Зацените!!
-
Почитатель
- Сообщения: 226
- Зарегистрирован: Ср дек 15, 2004 11:41 am
- Контактная информация:
грифуль! ну ты мне нравишся!ГриФ писал(а):а что, Кудрявцев - зам декана по науке? а где же Анисимов?
ток смори там пра тему не намекай - убю!!!!
я их - голубых... ну если только пялить за много лет безвыходности - ХА!
ты ваще пацае толка!
а чо так в US_у сквознуло? работа али так? типа ро нежрен делатиь?
читал-читал - грамотный, уважаю!
ну не бронись на ... я чуть-чуть.. ну поддамши... чтоль...
как звать-то? стисняшся так в личку кинь!
а меня - срзу скажу - Владимир - Я!
вфще ты... првд мене нравишся, ну во всяком слуяае (админов не знаю лично) из копаниии этой - толков, ну типа- самый!!!
это свойчто US_стов или мы тут зачуханные?
ВО! ВОПРОС?!
-
ГриФ
Медитативное занятие - просмотр "Национального корпуса русского языка"
Даже более медитативное, чем my favorite http://dzen.yandex.ru
PS.Например, так
Даже более медитативное, чем my favorite http://dzen.yandex.ru
PS.Например, так
Крутой рассказ
В этом мире связано все.
Особенно пафос и эрекция.
А почему?
Потому что в свое время на Олимпе среди красавцев затесался один очень вредный божок.
Его звали Пафос.
Его боялись все, потому что он отвечал за эрекцию.
И он мог лишить этого ценного качества любого бога.
А действительно, что за пафос, если нет эрекции? Кудри, грудь, руки, ноги и прочее - и вдруг без вот этого. Без эрекции. Для чего же тогда кудри и грудь?
Его даже Зевс боялся.
Пафос действовал всегда исподтишка и всегда все обнаруживалось самый неподходящий момент.
"Ах, ты!" - восклицал Апполон, открывая в себе подобное недомогание, после чего он начинал вспоминать что же он такое наговорил в течении дня.
Дело в том, что Пафос терпеть не мог, если кто-то говорит торжественно или велеречиво.
То есть, он терпеть не мог ложный пафос.
И какая перед ним разновидность пафоса - ложная или натуральная - это, извините, тоже решал только он сам.
А потом он делал так: опля! - и бедняга на сегодня свободен.
"Злобный заморыш!" - говорил в таких случаях Зевс, но ничего не мог поделать.
Зевс не мог отменить свой собственный дар.
Ведь именно он наградил Пафоса подобной способностью, потому как громы и молнии - дело хорошее, но всегда хочется чего-то не совсем обычного.
А хотите необычного - получите.
Причем закон распространялся на всех, в том числе и на Зевса. (Зевс в этих делах был известный демократ)
Все это пришло мне на ум, когда ночью позвонил мой давнишний приятель, а ныне министр, скажем, мультуры.
(Слово, конечно, другое, но "мультура" мне как-то нравиться).
- Саня, у меня нет эрекции!
Мои приятели считают меня чем-то вроде медика.
Я посмотрел на часы - была четверть первого.
Вообще-то слово "эрекция" не из лексикона моего министра. То есть, дело сложное.
- Давно?
- Со вчерашнего дня.
И тут меня осенило.
- А ты случайно не говорил где-нибудь таких слов, как "святая святых", "долг", "честь", "интересы государства", "нравственные критерии"?
- Говорил.
И я ему рассказал историю с Пафосом.
- Быть не может!
- Может. Это вас услышал Пафос. У нас на Олимпе такое бывает. Особенно, если с трибуны сказал слово "нравственность". Сказал - потом баня, бабы, скатился по лестницы, головой о дверь - лишился ума. Сплошь и рядом.
- Иди ты...
- А как же.
- Что делать?
- Сходи в тюрьму.
- Куда?
- А что такое? Что в этом необычного. Сходишь, посмотришь, как там люди живут.
И, вы знаете, отправился он в тюрьму.
Честно говоря, я пошутил, но приятель у меня министр мультуры, а там шуток не понимают.
Но все обошлось. Сходил. Увидел несовершенство нашей судебной системы и даже выступил где-то, как яростный защитник грядущих реформ, обличитель и все такое.
