Анекдоты от 20+

[maks]

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет,
вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает
у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.
- А ты, Василий, над чем смеёшься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница
подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его,
в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка
и стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает:
- В чём дело?
- После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не
получить вообще!

[maks]

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы
моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

У российских спортсменов появилось новое развлечение:
Приехать на соревнования в Литву, занять там первое место и заставить
свободолюбивых литовцев слушать запрещенную музыку.

[maks]

Оппенгеймер. Гм. Open Gamer. Поклонник игр с открытым исходным кодом?

[maks]

С 1 июля в анкеты для выезжающих за границу вводятся три новых пункта:
1. Что ищет он в стране далекой?
2. Кого кинул он в краю родном?
3. На сколько именно кинул?

Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность.

Благодарите мужа за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы чёрт знает где шляться

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

[maks]

Приходит вошь (блоха человеческая) на биржу труда и жилья и просит подобрать ей работу и дом. Гниды порылись в компах и говорят: "Вот есть неплохое место на бороде у Васи"
Вошь: Ок
Прибегает вечером злая: "Вы чё мне подсунули - Вася курит, а у меня астма"
Гниды: Остались только курящие и ещё вот xpеновое местечко, но без дыма - на лобке у Феди.
Вошь: Хер с ним пойду на лобок к Феде.... ушла.
Утром прибегает ещё злей: "Ну что за НАХ?!?! Вечер провела отлично - ни дыма ни чего, благодать. Легла спать - заснула на лобке у Феди, а проснулась на бороде у Васи, а Вася курит, а у меня астма"

[зыркало1]

... заставить
свободолюбивых литовцев слушать запрещенную музыку.

[stallker]

Отец сыну:
-Ешь кашу, а то писюн расти не будет...
Бахх подзатыльник от жены... Муж:
-Мне за что? Жена:
-Почему в детстве кашу не ел?

[stallker]

Я работаю на 3 этаже.
На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя);
на пятом - нет бумаги, но есть свет.
Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый.
Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук...
Он: - Понял... - потом постоял и добавил:
- Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

[Tokashi]

[maks]

— Клань, здорово! Твой-то, как?
— Да сволочь он, одно слово… — Чего так?!
— Да придурок: говорит, пойду бухать с друзьями. Ну, думаю, мужик, как у всех, все в порядке. А он, значешь, чего учудил?
— Чо?
— Томик Пушкина ухватил и сидит на речке с мужиками, Онегина учит! Удочек понаставили, даже полпузыря на траву вылили, типа, выпили. Я ж вижу: трезвые, сволочи! И удочки у них без крючков!
— А мужики-то… тоже, чтоль?
— А то! — Слушай, Клань, а мой… мой тоже там был?
— Врать не буду: они, как меня увидели, сразу, кто куда… знают, у меня рука тяжелая! Не приметила.
— Клань, ты если моего увидишь за таким безобразием, сразу… того… ты же знаешь… на что мне мужик-то порченый?

[stallker]

Едет в автобусе мужик с собакой.
Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

[maks]

- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
- Да, с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.

[maks]

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!

[maks]

Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Секс, на самом деле, - это всего лишь превращение адреналина в эндорфин.

Ну проиграла Испания.
Короля зачем сняли?

Основы рыночных отношений: покупатель прав до тех пор, пока не поймёт, что его нае@али.

[maks]

Додичка,... а откуда ты идёшь?
- Таки ходил ставить свечку ...
- Ой, вейз мир, .. ты шо был в церкви .. ?
- Цилечка, .. не делай мне нервы ! Я её ставил в поликлинике...

[maks]

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку…
И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет" цитата Фаины Раневской

[maks]

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

[maks]

Серёзные отношения - это когда молодой человек выходит из квартиры девушки с мусорным ведром!....

[stallker]

На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.

[stallker]

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет
-Ну на.уя я их позвал?. Контролер не выдерживает ,подходит,делает мужику замечание,видит ,что с мужиком не все нормально,подсаживается,о чем то беседуют..и тут контролер на весь троллейбус
--Ну на ..уя ты их позвал!!!..
На остановке заходит милиционер,пассажиры жалуются на странного мужика,милиционер подсаживается,внимательно выслушивает историю и говорит
--Ну на ..уя ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.Мужик говорит
--Иду домой,захожу в подворотню,и тут подходят трое"Гони шапку и кошелек"- что делать,отдал...Смотрю,а на земле арматура валяется,хороший такой кусок,я мужичкам кричу"Ребятки,а у меня еще часы хорошие остались!" ,они возвращаются ,я за арматуру,а она примерзла-- И все пассажиры в один голос --НУ НА,,УЯ ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!!

Ходил мужик по лесу, грибы собирал. Возвращается домой через деревню, проходит
мимо колодца - по привычке в него плюет - идет дальше. Останавливается -
ощущает, что что-то не так. Задумался - понял - НЕТ ЗВУКА ПАДЕНИЯ ПЛЕВКА!
Вернулся, плюнул еще раз - НЕТ ЗВУКА! Подобрал камушек, бросил в колодец - НЕТ
ЗВУКА! В некотором охренении нашел здоровый камень и с размаху шарахнул его в
колодец - АБСОЛЮТНО БЕЗЗВУЧНО! Посмотрел достаточно бессмысленно по сторонам,
видит - здоровый отрезок рельса лежит. Подошел, поднял, горбатится, тащит,
доволок и с плеча в колодец - у-у-ух! И АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗВУКА! Сел у колодца,
думает - вчера не пил, сегодня не пил, значит - крыша поехала... Тупо так себе
сидит, вдруг мимо бежит коза, подбегает и - прыг в колодец. НИКАКОГО ЗВУКА!
Мужику уже все равно. В психушку, не в психушку - мир поехал... Бежит мимо
другой мужик. Подбегает к этому, который тупо на мир смотрит у колодца, и
спрашивает - слушай, мужик, ты мою козу не видел? Тот ему тупо так отвечает -
Это та, что в колодец сиганула?
- Да нет, моя была к рельсе привязана...