Анекдоты от 20+

[antabu]

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: «Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь."
Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:
- Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям», - сказал портье.
- Евреям? » - закричала женщина. «Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье не поверил. «Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил: А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф! - нетерпеливо ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК - сказал портье. - Вы меня убедили. Получите свою комнату.
А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
- Да, конечно! - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания"
- А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа
- Так почему же? » - спросил он.
- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

[antabu]

«Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул.»
График работы частной клиники по лечению запоров.

[maks]

ОН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
ОНА. Передайте деньгами.

[maks]

В задней комнате ресторана идет игра в покер. Вдруг один из игроков
выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты,
которые я тебе сдал...

[MONSTA]

Если в инстанциях чиновник требует от вас кучу ненужных документов, приложите туда ещё и «Разрешение на ношение огнестрельного оружия» – ваши дела пойдут значительно быстрее.

[MONSTA]

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
- Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

[MONSTA]

[Шуша]

Вот считается, что черный юмор женщинам не свойственен. У меня была коллега по работе, которая обладала исключительным ЧЮ, в том числе и черным. Провожал я ее как-то домой поздно ночью домой после корпоратива. Оба пьяненькие. По дороге она мне рассказала, что ходят, мол, слухи, что в их краях завелся маньяк-расчленитель. Но, когда мы к месту подъехали, она наотрез отказалась, чтобы я ее прямо до дома проводил. Я тогда решил пошутить: "Давай, я все-таки тебя до подъезда провожу. Ты мне целиковая больше нравишься, чем в расчлененном виде." Реакция была молниеносной. Она повернулась ко мне и так серьезно говорит: "Откуда ты знаешь? Ты меня в таком виде еще не видел. Может тебе понравится?"

[MONSTA]

С утра решил, что пора начинать экономить деньги. До метро бежал за автобусом, сэкономил 50 рублей. Похвастался на работе, но коллега еврей сказал, что я лох и нужно было бежать за такси. Так сэкономил бы триста.

[antabu]

Вот считается, что черный юмор женщинам не свойственен. У меня была коллега по работе, которая обладала исключительным ЧЮ, в том числе и черным. Провожал я ее как-то домой поздно ночью домой после корпоратива. Оба пьяненькие. По дороге она мне рассказала, что ходят, мол, слухи, что в их краях завелся маньяк-расчленитель. Но, когда мы к месту подъехали, она наотрез отказалась, чтобы я ее прямо до дома проводил. Я тогда решил пошутить: "Давай, я все-таки тебя до подъезда провожу. Ты мне целиковая больше нравишься, чем в расчлененном виде." Реакция была молниеносной. Она повернулась ко мне и так серьезно говорит: "Откуда ты знаешь? Ты меня в таком виде еще не видел. Может тебе понравится?"

Какое наказание предусмотрено за оскорбление чувства юмора?