Анекдоты от 20+

[Tokashi]

На торжественной церемонии открытия священнослужитель освятил новую трансформаторную будку и был вызван к начальству на небеса

[Vittorio]

- Ваш банк под честное слово кредиты даёт?
- Да, легко.
- А если я вернуть не смогу?
- Тогда Вам будет очень стыдно, когда предстанете перед Богом.
- Ну, это будет нескоро…
- Хм, если первого не вернёте, то второго и предстанете.
***
Мы женаты уже 10 лет, а ты мне ещё не раз не изменил. Почему? - Ну... Причины две. - Любовь и преданность? - Нет. Лень и порносайты.
***
Мужик просыпается утром с бодуна. Изо рта торчит какой-то шнурок..
Первая мысль: Господи, пусть это будет Липтон!
***
- А у Вас есть духи с запахом компьютера?
- ????
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа!
***
Спонсор моей диеты – мало времени. Мало времени – поем потом.
****
— Девушка! Можно Вас на минуточку?
— Э,слабак.
***
-Девушка, вы киевлянка?
-Да...
-А что на выходных делаете?
- Додому їжджу.
***
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
***
- Что надо сделать для того чтобы спутники успешно выходили на орбиту?
- Отправлять их туда вместе с их разработчиками.
***
Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три - безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу....
- Душно, небось?
- Угу...
- (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?
***
-Дед Мороз, пришли мне, пожалуйста, братика или сестричку!
Нет проблем, мальчик! Пришли мне свою маму..
***
Скорость звука — странная штука. Родители говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40...
***
Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за
разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не
выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но
они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта.
***
В челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе чё, сын стекольщика?

[зыркало1]

-
- Заплатите, если хотите выйти из лифта.

[Vittorio]

Под окном роддома:
-Маша, кто??
-Наши, 4 : 1!!!!!!
***
-А почему у вас дети седые??!
-А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю..
***
В прощенное воскресенье позвонил в банк.. Кредит не простили.
***
Шахматист гулял с девушкой по парку, на них напали хулиганы. Оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
***
-Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
-В ведро...
***
Оказалось, если не афишировать личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в нее дохрена креатива

[maks]

- Кем ты был в армии?
- Солдатом удачи!
- Врешь!!!
- Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.

[maks]

Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

[maks]

Дама в аптеке:
- У вас есть презервативы со вкусом малины?
- Есть.
- А со вкусом персика?
- Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?

[maks]

- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

[maks]

Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! - А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он гад нас познакомил...

[maks]

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мамиа побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов: - Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!

[maks]

Отец рассказывает Вовочке:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа?

[maks]

В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
- Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя?
- Волка! - закричал один мальчик.
- Тигра!
- Медведя!
- А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь
страшного зверя?
- 3наю.
- Какого?
- Кпсс!
- А почему - КПСС?
- А потому что по радио все время говорят: съест Кпсс, съест Кпсс!

[maks]

Штирлиц зашел к Мюллеру одолжить денег.
— А вернете? — с надеждой спросил Мюллер.
— Гад буду! — ответил Штирлиц.
«Наверняка будет…» — с тоской подумал Мюллер.

[Vittorio]

Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! - А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он гад нас познакомил...

[Tokashi]

За преступление против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудэна к пожизненному заключению в России

[Jeffry]

— Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
— Даже не надейся, старый извращенец!

[chemist]

За преступление против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудэна к пожизненному заключению в России

А что таки оставалось делать американской фемиде

[Jeffry]

Вовочка нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок.
Теперь сосет вся семья.

[Jinn]

[maks]

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к
вам.