Анекдоты от 20+

[зыркало1]

Нвеяло...
Идёт трансляция первомайской демонстрации: "На площадь вступает оружие страшной разрушительной силы - коллона Госплана..."

[maks]

Иван-Царевич подходит к камню. Читает: “Пойдешь налево – получишь пи@ы. Без вариантов. Твоя Василиса.”

[maks]

15 минут до закрытия учреждения. Начальник смены идет по операциооному залу и вдруг видит, что один из служащих уже собирает все материалы на столе.
Начальник делает ему замечание: я-твой начальник, еще и не начал собираться домой, а ты уже готовишся!
- А что тебе готовиться? Рот закрыл,да пошел!

[maks]

Все, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению...

[Ahha]

Иван-Царевич подходит к камню. Читает: “Пойдешь налево – получишь пи@ы...

...пойдешь направо - получишь пи@ы, пойдешь прямо - получишь пи@ы, пойдешь назад - получишь пи@ы." Иван-Царевич призадумался, затылок чешет. Тут ворон с камня кричит: "Слышь, давай, думай быстрей, а то прям здесь пи@ы получишь!"

[зыркало1]

Все, что есть хорошего в жизни - либо ...

Другая редакция - Всё, что приносит удовольствие... -

[Jeffry]

- Царь Салтан за пир честной сел с церицей молодой...
- А за что сел-то?
- Ну, наверно царица несовершеннолетняя была.

[maks]

Секс по телефону
- Милашка, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

[maks]

-О, какой у вас гламурный кальян!
-Больной, ложитесь на левый бок! Это не кальян, это - клизма.

[maks]

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

[maks]

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

[mcaa]

Протрезвев, блондинка поняла, что не только находится в чужой постели, но и уже успела рассчитаться за гостеприимство...

[maks]

Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу ...

[maks]

Реплика из оркестровой ямы.
Моня! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот! Там два бемоля, которых вам никогда не взять!

Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

[maks]

— Что—то наш баран сегодня грустный какой—то. Может его зарежем?
— Ну если думаешь что это его развеселит....

[maks]

Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.

[maks]

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и
всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как
это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

[Jeffry]

- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
- Я тебя сегодня не дожарил что ли?

[Jeffry]

Перед смертью я обязательно съем маленького игрушечного бегемотика.
Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.

[tapir]

- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я по телефону разговариваю...