Анекдоты от 20+

[maks]

- Дэвушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Магазин "Чакры". Мы открылись!

- Как твой тест на беременность?
- Завалила.

[зыркало1]

- Как твой тест на беременность?
- Завалила.

[Smol]

Тема в курилке "самогонщики" и в целом ожидание Нового Года - навеяли:

Провели опрос: "Что вы сделаете, если вдруг увидите зеленого человечка?"
75% опрошенных сказали, что бросят пить;
15% опрошенных сообщили, что пойдут и немедленно выпьют;
9% - решили, что им пора идти к врачу;
И всего 1% респондентов ответил, что увидев зеленого человечка надо начинать переходить улицу.

[maks]

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Пожалуйста. Охрана, выкиньте его нах !

[maks]

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!


Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
"Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира."

Объявление: Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нех@й делать.

Серьёзные отношения - это когда молодой человек выходит из квартиры
девушки с мусорным ведром.

Выборы по-демократически: будете выбирать, пока не выберете демократов!

Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на
автобусе.

Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.

- Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?

[Jeffry]

В Москве бабушка подходит к менту:
- Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
- Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что тут поблизости Бородинская пилорама.

[Гесс]

и забор Василия Блаженного

[Шуша]

В Москве бабушка подходит к менту:
...

Это анекдот 80-го года, когда со всей периферии нагнали ментов в столицу Олимпиаду охранять. Именно тогда и появились шутки про пилораму и забор.

[Ahha]

Не анекдот, а быль. Году в 1991-92, когда в Москве шли массовые "возвращения исторических наименований", мы с матерью искали в районе Лубянской площади (которая тогда только-только перестала быть площадью Дзержинского) какой-то троллейбус, который, как потом выяснилось, там уже ходить тоже перестал. Ну и в процессе поисков мать спросила у какого-то постового мента, где этот троллейбус. На что он ответил: "Да не знаю я, я тут недавно. Меня сегодня уже пять человек спрашивали, где здесь Мясницкая улица, а я им ничего сказать не могу..." Мать изумилась: "Да вот же Мясницкая, в противоположном углу, это бывшая улица Кирова!" - "Ой, правда?? Спасибо огромное, я сейчас всем нашим передам по рации, а то они тоже не знают..."

[Jeffry]

Ещё один давний анекдот о Московских памятниках:

Едет по Москве автобус с туристами - по улице Горького со стороны Белорусского вокзала к центру.
Экскурсовод рассказывает: - Посмотрите направо - памятник Маяковскому.
Один из туристов перебивает вопросом: - Композитор?
- Нет, известный российский поэт. А вот посмотрите налево - памятник Юрию Долгорукому.
- Композитор?
- Ну что Вы, нет. Основатель Москвы.
Автобус подъезжает к проспекту Маркса и поворачивает налево. Вскоре экскурсовод продолжает: - А вот памятник Феликсу Дзержинскому.
- Композитор?
- Да! Да! Композитор! А вот - и консерватория!!!

[зыркало1]

- Да! Да! Композитор! А вот - и консерватория!!!

[Ahha]

- Да! Да! Композитор! А вот - и консерватория!!!

Ага, а на крыше пулемет, чтобы консервы охранять.
Кстати, памятники Пушкину и Марксу по дороге пропустили.

Еще одна быль. Середина 2000-ых, приехал я как-то на один день в Питер. К вечеру находился, подустал, до обратного поезда еще до фига времени. И тут, оказавшись недалеко от Дворцовой площади, смотрю - на автобусную экскурсию зазывают. Ну думаю, пусть меня покатают, и отдохну, и час-полтора-два, не помню, убью. В числе прочего привезли нас на Марсово поле, остановились. Экскурсоводша рассказывает: "Мол, Марсово поле, военные парады, памятник Суворову, захоронения борцов революции, бла-бла-бла... А как вы думаете, граждане дорогие, в свете того, что я рассказала, что находилось раньше вот в том красивом здании такого-то стиля сбоку?" И показывает на здание бывших казарм. Кто-то из середины автобуса предположил: "КГБ?"
Самое смешное, что человек не шутил, и никакого "ржали всем автобусом" после этого не последовало...

[maks]

- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

[зыркало1]

- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

[chemist]

Знакомая ситуация?

[Шуша]

Еще одна быль. Середина 2000-ых, приехал я как-то на один день в Питер. К вечеру находился, подустал, до обратного поезда еще до фига времени. И тут, оказавшись недалеко от Дворцовой площади, смотрю - на автобусную экскурсию зазывают...

Навеяло...
[youtube]https://yandex.ru/video/preview?filmId= ... 0%B8%D1%8F[/youtube]

[Smol]

Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

"Батюшка, а можно я грех уныния поборю грехом чревоугодия?""

[chemist]

Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа

[maks]

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

[зыркало1]