"Клиническая" эротохимия

[Upstream]

Некоторое время назад в моих поисковых сетях запутался странный объект. Вообще говоря, я отлавливал патенты по цитруллин-содержащим пептидам и белкам, которые возникают при патологической ферментативной деградации остатков аргинина при ревматоидном артрите, для тех, кто не в теме:

Так вот, из стройных рядов околоартритных названий нахально вытарчивало вот это: US Patent Application No: 2010/0227,925 SENSITIZING COMPOUND AND METHOD FOR INCREASING SEXUAL SENSITIVITY Причём единственным автором значилась обитательница штата Флорида Ruth Chatfield, а интригующий абстракт в одно предложение: "A clitoral sensitizing agent includes a base, L-citrulline, and a promotional vehicle" требовал немедленного продолжения банкета расследования. При чём тут цитруллин?!?
Ход мысли и стрёмная биохимическая логика изобретательницы вырисовываются в разделе "Detailed description", который обрамляют экскурсы в нюансы женской физиологии вперемежку с патентной тавтологией и тёплыми словами в адрес уникального причинного органа. В этом разделе барышня Рут демонстрирует понимание того, что приведение последнего в боевую готовность контролируется окисью азота, которая возникает при ферментативном окислении аргинина с участием NO-синтазы (NOS), а цитруллин образуется в качестве побочного продукта:

NOS.jpg

Однако у неё именно цитруллин оказывается главным, так как из него в результате вторичной переработки получается аргинин, пригодный для синтеза NO! За этим следует ключевой вывод - чем больше цитруллину доставить по месту (= втереть в заветный орган), "тем для девушек милей" ©.. Отчего же не втирать сам аргинин, оставалось неясным, но этот вопрос утрачивал актуальность после того как вам на глаза попадалась расшифровка второго обязательного компонента снадобья:
"wherein the promotional vehicle is selected from a group consisting of menthol, peppermint oil, spearmint oil, rosemary oil, oregano oil, capsaicin, cinnamon oil, nicotinate esters and niacin".
Эх, как же это она скипидар-то упустила! А следующая ассоциация меня уже развеселила не на шутку: если отвлечься от биохимического словоблудия, то барышня предлагает воплотить на полном серьёзе и с истинно американским размахом ... замечательный анекдот времён ранней перестройки! Кажется, когда-то я уже здесь его озвучивал - о хите продаж коммерческого рынка:
Впервые на российском рынке! Высокоэффективная и простая в применении мазь "Оргазм"! Наносят на причинный орган тонким слоем и втирают до наступления оргазма. Money back if not satisfied ...
И ведь в заявке отдельное притязание Рут посвящено использованию цитруллинового состава в "сольных номерах": Because the clitoral-sensitizing compounds are also intended to function independently without the preferred intercourse-related physical stimulation of the clitoris....

На волне веселья мне вдруг стало интересно, а не протащился ли ранее кто-либо из коллег от этого креатива с момента опубликования заявки в 2010 году? И напоследок загуглил из праздного любопытства название заявки...
Родственных душ не обнаружилось, но я неожиданно получил зубодробительный ответ на свой вопрос, почему, собственно, не аргинин?
Да просто для нашей хитрой изобретательницы этот поезд ушёл ещё в 1999 году, когда щустрый кентуккианец Ronald Thompson подал свою пионерскую заявку, и начал столбить использование аргинина в том же контексте под аналогичными соусами из ядрёных эфирных масел, и даже -о чудо- не забыл про скипидар: Peppermint oil, Cornmint oil, Eucalyptus oil, Citronella oil, Indian turpentine oil, Camphor oil, Cinnamon oils, Salicylate, capsiatin US6702733 Expanded clitoral sensitizing compounds with methods and apparatus for the delivery of these compounds С тех пор он окучивает эту благодатную ниву не покладая рук и наклепал десятка два патентов, большая часть которых на втирание тройных смесей типа "известный усилитель либидо + аргинин с ментолом"! Особо впечатляющим достижением этого втирателя, которое так и просится на страницы Nature, является "революционная" адаптация Виагры и др. ингибиторов PDE-5 для нужд женского организма, который, как известно, на эти вещества не реагирует - при приёме внутрь. Но настырный Томпсон проблему додавил: а вот ежели втирать в виде комбинации с аргинином и ментолом, то эффект - просто супер: US 20040258774 Method of using a compound of menthol and L-arginine as a preparation for the topical delivery of a 5-phosphodiaesterase inhibitor for the treatment of female sexual dysfunction. Наш герой даже крутое научное обоснование представил: the size of the sildenafil molecule requires the aid of a vehicle, or absorbing agent, to allow absorption of the sildenafil into the corpus cavernosa of the clitoris.

