Анекдоты от 20+
Re: Анекдоты от 20+
- Сеня! Вы таки знаете новость про валюту??!..
- А шо такое?..Шо, заместо гривны будет доллар??!!...
- Я вас умоляю!!!..Заместо гривны будут конфеты!!! Причём сосательные!!!
- А шо такое?..Шо, заместо гривны будет доллар??!!...
- Я вас умоляю!!!..Заместо гривны будут конфеты!!! Причём сосательные!!!
Меч-кладенец - оружие пофигистов.
- Любитель_Манниха
- флудомастер
- Сообщения: 15138
- Зарегистрирован: Вт июл 15, 2008 11:55 pm
Re: Анекдоты от 20+
Муж пришел пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от шороха и матюков: «И где же край у этой гребанной кровати!!!»
Я лично правами человека накушалась досыта. Некогда и мы,и ЦРУ,и США использовали эту идею как таран для уничтожения коммунистического режима и развала СССР. Эта идея отслужила свое,и хватит врать про права человека и про правозащитников. © Новодворская
Re: Анекдоты от 20+
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае..ли!
... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись... И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!
Попалась на глаза реклама духов с феромонами - дескать, повышенное внимание противоположного пола вам гарантировано и все мужики будут провожать вас голодными глазами. Девушки, поверьте, есть лучший способ!
Когда я после работы и института не успевала приготовить ужин для голодного мужа, приходилось просить маму выручить. Она жила рядом с моим институтом, после учебы я забегала домой и забирала уже готовую еду.
Ну так вот, ... попробуйте проехать через весь город с горячей кастрюлей, благоухающей мясом со специями, убедитесь сами, никакие духи с феромонами не могут с этим сравнится.
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае..ли!
... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись... И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!
Попалась на глаза реклама духов с феромонами - дескать, повышенное внимание противоположного пола вам гарантировано и все мужики будут провожать вас голодными глазами. Девушки, поверьте, есть лучший способ!
Когда я после работы и института не успевала приготовить ужин для голодного мужа, приходилось просить маму выручить. Она жила рядом с моим институтом, после учебы я забегала домой и забирала уже готовую еду.
Ну так вот, ... попробуйте проехать через весь город с горячей кастрюлей, благоухающей мясом со специями, убедитесь сами, никакие духи с феромонами не могут с этим сравнится.
Сократ мне друг, но истина дороже.
Re: Анекдоты от 20+
Напомнило...Любитель_Манниха писал(а):...«И где же край у этой гребанной кровати!!!»
Ползут двое пьяных по железной дороге -
А - Ну и лестница... И перила низкие...
Б - А вот и лифт ддогонет...
Нужно ли спасать Рим, если из тебя всё равно сделают шкварки...
Re: Анекдоты от 20+
спасибо за анекдот - ржунимагуstallker писал(а):... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Бей красных пока не побелеют, бей белых пока не покраснеют. [Н.И. Махно]
Патриотизм - это последнее пристанище негодяев.
Человек и кошка порошок тот примут и печаль отступит и тоска пройдет...
Тому, кто тверд во грехе, раскаяние не нужно.
Патриотизм - это последнее пристанище негодяев.
Человек и кошка порошок тот примут и печаль отступит и тоска пройдет...
Тому, кто тверд во грехе, раскаяние не нужно.
Re: Анекдоты от 20+
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
— Провел Интернет.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
— Провел Интернет.
Сократ мне друг, но истина дороже.
Re: Анекдоты от 20+
Встречаются в Московии удивительные персонажи все-таки!
После бурной ночи вышли с подругой подышать утренним воздухом, да и курева купить. Народу никого, одни собачники. И вот: Идет навстречу дама бальзаковского возраста и одета чуть ли не в соответствующие бальзаковским временам одежды - пальто до асфальта, перчатки, шляпка с вуалью - короче, подержанная богема этакая... На поводке пуделек в рюшках. Мимо пуделька пробегает дворовая сученка с эскортом драных кобелей. Пуделек рвет поводок и устремляется вслед. И тут дама выдает фразу: "Артемон! Пренебречь!" и пуделек понуро продолжает плестись у нее в ногах...
После бурной ночи вышли с подругой подышать утренним воздухом, да и курева купить. Народу никого, одни собачники. И вот: Идет навстречу дама бальзаковского возраста и одета чуть ли не в соответствующие бальзаковским временам одежды - пальто до асфальта, перчатки, шляпка с вуалью - короче, подержанная богема этакая... На поводке пуделек в рюшках. Мимо пуделька пробегает дворовая сученка с эскортом драных кобелей. Пуделек рвет поводок и устремляется вслед. И тут дама выдает фразу: "Артемон! Пренебречь!" и пуделек понуро продолжает плестись у нее в ногах...