И, вы знаете, вернулась эрекция.
На другой день после выступления.
Вот чтоб мне на этом месте треснуть!
© А.М.Покровский, 2001
В этом мире связано все.
Особенно пафос и эрекция.
А почему?
Потому что в свое время на Олимпе среди красавцев затесался один очень вредный божок.
Его звали Пафос.
Его боялись все, потому что он отвечал за эрекцию.
И он мог лишить этого ценного качества любого бога.
А действительно, что за пафос, если нет эрекции? Кудри, грудь, руки, ноги и прочее - и вдруг без вот этого. Без эрекции. Для чего же тогда кудри и грудь?
Его даже Зевс боялся.
Пафос действовал всегда исподтишка и всегда все обнаруживалось самый неподходящий момент.
"Ах, ты!" - восклицал Апполон, открывая в себе подобное недомогание, после чего он начинал вспоминать что же он такое наговорил в течении дня.
Дело в том, что Пафос терпеть не мог, если кто-то говорит торжественно или велеречиво.
То есть, он терпеть не мог ложный пафос.
И какая перед ним разновидность пафоса - ложная или натуральная - это, извините, тоже решал только он сам.
А потом он делал так: опля! - и бедняга на сегодня свободен.
"Злобный заморыш!" - говорил в таких случаях Зевс, но ничего не мог поделать.
Зевс не мог отменить свой собственный дар.
Ведь именно он наградил Пафоса подобной способностью, потому как громы и молнии - дело хорошее, но всегда хочется чего-то не совсем обычного.
А хотите необычного - получите.
Причем закон распространялся на всех, в том числе и на Зевса. (Зевс в этих делах был известный демократ)
Все это пришло мне на ум, когда ночью позвонил мой давнишний приятель, а ныне министр, скажем, мультуры.
(Слово, конечно, другое, но "мультура" мне как-то нравиться).
- Саня, у меня нет эрекции!
Мои приятели считают меня чем-то вроде медика.
Я посмотрел на часы - была четверть первого.
Вообще-то слово "эрекция" не из лексикона моего министра. То есть, дело сложное.
- Давно?
- Со вчерашнего дня.
И тут меня осенило.
- А ты случайно не говорил где-нибудь таких слов, как "святая святых", "долг", "честь", "интересы государства", "нравственные критерии"?
- Говорил.
И я ему рассказал историю с Пафосом.
- Быть не может!
- Может. Это вас услышал Пафос. У нас на Олимпе такое бывает. Особенно, если с трибуны сказал слово "нравственность". Сказал - потом баня, бабы, скатился по лестницы, головой о дверь - лишился ума. Сплошь и рядом.
- Иди ты...
- А как же.
- Что делать?
- Сходи в тюрьму.
- Куда?
- А что такое? Что в этом необычного. Сходишь, посмотришь, как там люди живут.
И, вы знаете, отправился он в тюрьму.
Честно говоря, я пошутил, но приятель у меня министр мультуры, а там шуток не понимают.
Но все обошлось. Сходил. Увидел несовершенство нашей судебной системы и даже выступил где-то, как яростный защитник грядущих реформ, обличитель и все такое.
И, вы знаете, вернулась эрекция.
На другой день после выступления.
Вот чтоб мне на этом месте треснуть!
© А.М.Покровский, 2001
Никогда не спрашивай, по ком гудит трансформатор. Он гудит сам по себе.
-
eukar
Cо слов менеджера:
"не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Cо слов админа:
"прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"
"не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Cо слов админа:
"прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"
-
eukar
-
eukar
Мне почему-то тоже так кажется. Источники сейчас найти наверное уже нельзя...eukar писал(а):Недавно пришло в голову что жаргонное выражение "глубоко фиолетово" произошло от названия одной
известной западной рок-группы
Onward pounding Into Glory Ride
Sign of the Hammer be my guide
Final warning all stand aside
Sign of the Hammer it's my time
Sign of the Hammer be my guide
Final warning all stand aside
Sign of the Hammer it's my time
Перевожу, в том моменте из фильма "Иван Васильевич меняет профессию", который послужил для создания вашей аватары, царь слушает Высоцкого из магнитафона. Так вот.Переведи... Laughing
Или это вообще не ко мне?
