Анекдоты от 20+

[FOX-7]

Диктор читaет aстрологический прогноз нa следующий день:
-... Рaком лучше всего встaть зaвтрa в 7 чaсов утрa.

[Hedgehog]

О! Гениально! Нас как раз трое!

Такого ещё не слышал. Мило

[Rosana]

А мне настроение то подняли)

[Hedgehog]

Если в школе трудовик и физрук бросают пить, школа начинает называться гимназией.

[FOX-7]

удивительно, но в нашей гимназии нет ни физрука, ни трудовика

[Droog_Andrey]

Спились, наверное

[Serty]

Что-бы называться гимназией пришлось уволить

[amik]

Так рождаются народные анекдоты.
"Чтобы назваться гимназией пришлось уволить (вечно) (с утра) (пьяных) (спившихся) (представителей едросов) трудовика и физрука"
Лишнее зачеркнуть

[FOX-7]

Serty и Амик +5
Теперь дошло почему их нет

[Valkiria08]

Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...

[SkydiVAR]

- А давай курить бросим!
- Зачем?
- Ну как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда пить бросим!
- И куда тебе столько денег?

[iskariot]

Хоть и бояяннн.... Но красиво!

[khimichka]

Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.
И желудок спит усталый, только язвы не хватало.
Только печени не спится - надо ж было так напиться!

[maks]

Нет, б****


Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, б****, я бурундук!!!

-- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, б****, Известия!

-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
-- Вы их ели, что ли?
-- Нет, б****, в жопу засовывал!!!

-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, Из Ватикана звонили.

[зыркало1]

Дни(анекдоты) лучше если говорить просто "неееет"....

[Cherep]

maks, не провоцируй модерилку

[Hedgehog]

"Хватит! Хватит!" - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

[FOX-7]

Нет, б****

-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, Из Ватикана звонили.

Maks +5

***
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

[Myrsten]

Дело было на исходе перестройки , но когда все-таки кое-что из старых порядков еще существовало. В редакцию литературного журнала молодой писатель приносит рукопись романа. Абсолютно порнографического, дело происходит в XVIII веке исключительно в аристократической среде. На удивление, рукопись принимают, и редактор выдает одно-единственное замечание :
-Понимаете, не показана роль рабочего класса. Надо исправить.
Писатель сначала возражает, что в романе это не к месту, но в итоге добавляет к фрагменту "- А ни испить ли нам по чашечке кофе ?" - сказал граф графине, запустив руку ей в декольте и стаскивая с нее кринолин" фразу "А в это время за окном рабочие ковали какую-то железяку".
-Понимаете, не показана идейность рабочих, классовая борьба и т.д.
Уже ничего не возражающий писатель переделывает текст, добавляя туда же "А в это время за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели интернационал". Рукопись опять возвращают :
-А где же вера рабочих в светлое будущее ?
В итоге в печать пошел вариант ""- А ни испить ли нам по чашечке кофе ?" - сказал граф графине, запустив руку ей в декольте и стаскивая с нее кринолин". А в это время за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели интернационал. И тут к ним подошел дед Матвей и сказал "А ну ее на%уй, завтра докуем".

[bromin]

"Хватит! Хватит!" - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

+1