Анекдоты от 20+

[Vittorio]

Я совсем другой Халед! Тот, у которого сестра - проститутка из Яффо

очень смешной анекдот . А про евреев такого же нет?

[maks]

тема полна еврейских анекдотов ,в том числе и моих

[зыркало1]

Это интернациональный (характерный для всех наций) Анекдот про издержки одной из профессий...

[Jeffry]

- У Вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?
- Нет, блин, я стираю её "Лаской"!

[hexaftorid]

Вчера познакомился с девушкой.
- И как? Номерок дала?
- Да, четвёртый!

Напоминает посты Panda на http://colonelcassad.livejournal.com/17 ... tml#cutid1

[ИСН]

Ыыыыы! Поискал посты Панды по всем интернетам - да это прямо пир духа! Неиссякаемый родник! Нет, даже фонтан!

[Jeffry]

Вчера девушка с большим бюстом вместе со мной зашла в лифт.
Ну и я невольно засмотрелся на ее сиськи.
Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, все-таки нажмете?
И тут что-то пошло не так...

[tapir]

— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

[Jeffry]

Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не залетала.
Хотя и планировала.

[зыркало1]

Хотя и планировала.

Супер!!!

[maks]

Разговор двух психиатров:
- Как вы считаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?...
- Нет, это определенно еще не паранойя, коллега. Паранойя - это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.

[maks]

Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!

- Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
- Эх, придется наливать на ощупь

Мюллер вызвал Штирлица и спросил:
- Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться?
- Может быть в Испании в 36-м?
- Нет, Штирлиц, раньше.
- Может быть в Китае в двадцатых?
- Нет, Штирлиц, еще раньше.
- Не знаю.
- Ну что же ты, Петька!
- Василий Иванович!

Вербуя Штирлица, Мюллер задаят вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.

Жена - мужу: - Настроение, Вася, должно быть таким, чтобы в ванне хотелось петь!... - Каких ещё... Петь!!!!...

У меня болит дырка от сережки.-От какого еще Сережки???

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

Анестезиологи в бесплатных поликлиниках просто целуют туда, где бобо.

- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам...

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры, ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!

Мамаша так властно крикнула своему
ребенку: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо
мужиков, озираясь, выбросили
недокуренные сигареты, пятый почему-то
отстранился от идущей рядом жены...

[maks]

- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.

Заседание суда по установлению отцовства. Судья:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребёнка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. у бабушки и дедушки ребёнка. Результаты экспертизы показали, что предполагаемая бабушка на самом деле является бабушкой ребёнка, а предполагаемый дедушка - не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
- Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе всё объясню!

Экскурсовод обращается к туристам:
-- А сейчас, если дамы на минутку замолчат, вы сможете услышать рев водопада "Виктория"!

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...

[maks]

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина

[maks]

В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента:
- Кого хочите?
- Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
- Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!

[maks]

Поскольку французская фигуристка исполняла произвольную программу в стрингах,
мужская часть судей оценки за её технику исполнения просто придумала.

[Jeffry]

французская фигуристка исполняла произвольную программу

После исполнения тройного тулупа все услышали "хруст французской булки".

[maks]

В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит:
- Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая.

[maks]

На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит?
Честно! Не врать!!!
Так. .. значит, ты.. и ты. ..
Ясно. ..
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

[Любитель_Манниха]

Смотрел фильм ужасов по телевизору, жена сказала: - ждать не буду, лягу спать...
Фильм закончился, начало первого, полез на супружеское ложе...
А жена уже спит, такая красотка прямо - Ух!!!!
Ну я начинаю приставать, прижиматься... Супруга вроде даже отвечает на ласки, но глаза не открывает!
Дело движется к логическому финалу. Всё - НИШТЯК!!!
И тут, чёрт меня дёрнул приколоться! Шепчу ей на ушко: - а муж то твой где???!!!
Видели бы вы её моментально распахнувшиеся глаза!!!
Какой там секс... Два дня ночевал на диване и ходил на работу, не жравши! (((