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Жена:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на косметику.
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на косметику.
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища
- 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на
поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло
встретили, и вождь пригласил его в свое жилище.
И вот исследователь спрашивает: - Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища
у ваших женщин - 8 см в ширину и 30 в длину? - Да, это действительно так. - Скажи,
великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал: - Они растягиваются,мужик.
Они растягиваются.
Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу,
включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на кусочки
шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку
и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой
улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа. Жить ей оставалось не больше
часа...
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее
на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает
с нее и говорит: - Hу все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить? - Hет, переворачивайся.
- 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на
поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло
встретили, и вождь пригласил его в свое жилище.
И вот исследователь спрашивает: - Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища
у ваших женщин - 8 см в ширину и 30 в длину? - Да, это действительно так. - Скажи,
великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал: - Они растягиваются,мужик.
Они растягиваются.
Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу,
включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на кусочки
шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку
и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой
улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа. Жить ей оставалось не больше
часа...
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее
на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает
с нее и говорит: - Hу все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить? - Hет, переворачивайся.
Сократ мне друг, но истина дороже.
Re: Анекдоты от 20+
Было бы неплохо выложить этот анекдот на форум феминистокstallker писал(а):Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее
на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает
с нее и говорит: - Hу все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить? - Hет, переворачивайся.
bacco, tabacco e Venere
Re: Анекдоты от 20+
Было бы неплохо выложить этот анекдот на форум феминисток [/quote]Hedgehog писал(а): Трахает ее полчаса, час, два, три...
Сдается мне, что в данном случае целевой ресурс- "Сказки для взрослых".
Re: Анекдоты от 20+
разочаровалисъ? ((hisamazu писал(а): Сдается мне, что в данном случае целевой ресурс- "Сказки для взрослых".
оставьте хоть другим право на фантазии и надежды на лучшее
Последний раз редактировалось dmr Вт июн 10, 2014 9:08 am, всего редактировалось 1 раз.
Это может быть не просто,но это может быть!
Истина может и на вашей стороне,но не забывайте и о другой
Истина может и на вашей стороне,но не забывайте и о другой
Re: Анекдоты от 20+
А может ей попался "вечный двигатель"???
Нужно ли спасать Рим, если из тебя всё равно сделают шкварки...
Re: Анекдоты от 20+
Говорят под препаратами примерно такое бывает.
dmr, не то чтобы разочаровались, для женщины это страшная трагедия, когда 3 часа в нее туда-сюда тыкают, а толку никакого.
[ Post made via iPad ]
dmr, не то чтобы разочаровались, для женщины это страшная трагедия, когда 3 часа в нее туда-сюда тыкают, а толку никакого.
[ Post made via iPad ]
-Чем же, по-Вашему, надо пользоваться при объяснении?
- Мокрой сетью. Исключительно эффективно.
- Мокрой сетью. Исключительно эффективно.
Re: Анекдоты от 20+
Героин, вроде, сфинктеры блокирует: ни по#$%ть, ни кончить.
[ Post made via Windows Smartphone ]
[ Post made via Windows Smartphone ]
Re: Анекдоты от 20+
Об том и речь.
-Чем же, по-Вашему, надо пользоваться при объяснении?
- Мокрой сетью. Исключительно эффективно.
- Мокрой сетью. Исключительно эффективно.
Re: Анекдоты от 20+
???????ifh писал(а):для женщины это страшная трагедия, когда 3 часа ......а толку никакого.
я ДИКО извиняюсь,если задел за живое!!!
Это может быть не просто,но это может быть!
Истина может и на вашей стороне,но не забывайте и о другой
Истина может и на вашей стороне,но не забывайте и о другой
Re: Анекдоты от 20+
Продолжение во флуде.
-Чем же, по-Вашему, надо пользоваться при объяснении?
- Мокрой сетью. Исключительно эффективно.
- Мокрой сетью. Исключительно эффективно.
Re: Анекдоты от 20+
stallker писал(а):Мужик просыпается с бодуна, встает, идет на кухню, по пути снимает с клетки с попугаем накидку.
Доходит до холодильника, достает бутылку пива, выпивает.
Идет обратно,по пути накрывает клетку, ложится спать.
Голос из клетки: - Зае#ись денёк прошёл.
Re: Анекдоты от 20+
Совет мужьям: Если у вашей жены болит голова, помните, она тоже человек — дайте ей пива!
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: bigM, Bing [Bot] и 43 гостя