Анекдоты от 20+

[maks]

Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год вёл себя хорошо.
Подари мне пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор, КАК ДЕБИЛ, хожу с игрушечными!
Участковый инспектор Сидоров.

[grattacapo]

В камеру смертников входит надзиратель.
- Слушайте сюда, - обращается он к приговоренному, - завтГа, пеГед тем как посадить на электГический стул, у вас спГосят, какое ваше последнее желание. Вам таки уже себе все Гавно, так попгосите, шоб мине повысили заГплату!


В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это явно не твое, завязывай с этим…
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один – на ветчину в ее корзинке.

[grattacapo]

Работаю тату мастером. Сегодня пришла девушка, попросила какой - нибудь узор. Нарисовал, ей очень понравилось. Набил. Теперь у нее тату с рисунком моих обоев)))

[stallker]

В ДЕТСКОМ САДУ НЯНЯ 10 МИНУТ ОДЕВАЛА КОЛГОТКИ ДЕВОЧКЕ : " А ЭТО НЕ МОИ КОЛГОТКИ " - ГОВОРИТ ДЕВОЧКА . НЯНЯ ТИХО МАТЕРЯСЬ, СНЯЛА КОЛГОТКИ . ДЕВОЧКА ПРОДОЛЖАЕТ : " ЭТО КОЛГОТКИ МОЕГО БРАТА ,МАМА ИНОГДА ОДЕВАЕТ ИХ МНЕ . " )))))

[maks]

Тюменская область по размерам похоже на Францию.Больше она ничем на Францию не похоже.

Вот у нас было детство! Санки,горки,крепости строили.А сейчас что? Фигня какая-то...Ладно,сынок,свали с компа,дай папа поиграет!

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами кpичит:- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!- Почему ты так pешил?- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!

[dmr]

про мозоль не понял?почему?

[зыркало1]

Мальчик не понимает...

[dmr]

Мальчик не понимает...

неаа))
хотя за мальчика спасибо... А то молодые продавщицы уже дяденькой называют-нервирует!

[ Post made via Android ]

[grattacapo]

Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.

[maks]

У шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.

[maks]

- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина...
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями...

[Tasha]

У шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.

От султана ушел гарем, и теперь султану не на кого положиться(с)

[grattacapo]

Мужик смотрит порнуху. Тут неожиданно в комнату входит жена:
- Ага, любуешься голыми бабами?!
- Ну да...
- Меня ты не хочешь, а на неё пялишься значит?!
- Милая, ну что ты так волнуешься? Соперницу увидела что ли?
- Конечно!
- Да не переживай! Ты же в другой весовой категории!

"Сначала свадьба, потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

Как легко можно обидеть жену:
1. Когда она закончила свой полуторачасовой выбор одежды и, наконец, оделась, ласково спросите её:
- Ты что, в этом барахле пойдёшь?
2. Бегите!

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
- Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает: - Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошёл суд и дело выиграл ответчик.
Довольный адвокат говорит:
- Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжёлый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
Ответчик: - Я- таки принебрёг вашим советом и отправил судье коньяк.
-?
- Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.

[зыркало1]

- Ты что, в этом барахле пойдёшь?

- Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.

[зыркало1]

Девушки сначала втираются в доверие, а потом садятся а шею...

[Jeffry]

- У Вас есть вторая половинка?
- У меня их две. На одной сидеть неудобно.

[Любитель_Манниха]

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

По дороге автобус сломался и футболисты бразильской сборной приехали на стадион через час после окончания матча с Германией. Самозванцев, проигравших 1:7, ищут...

[maks]

Мне кажется, Сара мне изменяет . Может сводить ее к гинекологу ?
- И шо он там увидит - список входящих ?

У мужчин есть две эмоции: Голод и Влечение. Если вы видите его без эрекции — сделайте ему бутерброд.

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

- Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись?
- Напротив, прекрасно обошелся без неё.

[dmr]

Девушки сначала втираются в доверие, а потом садятся а шею...

вы будете через каждые две страницы теперь об этом предупреждать(угрожать)? на 430стр уже писали...

[зыркало1]

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!