Анекдоты от 20+

[maks]

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

[stallker]

Про старика и Золотую рыбку!

Однажды, не выспавшись, где-то под утро,
оставив старуху на печке (не жалко!),
отправился дед–бородед на рыбалку –
приелось ему изучать Камасутру...

История эта случилась в Форосе –
на севере юга, заметим, и вскоре
добрёл старичок до ближайшего моря
и с берега в волны свой спиннинг забросил…

Часа где-то три ни фига не ловилось,
с расстройства, омыв свою душу сивухой,
дед матом подумал о милой старухе
и тут же рыбёшка на клёв заявилась...

Почуствовал дед, что уда натянулась
и ёкнуло в пятки от счастья сердечко,
он дал слабину, чтобы сделать подсечку,
и вот уже рыбка в руках встрепенулась…

Та рыбка была не простая – Царица!
За долгие годы работы в морфлоте
она побывала не раз в переплёте,
но ей удавалось от всех откупиться…

– Проси чего хочешь, себе и старухе,
машину, гараж и дворцовую дачу,
я дам тебе золото, «Челси» в придачу
и выкачу бочку морской бормотухи,

а ты отпусти меня, сделай мне милость!
Но дед был немного чудной от природы –
хочу – заказал он – свободу народу
и чтобы по жизни была справедливость!

Короче, дедуля задвинул нехило,
как будто приплыл не от бабки, а с Марса,
быть может, воспитан был в детстве по Марксу,
а, может, чего-то в сознании всплыло…

Ого, а запросы уже не мельчают! –
подумала Рыбка и вспучила глазки:
– Дед, будь человеком, не смейся – не в сказке!
Ты просишь такое, чего не бывает!

Помешан ли был старикашка на чуде,
хотел ли он Рыбку проверить на вшивость,
да только упёрся он в ту «справедливость» –
хочу, мол, её и пускай она будет!

Товарищ попался конкретно упрямый –
консенсус не найден был в длительном споре,
напротив, у самого Синего моря
вовсю разыгралась ужасная драма…

И так наша Рыбка дедулю, и этак –
прельщала и славой, и звонкой купюрой;
устав, под конец соглашалась натурой,
но дед свою тему держал пистолетом…

Забилась Царица в руках у «Софокла»
от полной тоски и глухой безнадёги
и склеила ласты – по-нашему, ноги,
ну, в смысле того, что от горя засохла…
--------------

Мораль не мораль, а сплошная унылость –
старуха «героя» ждала на пороге
и скалкой подбила рыбалки итоги.
А, может быть, это и есть Справедливость?..

[grattacapo]

Муж:
-Где саморезы?
Жена:
- Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

[Vittorio]

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
***
- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
***
- Сёма , а ты во время секса с женой разговариваешь?
-А шо, Моня, делать? .. раз звонит- таки надо отвечать..
***
Сара была Рабиновичу очень дорога. И он нашёл подешевле.
***
В еврейском ресторане в разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и говорит:
– А сейчас белый ужин – дамы угощают кавалеров!
***
– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

[Hedgehog]

Утром любитель детективов Сидоров вышел из квартиры известной писательницы и подумал: «Книга лучше…»

[maks]

"В ресторане появляется плакат: У нас новое руководство. Постоянный клиент спрашивает у официанта:
- Что, Арон Моисеевич уволился?
- Нет, но он женился."

[maks]

- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: "О чем? Ну о чем может думать голый мужчина???"

[maks]

По одесскому пляжу идут два еврея - один, который давно живёт в Одессе, а другой - приезжий.
Приезжий - живущему:
- Фима, и шо тут - таки море?- Да.
- А шо же здеся било до революции?

[maks]

"Фаечка, дорогая, ювелирный был закрыт и я купил тебе йогурт!"

[grattacapo]

- Девочка, ты чё плачешь?
- Папа котят утопи-и-и-и-ил...
- Жалко, да?
- Кон-е-е-ечно, он обещал, что я их утоплю-ю-ю-ю...

[Jeffry]

- Свечи есть?
- Для ж@пы?
- Нет, для Приоры!
- Да, есть, вот, держи.
- Так это же для ж@пы!
- Для Приоры тоже подходят.

[Jeffry]

В роддоме: - Ну, кто?
- Близнецы.
- Круто. На кого похожи?
- Не поверишь. Друг на друга.

[Sovetnik]

Умер мужик.Попал на небо,а там бог спрашивает:
- Сколько раз ты изменял жене?
- Ни разу!!!
- На тебе мерседес-езжай по раю.
Попал другой мужик на небо.Бог его спрашивает:
- Сколько раз ты изменял жене?
- Раза два-три, не больше!
- На тебе велосипед - езжай по раю.
Попал третий мужик:
- Сколько раз изменял жене?
- Ну... Раза два-три в неделю.
- На тебе ролики - езжай по раю.
Едет мужик на роликах по раю, смотрит другой мужик на обочине в мерседесе
рыдает. Весь в соплях, слюнях. Мужик на роликах спрашивает:
- Че ты плачешь? Ты чего с ума сошел? Ты тут самый крутой, на мерсе,
а я, вот, как дурак - на роликах...
- Понимаешь, еду я на мерсе по раю, а тут моя жена на роликах...

[Jeffry]

— Холмс, но как, чёрт возьми, как Вы догадались, что убитый шел из поликлиники?!
— Бахилы, Ватсон ...


- Холмс, у нас в холодильнике мышь повесилась.
- Всё было иначе, Ватсон. Мышь умерла с голоду, а миссис Хадсон инсценировала самоубийство.

[Sovetnik]

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...

[Jeffry]

- А меня с работы уволили!
- Яша, я не пОняла, что ж ты радостный-то такой?
- А остальных-таки посадили.

[FOX-7]

НЕСКОЛЬКО анекдотов:
— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту "Авенсис"
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас... . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой»
по русскому языку и по физкультуре.

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

[Jeffry]

Любопытный факт из мира мультфильмов:

Диснеевский Пятачок из мультика "Винни Пух" - милый, пугливый, вечно трясётся, всего боится.
В то же время наш, с виду безобидный, Пятачок имеет дома ружьё, мало того, он еще и стреляет неплохо: 3 выстрела - 3 попадания: пчелы, Винни Пух, шарик.

[зыркало1]

В то же время наш, с виду безобидный, Пятачок имеет дома ружьё, мало того, он еще и стреляет неплохо: 3 выстрела - 3 попадания: пчелы, Винни Пух, шарик.

то было предупреждение...

[Vittorio]

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной...