Анекдоты от 20+

[ifh]

После первой брачной ночи молодая жена встречается со своей мамой и в легкой истерике заявляет:
-Мама, у меня НИКОГДА не будет детей!
-Почему?
-Я никогда не смогу проглотить эту гадость!

[FOX-7]

"немой"

не не ваш мальчик

[Константин_Б]

Тогда про умных женщин анекдот сюда не вписываются..

На тему умных и глупых мужчин/женщин байан. Подписываюсь под каждым высказыванием:

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.

[amik]

Я никогда не смогу ...

Два мужика общаются по телефону.
- Сколько у тебя см?
- я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди
- Сам не можешь померить?
- любимая сказала примерно 17см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили
- По какой памяти она измеряла!!!
- она линейку в рот запихивала

[S324]

-Как понять где граница между Белгией и Голандией?
- Когда коровы становятся красивее женщин - уже Голандия.


Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай
св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное
возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не
может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении,
говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза,
говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!

[Jeffry]

"Явка провалилась" - подумал Штирлиц, уронив пачку "Явы" в сортире.

[Abwer]

с форума:
Олег: Каждый раз после секса подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак патологии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.
Врач: А ты спокойный парень я смотрю...

[SkydiVAR]

Штирлиц сел враскорячку. Раскорячка завелась и поехала.

[ifh]

Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине. Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой – голубые.

[SkydiVAR]

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он шел обратно, голубые уже пили.

[Helлен]

Человека сбила машина.Собралась толпа.Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то парень со словами:
-Отойдите все.На курсах вождения мы проходили,как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс,потом посмотрел в зрачки,потом наклонился,чтобы послушать дыхание...
Женщина: - Когда дойдете до пункта "Вызвать врача",имейте ввиду, я уже здесь!

[C2H5ONa]

Сидят охотники на поляне и травят друг другу байки. Первый:
- Иду, как-то, по лесу смотрю белка метрах в 300-стах, а у меня калибр 16. Ну я приметился и все дробинки в один глаз!
Те, которые с ним, говорят:
- Круто! Бывает же такое.
Второй говорит:
- Пошел я как-то на охоту на тигра, нарисовал на фанере антилопу, к дереву её поставил, а сам в засаду. Тигр, дурень, прыгнул на фанеру, я подбежал с другой стороны и молотком ему когти загнул, ну потом шкуру снял!
Двое других охотников головой качают:
- Да, молодец!
Третий:
- А вот у меня был случай, пошёл с друзьями на охоту, вина набрали немеряно, а штопор забыли и всё вино назад принесли.
Двое других охотников:
- Ну, это ты уже брешешь!

[C2H5ONa]

И опять про Вовочку

На уроке биологии учитель спрашивает у детей:
- Дети, какие яйца вы знаете?
Дети кричат:
- Куриные, голубиные, крокодильи…
Вовочка:
- ...у слона.
Учитель:
- Вовочка! Два!
Вовочка:
- Конечно два, не три же.

[C2H5ONa]

Едет украинец в поезде, напротив сидит негр с обезьянкой. Украинец достает сало и только отрезать один кусочек - обезьянка хвать и съела. Негр:
- Мики, нельзя!
Украинец удивленно смотрит, отрезает следующий кусочек. Обезьяна опять - хвать и ест. Негр:
- Мики, нельзя!
Украинец, покачивая головой, отрезает следующий кусочек. Все повторяется. Украинец:
- Микола, ти шо, не чуешь, шо тоби батько каже!

[SkydiVAR]

Как поймать...
...зайца: Насыпать на пенек табака. Заяц подойдет, понюхает, у него засвербит в носу, он чихнет, а под носом-то пенек! Ударится об пенек, потеряет сознание - и бери его спокойно!
...глухаря: Рассыпать по поляне клюкву. Глухарь прилетит, станет клевать клюкву - а она же кислая! Зажмурится от кислоты - тут уж не теряй времени и хватай его!
...медведя: Взять болт с крупной резьбой метра три длиной и в лесу вкрутить его в подходящее дерево, чтобы болт насквозь прошел и с одной стороны только шляпка была, а вся резьба с другой, резьбу смазать медом. Придет медведь, станет мед слизывать, да на болт и накрутится! И вот когда резьба с обратной стороны медведя покажется - достаточно навернуть на болт гайку - и медведь у вас в руках!

[C2H5ONa]

Приходит Вовочка домой и говорит маме:
- Мама, я женюсь.
- Молодец, сынок. а как зовут невесту?
- Петя.
- Так он же мальчик!
- Ни хрена себе мальчик. 26 лет уже!

[Jeffry]

Препод идёт хмурый. Навстречу коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала...
- За что?!
- После секса ляпнул ей: "Давай зачётку".

[Hedgehog]

Учитель:
- Вовочка! Два!
Вовочка:
- Конечно два, не три же.

[Abwer]

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

[Abwer]

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.