Необходимость преодоления собственного интеллектуального ничтожества есть необходимое и достаточное ограничение в доступе к научной информации
-
Почитатель
- Сообщения: 226
- Зарегистрирован: Ср дек 15, 2004 11:41 am
- Контактная информация:
Cezar писал(а): Перевожу, в том моменте из фильма "Иван Васильевич меняет профессию", который послужил для создания вашей аватары, царь слушает Высоцкого из магнитафона. Так вот.
ну ты, братан, прально меня понял
и если Т. Толстая, в романе "КЫСЬ" называет "синтаксис" словом матерным, то уж точн яб не ток синтАксис энтим словом назвал...
а вообще тож рад- изящно! ценю!
-
eukar
Вот что написал один великий знаток химии:
"Да, суставная жидкость действительно есть. Но при температуре живого тела она все таки жидкость. Она скорее всего жидкость даже при небольшом минусе (по Цельсию), и хрустеть может только от разрыва водородных связей."
(http://planeta.sch2.net/forums/viewtopi ... d858ba21ad)
А какой, интересно, звук будет от разрыва ковалентных связей?
"Да, суставная жидкость действительно есть. Но при температуре живого тела она все таки жидкость. Она скорее всего жидкость даже при небольшом минусе (по Цельсию), и хрустеть может только от разрыва водородных связей."
(http://planeta.sch2.net/forums/viewtopi ... d858ba21ad)
А какой, интересно, звук будет от разрыва ковалентных связей?
-
Почитатель
- Сообщения: 226
- Зарегистрирован: Ср дек 15, 2004 11:41 am
- Контактная информация:
Ну, блин, и накаркал!
Я ток вчерась в вечерье вспомнив Рождество, написал очень правд тихо-тихо так, что в эту ночь бывают и сюпризы и ток бы на чертей бы не нарваться...
как сервер вдруг слетает через пятнадцать минут
но эт фсёж не я, зуб даю
Фсех ентих хакеров в один мешок и к Салохе в топку!
А остальных –
с Рождеством!
Я ток вчерась в вечерье вспомнив Рождество, написал очень правд тихо-тихо так, что в эту ночь бывают и сюпризы и ток бы на чертей бы не нарваться...
как сервер вдруг слетает через пятнадцать минут
но эт фсёж не я, зуб даю
Фсех ентих хакеров в один мешок и к Салохе в топку!
А остальных –
с Рождеством!
-
ГриФ
http://www.russ.ru/columns/street/20041021.html
Кто говорит о пришествии русского капитализма? Дудки, страна реставрировала помещичий уклад. Вернулся добрый барин, материализовалась самая опасная фантазия полоумного совка. У всех теперь усадебка. Правда, у одних трехэтажная, с бассейном и видеонаблюдением, у других - позднесоветские шесть соток. Но барская спесь - сходная. Но менталитет - один. Любят они заборчики, ну что тут поделаешь.
Скоро, совсем скоро барин и его ближний круг заскучают. Заскулят, завоют с тоски. А подросшие помещичьи дети, дети победителей, удивятся: "Батя, ты дал нам деньги, много денег, на что же мы их употребим? Ведь кроме водки, фальшивых сериалов и неаппетитных хабалок в этой стране ничегошеньки не осталось! Ты все погубил, батя!"
Накинув облако как шаль,
Бледна Луна, она томится,
Минут потерянных так жаль,
Ей хочется упасть, разбиться.
Застыла, силясь разгадать,
Что всё же Солнцу ночью снится,
Когда взойдет оно опять.
Оно взойдет, а ей уж скрыться
Пора за ободок Земли,
А может, просто стать ей птицей
И - к скалам вечной белизны,
Следить за отраженьем Солнца
Снегами местности пустой
И представлять, как будто светит,
Как будто светит ей одной.
Бледна Луна, она томится,
Минут потерянных так жаль,
Ей хочется упасть, разбиться.
Застыла, силясь разгадать,
Что всё же Солнцу ночью снится,
Когда взойдет оно опять.
Оно взойдет, а ей уж скрыться
Пора за ободок Земли,
А может, просто стать ей птицей
И - к скалам вечной белизны,
Следить за отраженьем Солнца
Снегами местности пустой
И представлять, как будто светит,
Как будто светит ей одной.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и 30 гостей