Анекдоты от 20+

[FOX-7]

Инопланетяне, похищенные инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

[antabu]

Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
- Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а
делают третье.
- Да у них и физиология другая.
- Как это понимать?
- Я слышал, как один джентльмен говорит другому: "Надень
шапку на хер, а то уши замерзнут!"

[SkydiVAR]

[SkydiVAR]

- Ваш фильм про плоскую землю получил награду
- Какую?
- Золотой глобус

[antabu]

Тараканы.jpg

[maks]

За двумя эстонцами погонишься - еще и третьего успеешь поймать.

[maks]

Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.

[maks]

В магазине элитных постельных принадлежностей.
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 10000 евро.
- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

[Jeffry]

- Шеф, поскольку я работаю на полставки, попрошу орать на меня вполголоса.

[MONSTA]

[antabu]

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Дипломную работу.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диплом на тему, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной...
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой научный руководитель.

[antabu]

Facebook.jpg

[antabu]

427949333_356146630669358_649117052458599288_n.jpg

[maks]

Грете уже за двадцать и окружающие поняли, что это не милая глупышка, а вполне сложившаяся дура

[maks]

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Увы! При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня
могут быть только дети.

[antabu]

Зашел еврей в антикварную лавку в Иерусалиме, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко [!!!!!!!!!!!] — династия Сун!
Еврей возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей...
Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 шекелей дам...
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 250 шекелей сторговались. Покупатель уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 шекелей за него дам...
— Ну что вы, это же блюдце из китайского фарфора, династия Сун,
стоит пару лямов баксов ... А кошечек по 250 шекелей я уже 87 штук продал...

[maks]

Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или
огромный член с татуировкой "Ну и х## с ним с Хаммером"?

[maks]

- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.

[зыркало1]

- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.

Намекаете на учебник Шрёдингера???

[Phobos]

...напечатанный на ленте Мебиуса