Старина Томпсон - да он просто само воплощение американского идеала ультракреативной научной успешности, и, похоже, его уже не остановить! Этот пытливый и креативный разум будет жечь и генерить до конца, и отыскивать новые объекты для приложения своих идей! К примеру, в заголовках его последних заявок вдруг замелькало новое ключевое слово - penis... и все замерли в предвкушении сенсаций...

Вместо эпилога. Upgrade финальной сцены древнего дурацкого анекдота про отель с интимными услугами:
...Клиент, сгорающий от любопытства, нажимает на запрещённую кнопку.
В дверях возникает огромный волосатый грузин и вопрошает: "Вам с оргыныном, ыли бэз оргынына?"

Во вложенном архиве 3 упомянутых выше патента - для желающих приобщиться к оригиналам.

[зыркало1]

Главный вывод: "клиника" не знает границ...

[Vittorio]

Мужики совсем обленились, работать не хотят, аргинины какие-то выдумывают

[Гесс]

А аргинин точно нужен? а то я так понял работает все что втирают. Может достаточно втирать?

[VTur]

Надо бы поставитьксперимент для проверки

[ Post made via Android ]

[Joni-Fantazi]

Когда-то моя жена распространяла волюпту

[Upstream]

В те далёкие времена, когда предыдущей инкарнации uf aka starless до окукливания/метаморфозы было ещё далеко, он застенчиво запостил прелюбопытную ссылку без каких-либо комментариев:
viewtopic.php?f=1&t=35&start=6620#p590880
Есть подозрение, что только у меня и чисто случайно дошли до неё руки... Наконец я решил адаптировать её для вашего удобства, причём она идеально вписывается в эту темку.
Переводить её на русский желания у меня нет, но я перевёл её в простой текстовой формат, чтобы "отстающие" могли воспользоваться автопереводчиком. Посвящены эти одностраничные мемуары (оригинал - во вложении) потрясающей лекции профессора Бриндли, выдающегося пионера и застрельщика на поприще борьбы с расстройством эрекции (erectile dysfunction, ED). В качестве интригующей затравки переведу лишь одну фразу из финальной сцены:
"<...>Эти вопли, по-видимому, шокировали профессора Бриндли, он быстро натянул штаны, вернулся на сцену и завершил лекцию.<...>"

Laurence Klotz.
How (Not) to Communicate New Scientific Information: A Memoir of the Famous Brindley Lecture.
Br.J.Urology 2005, pp.956-7

In 1983, at the Urodynamics Society meeting in Las Vegas, Professor G.S. Brindley first announced to the world his experiments on self-injection with papaverine to induce a penile erection. This was the first time that an effective medical therapy for erectile dysfunction (ED) was described, and was a historic development in the management of ED. The way in which this information was first reported was completely unique and memorable, and provides an interesting context for the development of therapies for ED. I was present at this extraordinary lecture, and the details are worth sharing. Although this lecture was given more than 20 years ago, the details have remained fresh in my mind, for reasons which will become obvious.

The lecture, which had an innocuous title along the lines of ‘Vaso-active therapy for erectile dysfunction’ was scheduled as an evening lecture of the Urodynamics Society in the hotel in which I was staying. I was a senior resident, hungry for knowledge, and at the AUA I went to every lecture that I could. About 15 min before the lecture I took the elevator to go to the lecture hall, and on the next floor a slight, elderly looking and bespectacled man, wearing a blue track suit and carrying a small cigar box, entered the elevator. He appeared quite nervous, and shuffled back and forth. He opened the box in the elevator, which became crowded, and started examining and ruffling through the 35 mm slides of micrographs inside. I was standing next to him, and could vaguely make out the content of the slides, which appeared to be a series of pictures of penile erection. I concluded that this was, indeed, Professor Brindley on his way to the lecture, although his dress seemed inappropriately casual.

The lecture was given in a large auditorium, with a raised lectern separated by some stairs from the seats. This was an evening programme, between the daytime sessions and an evening reception. It was relatively poorly attended, perhaps 80 people in all. Most attendees came with their partners, clearly on the way to the reception. I was sitting in the third row, and in front of me were about seven middle-aged male urologists, and their partners in ‘full evening regalia’.

Professor Brindley, still in his blue track suit, was introduced as a psychiatrist with broad research interests. He began his lecture without aplomb. He had, he indicated, hypothesized that injection with vasoactive agents into the corporal bodies of the penis might induce an erection. Lacking ready access to an appropriate animal model, and cognisant of the long medical tradition of using oneself as a research subject, he began a series of experiments on self-injection of his penis with various vasoactive agents, including papaverine, phentolamine, and several others. (While this is now commonplace, at the time it was unheard of). His slide-based talk consisted of a large series of photographs of his penis in various states of tumescence after injection with a variety of doses of phentolamine and papaverine. After viewing about 30 of these slides, there was no doubt in my mind that, at least in Professor Brindley’s case, the therapy was effective. Of course, one could not exclude the possibility that erotic stimulation had played a role in acquiring these erections, and Professor Brindley acknowledged this.

The Professor wanted to make his case in the most convincing style possible. He indicated that, in his view, no normal person would find the experience of giving a lecture to a large audience to be erotically stimulating or erection-inducing. He had, he said, therefore injected himself with papaverine in his hotel room before coming to give the lecture, and deliberately wore loose clothes (hence the track-suit) to make it possible to exhibit the results. He stepped around the podium, and pulled his loose pants tight up around his genitalia in an attempt to demonstrate his erection.

At this point, I, and I believe everyone else in the room, was agog. I could scarcely believe what was occurring on stage. But Prof. Brindley was not satisfied. He looked down skeptically at his pants and shook his head with dismay. ‘Unfortunately, this doesn’t display the results clearly enough’. He then summarily dropped his trousers and shorts, revealing a long, thin, clearly erect penis. There was not a sound in the room. Everyone had stopped breathing.

But the mere public showing of his erection from the podium was not sufficient. He paused, and seemed to ponder his next move. The sense of drama in the room was palpable. He then said, with gravity, ‘I’d like to give some of the audience the opportunity to confirm the degree of tumescence’. With his pants at his knees, he waddled down the stairs, approaching (to their horror) the urologists and their partners in the front row. As he approached them, erection waggling before him, four or five of the women in the front rows threw their arms up in the air, seemingly in unison, and screamed loudly. The scientific merits of the presentation had been overwhelmed, for them, by the novel and unusual mode of demonstrating the results.

The screams seemed to shock Professor Brindley, who rapidly pulled up his trousers, returned to the podium, and terminated the lecture. The crowd dispersed in a state of flabbergasted disarray. I imagine that the urologists who attended with their partners had a lot of explaining to do. The rest is history. Prof Brindley’s single-author paper reporting these results was published about 6 months later [1].

Professor Brindley made a huge contribution to the management of ED, for which he deserves tremendous gratitude. He was a true lateral thinker, and applied his unique mind to a variety of problems in medicine. These include over 100 publications that focus on the areas of visual neurophysiology and several other aspects of neurophysiology, including ejaculation and female sexual dysfunction. He also published one remarkable paper studying the effect of 17 different drugs used intracorporally to induce erection [2]. Seven of these (phenoxybenzamine, phentolamine, thymoxamine, imipramine, verapamil, papaverine, naftidrofury) induced an erection. It is not clear to what degree Brindley’s own penis served as the test subject for these studies.

This lecture was unique, dramatic, paradigm-shifting, and unexpected. It is difficult to imagine that a similar scenario could ever take place again. Professor Brindley belongs in the pantheon of famous British eccentrics who have made spectacular contributions to science. The story of his lecture deserves a place in the urological history books.

REFERENCES
1. Brindley GS. Cavernosal alpha-blockade: a new technique for investigating and treating erectile impotence. Br J Psychiatry 1983; 143: 332–7
2. Brindley GS. Pilot experiments on the actions of drugs injected into the human corpus cavernosum penis. Br J Pharmacol 1986; 87: 495–500