Анекдоты от 20+

[Vittorio]

В кинотеатре внезапно останавливается показ фильма на экране...
С задних мест слышно: - Миша, а я не знала, что ты еврей!

[зыркало1]

Напомнило:
- Знала ведь, что существует обрезание... Но чтобы так кротко...

[Vittorio]

- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.
***
Врач выписывает Хае Давидовне таблетки:
- Принимайте по 2 штуки перед тем, как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день таки получается, однако!
***
- Сара, ты слыхала? Говорят, что те, кто занимаются сексом больше трех раз в неделю, те живут дольше других!
- А я тебе говорила! Эта старая проститутка Зося еще нас переживет!
***
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

[Jeffry]

Полку прибить и соседа можно попросить.
А вот наорать, что криво прибита - тут муж нужен!

[stallker]

Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить ее совсем не обязательно!

Женщины слабый пол. Например зубную пасту они считают закончившейся на два дня раньше, чем мужчины.

Настроение - жуть! А вокруг - никого... Эх, такой скандал пропадает!

Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая
красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...


Приходит мужик в парикмахерскую.Садится в кресло и говорит мастеру -Значит,мне здесь чтоб было длинно тут коротко,с этой стороны зигзагом,а здесь,здесь и здесь лысинка.Мастер ошарашенно:-Нет,я так не смогу. Мужик:-Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог...

[maks]

- Анна! Лет через восемнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже маму и папу, пей молоко!

[mcaa]

«Икеа» (шведск.) — междометие, означающее «Сука, да как так? Я же шёл только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?»

[Любитель_Манниха]

PS: зимой переехали, от пред-предыдущих жильцов в новой квартире осталась кровать из Икеи, впоследствии выяснилось, что она собирается таким образом, что коробка держится на честном слове (без каких-либо уголков)

[mcaa]

ну и что ж в этом плохого? )))) держится ить!

[FOX-7]

так ведь на честном слове! А если еще потом и покачаться? Да не одному.

[mcaa]

ну мужики.... как человек который пробатрачил на мебельной фабрике цельный год... и при этом фабрика каждый божий день отгружала на IKEA по 3 фуры мебели (а это до хера поверьте, учитывая, что большой гардероб умещается в одну плоскую коробочку), могу сказать как на духу: качество мебели ИКЕА отнюдь не такое говенное. Я вам больше скажу, за качеством там следят так... не приведи господь под такой слежкой еще раз оказаться. Хотя я вовсе эту лавку не идеализирую, но!!! Если кто-то хочет по настоящему научиться УПРАВЛЯТЬ качеством - IKEA дает бесценный опыт.

[Hedgehog]

На 8 штук, кстати, в Икее не разгуляешься особо.

[FOX-7]

это ты о рублях. А на зеленых вполне....

[mcaa]

да и на 8 тыс рублей в икеевской столовой можно пообедать ))))

[Любитель_Манниха]

ну и что ж в этом плохого? )))) держится ить!

Коробка держится, а вот за счёт "гибкости" конструкции половина основания съезжает, непечатное слово. Запилил уголки - реже, но съезжает, впечатление, что ламели с одной стороны короче Буду класть фанеру вместо ламелей.

[ Post made via Android ]

[stallker]

Мужик заходит в зоомагазин за белыми
мышками для своего удава. Вдруг видит
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается
прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из
магазина . Из клетки с мышами раздается
радостный крик:
— Иннокентич, с нас как обычно!

[Jeffry]

- Не сексом единым сыт человек! - кричал муж, стуча ложкой по столу.

[stallker]

Девушка звонит своему парню из такси: - Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет. Парень: - Расплатись натурой, сегодня же отдам!


Саша (2 года 6 месяцев). Папа привез его на прививку в детскую поликлинику. Сидят в прививочной, ждут пока медсестра заряжает шприц. Вдруг малыш поворачивается к отцу и говорит:" - Я тебя пока в машине подожду, ладно?!"

[зыркало1]

PS: зимой переехали, от пред-предыдущих жильцов в новой квартире осталась кровать из Икеи, впоследствии выяснилось, что она собирается таким образом, что коробка держится на честном слове (без каких-либо уголков)

А у сына кровать сломалась - не выдержала танцев внука... Осмотрела "рану" и поняла - сделано без учёта прочности...

[FOX-7]

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.