужику милиционер:
- Эй ты, посмотри: твой пингвин всю площать заср..л!
Мужик отвечает:
- А голуби вон тоже ср...т, и никто их не выгоняет!
- Не мужик, ну голубь же птица мира!
- Да бл.. буду, если мой пингвин войны хочет!
Идет мужик по Красной площади, ведет пингвина на веревочке, а пингвин через каждые несколько шагов кучку делает. Пододит в мужику милиционер:
- Эй ты, посмотри: твой пингвин всю площать заср..л!
Мужик отвечает:
- А голуби вон тоже ср...т, и никто их не выгоняет!
- Не мужик, ну голубь же птица мира!
- Да бл.. буду, если мой пингвин войны хочет!
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 25 гостей